Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Wetal
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было у царя три дочки. Пришла пора замуж. Царь и приказал: "Стреляйте дочки из лука. Куда стрела попадет, там и судьба ваша." Стрела старшей к купцу попала во двор, средней к боярину, а младшая на болото выстрелила. Идет по болоту стрелу ищет. Когда, глядь, сидит Жаб, огромный, зеленый с короной на голове и стрелу держит. - Уж ни меня ли ты ишешь, девица-красавица?- говорит принц Жаб. - Тебя! Давай я тебя поцелую, ты расколдуешься и привратишься в прекрасного принца! - говорит младшенькая. - Не-е-ет! Только минет! Уж больно я заколдованый. Wetal
Идет солдат по лесу. Голодный, замерз. Навстречу бабка старая-престарая, страшная-престрашная, хворост собирает. Бабка и говорит солдату: - А хочешь, сынок, три желения твои исполню. Я ведь колдунья. Я все могу. Только одно условие - будешь меня всю ночь трахать. Солдат подумал, согласился. Всю ночь с бабки не слезал. Утром говорит бабке: - Хочу Мерс 600, дворец и денег много. Бабка и отвечает: - Ой солдатик, уж большой какой вырос, а в сказки веришь. Wetal
Жена звонит мужу на мобильник: - Ну ты скоро домой приедешь? - Да я на дороге застрял. Тут пробка никак не рассосется. - Как только твоя пробка рассосется, ты ей передай что тебя срочно ждут дома. Wetal
Две девушки болтают. Разговор о сексе. - А я люблю трахаться класически - он сверху, я снизу. - А я вообще люблю "Родео". - А это как? - Ну пристегиваешь партнера к спинке железной кровати наручниками, возбуждаешь его хорошенько и садишься сверху. А потом говоришь ему, что больна СПИДом. Главное удержаться три минуты! Андрюха и Wetal
Война. Бойцы в траншее передают по цепочке сообщения: - Медсестра Маша дает! Медсестра Маша дает! Медсестра Маша дает! Обратно прилетает: - Всем дает? Всем дает? Всем дает? Обратно ответ уходит: - Всем дает! Всем дает! Всем дает! Всем дает! - А в жопу дает? А в жопу дает? В жопу дает? - Дает! Дает! Дает! Дает! - А в рот дает? А в рот дает? А в рот дает? - Нет! Нет! Нет! - А почему? А почему? А почему? - Ей голову оторвало! Ей голову отрвало! Ей голову оторвало!
Хмурое утро. Очередь в приемный пункт стеклотары. Мужик с явными признаками похмелья еле стоит. Его "слегка" каматозит. Лицо перекошено от головной боли. Вдоль очереди медлено вышагивает красивый, пушистый котик. Туда-сюда, туда-сюда. Мужик вдруг выскакивает из очереди, хватает кота за хвост и со всей силы лупит об стенку несколько раз и отшвыривает в кучу мусора. Без эмоций становится опять в очередь на свое место. Бабуля рядом стоящая в очереди спрашивает: - За что ты животинку то так? - Все коты как коты, а этот топ-топ, топ-топ!!!