Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Xeleniya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Почему женщина всегда старается сделать свои губы как можно полнее, ярче и выразительнее? - Потому что в таком виде ее губы сердечком похожи на жопу мартышки в период спаривания, что сигнализирует всем - вход свободен!
Глупейшая ошибка мудрой московской девушки с приданым - выйти замуж за любимого безродого голозадого ухрюпинского принца, имеющего горы претензий, а не золота.
Как определить атеиста? По большому счету, верующие делятся на православных и мусульман. Тот, кто глумится хотя бы над одной из этих религий, и есть атеист.
На днях изучала как-то поведенческую психологию кошек и человеков. Рассматривала такой приятный аспект, как еда. Кошка: приходит, садится около своей миски и начинает выжидать, пристально глядя тебе в глаза. Кот: подходит к своей миске, смотрит, что ничего нет, подходит к другой миске, ничего нет, принюхивается к остальным мискам, начинает бегать по кухне, по всем тарелкам-кастрюлям в поисках еды. Женщина: дома жрать нечего - идет в магазин, семью кормить-таки надо. Мужчина: нет жратвы - ну и фиг с ней, проживем, лень куда-то выползать...
Возвращаюсь на рабочее место с обеденной прогулки. Поднимаюсь по лестнице. Навстречу - девушка-хаер в эротических черных колготках в клеточку с рисунком. Засмотрелась. Пошла дальше. Оказалось, сегодня у нее день рождения. Подписываем открытку. Говорю: "Теперь понятно, почему она сегодня такая красивая!" Минутная пауза. Чувствую нарастание напряжения.. Спешно оправдываюсь:"В смысле, очень необычные красивые колготки на ней - черные в сеточку с рисунком". Вздох облегчения. В бабской компании заранее надо фильтровать не только слова, но и мысли.
Метро. Сидит девушка. Рядом с ней - сонный мужик. По мере движения поезда голова мужика сползает вниз и упирается прямо в плечо девушке. Со стороны дамы- ноль эмоций. Нахальный сонный мужчина, по-ребячески поджав к щечке ладошки, шевелится от неожиданного порыва воздуха, в сладкой полудреме, не открывая глаз, пытается поудобнее расположиться головой, плечом и руками на плече девушки, принимая ее за подушку. На своей станции девушка выскакивает, мужчина ударивается головой о сиденье... Ну и кого в этом мире называть сильным?
В итальянском языке il suocero (иль суОчеро) переводится как свекор, тесть, а la suocera (ла суОчера) как теща, свекровь. Молодцы все-таки итальянцы! Им тоже знакомы русские реалии!
Болтаем на животрепещущие темы. - А ты ТО давно проходил? - Недавно. - Долго тебя дрючили? - Не-а. За деньги - быстро. - А сколько отдал? - Попросили 500, отдал тысячу. - А че так много? Че почем зря трясешь семейный бюджет? Зачем отдал тысячу? Почто менту-то переплатил? - Знаешь, хоть раз захотелось почувствовать себя... щедрым!
Зашла как-то в книжный магазин. искала одну книжку. Психологическую. Алана Пиза. Еее не оказалось. Рука машинально вытянула с полки другую, с похожим названием. =) "Язык взаимопонимания". Открываю, листаю. Взгляд остановился на одной странице. Чиатю:" вот бытует мнение, что мужчины всегда ищут секс. Им интересен только он, а женщинам, наоборот, важна любовь". Ну, в принципе, так оно и есть. читаем дальше. "Вот почему, как вы думаете, моногамные пары так хорошо уживаются вместе? Потому что они хотят одного и того же и, соответственно, получают то, что хотят. Двум мужикам - секс (наверно, сношаются без передыху), двум женщинам - любовь ( воркуют перманентно, голубушки?)))". Много интересного для себя почерпнула. =)
Звонит подруга, поздравляет с новым годом. Желает счастья, успехов, .. ля-ля-ля..."и чтоб в 2010 ты замуж вышла". - А зачем? - интересуюсь я. - Брак не самое главное в жизни. Кроме будущего мужа-алкаша в жизни полно других радостей. И подумала:" Ты же все время ищешь замену своему супругу, мечтаешь о новом замужестве с более подходящим челом". - Знаешь, я поняла, что такое счастье в браке только тогда, когда сама вышла замуж. Ну вот смотрю я на тебя, одиночку, и мне прям тттттттаааак жалко тебя становится... Ттттак замуж выдать хочется, чтоб ты ТОЖЕ этого счастья вкусила...
Стихли уже воздыхания по поводу деятельности битцевского маньяка, да не все воспоминания стерлись из умов. Со слов знакомой. Предстояло ей как-то идти через лесок. Страшно же. Одной. Вдруг кто из-за куста выпрыгнет да и зажмет ее по самое "не балуйся". Бежит, бежит она, торопится, пробегает мимо полянки, видит - тела лежат. Пригляделась - а это две тетки молодые полуголые, типа, в купальниках и темных очках при макияже, вальяжно распластались на травке, тушки свои греют. Подняла знакомая с дорожки свою мандибулю от удивления опустившуюся да дальше потрусила. Неспешно.
Маньяков бояться - в лес не ходить. наверно, сейчас у теток уже и воспитание другое, а маньяки пуганые пошли, так как феминизм - штука сильная.
- Почему девушке вообще в жизни очень сложно встретить принца? - Потому что принцев вообще не бывает. А лица мужского рода, которые окружают девушку, думают только о соске. сиське и сексе.
Турция. Я и моя спутница. Купаемся в море. Спутница очень любит фотографировать себя, любимую, а также фотографироваться со всеми, причем быть всегда на первом плане. Вылезли из воды. Шатаемся по берегу. Вдруг она заметила темнокожую тетку с короткими вьющимися волосами и полными, как у негра, губами.. Далее диалог на английском. - Здравствуйте! А можно с вами сфотографироваться? - Да, пожалуйста! - говорит темнокожая тетка. Сфоткались. - А вы из Африки? - с неподдельным интересом выясняет моя спутница. - Нет, из Великобритании... Порой хорошо путешествовать с блондинками в душе. Весело...
31 декабря. Время обеда. Рассматриваем всей семьей борзых щенков. Член семьи открывает очередной пакет: "О! Икорочка! Рыбка! Консервы! Дорогущее вино! Наверно, те, кто дарил, из Украины. Хохлы плохого не подарят"
Ходим по магазинам с подружкой. Проугливаемся мимо бутика с праздничными платьями. Она мне: "Смотри, какие классные!!! Мне вот это нравится, красненькое, как раз для блондинки. Или это, черненькое". Спрашиваю ее: "А куда ты собралась-то?" Она: "К тебе на свадьбу".
Сама она уже давно замужем, а у меня и конь не валялся... Ощутила себя старой девой.. Вот так и начинаются они, женские комплексы и страхи.
Надо мне было съездить на м. Улица 1905 года. Выхожу из метро. Куда надо идти понимаю очень расплывчато. Выхожу из перехода, предо мной - иностранная тетка, раздающая рекламные буклеты. Думаю, никто не может знать нужный мне адрес лучше, чем эта азербайджанская душа, мало понимающая по-русски. Надо сказать, вид у меня был, полностью соответствующий мартовским климатическим условиям. Да и голос "подсел" вследствие недавней болезни. В этот раз расщедрилась я на макияж - накрасилась "мама, не горюй!", в стиле "Нефертити", "очи черные, очи жгучие". Хорошо так накрасилась. Глазных мазилок не пожалела. Картину дополняли бледный цвет кожи, бледные потрескавшиеся губы и растрепанные волосы. Так вот. Подхожу к тетке и больным низким утробным гласом (а по-другому не могла - горло болело) мнемлю: "Извините, а где здесь кладбище?" Реакцию тетки надо было видеть!!! ))))) Дикий ужас застыл в ее глазах при взгляде на меня... Но реанимировалась она быстро. ))) Русский так бы не смог!!!! Хоть кто-то правильно сориентировался в ситуации, правильно оценил мою "красоту" и направил в нужном направлении.
Метод: берутся две машины, ставятся параллельно друг другу. На крыши машин кладется прочная широкая доска, к середине которой впоследствии прикрепляется плазменный широкоэкранный телевизор.
Дополнительно: приобретаются несколько ящиков пива и зовется 50 человек друзей.
... И полтора часа просмотра русского хоккейного позора...
Едем в машине с подругой. Я хотела встретиться со своим знакомым. Едем, думаем, стоит ли мне ехать или нет. Подруга тоже в раздумьях. Говорит: "А давай мужу моему позвоним. Если отпустит, поедем". И хитро так прищуривается. Набирает номер. "Алло, котик, привет! Леночка тут собралась с друзьями встречаться, то есть с двумя молодыми людьми, и меня с собой приглашает. Она с одним, а я со вторым. На целый вечер. Так, чайку попить, в центре города погулять. Отпустишь меня, золотце?"
Уж не знаю, что ей муж сказал и что дома устроил, но, наверно, за мнимое желание "побл№довать" и "задеть за живое" мужа она получила по шеям.))) Берегите мужиков! Они же всё БУКВАЛЬНО воспринимают.
Как проверить арабского мужчину на порядочность? Исходные данные: русская баба с фотиком; араб, знающий русский, сексуально озабоченный. Баба с фотиком примостилась на бенонном заборчике на набережной и делает фотки. После этого она подзывает араба и говорит ему:"Молодой человек, снимите меня!" Араб замешкался. Было интересно, что же на его месте сделал русский мачо...
Едем на машине. Проезжаем перекресток. На тротуаре - тетка. Крутится, вертится вокруг своей оси, то приподнимая одну руку с сумкой, то вторую с пакетом. Подтанцовывает тишине. Ей весело. причина радости - неизвестна. Из-за поворота вырисовывается скорая. Замечает эту тетку, радующуюся своей радости. Сигналит ей, типа, "в палате номер шесть есть еще свободные места", и укатывает по делам. "Мдя",- думаю, -"даже на улице не забалуешь. На каждую хитрую задницу всегда найдется клизма винтом".
Проезжаем перескерток. Первоочередное право проезда у нас. Катим мимо кабриолета без верха. В машине сидят две дамочки. Обе в черных очках. Дамочка-водитель презрительно оглядывает рядом стоящие машины и попутно успевает строить глазки водителям. Вторая дамочка сидит ковыряется в носу.
Обе были блондинками. Жалко тока, что не в розовых кофточках да с тяфками в руках.
10 мая 2010г. Праздничный день. Выходной. Кризисная ситуация на рынке труда. Продруга жалуется:"Блин, начальник урод! Коллеги засранцы! Везде подставы! Клиенты дураки! Одни расстройства от них! Домой приезжаешь - рыдаешь в подушку! Уйти хочу, да некуда!" 11 мая. Рабочий день. Социальная сеть. Аккаунт подруги. Пишет: - ... Работа... Любимая работа.... - Дык ты же день назад говорила, что у тебя на трудовом поприще ситуация вообще не айс!? - Дык надо же позлить... ХОТЬ КОГО-НИБУДЬ!!!
Макдональдс. Женский туалет. Очередь. Все страждущие терпеливо ждут. Две кабинки. Обе заняты. В одной копошится статная дама, громко отрывает бумагу, еще громче сморкается, попутно нажимая на рычаг слива. Из середины очереди раздается голос бабушки-одуванчика (с нотками нетерпения и осуждения вместе взятых): - Так в другой же никого нет! Чего вы все стоите? Идите туда кто-нибудь! - Там занято. - ??? Так ничего же оттуда не слышно!
Теперь придется всякий раз как-то обозначать себя, если захочется помечтать в общественном месте о жизни насущной.
Страшные тайны открываются именно тогда, когда этого меньше всего ожидаешь… Чем лучше кормишь скотину, тем быстрее она растет. Взяли мы котеночка одномесячного. Девочку. Я думаю, ну всё, создадим кошачью семью, кошачий клан. Вырастет, родит дочку, она, в свою очередь, родит свою дочку, и далее по нарастающей. До трех месяцев наша пушистая девочка кусалась и жрала убойно, за троих. Все спать идут, она - на кухню. Встаешь в три часа ночи, сходишь водички попить – она сидит у своей миски. Ненасытная прожорка. Сегодня решили устроить ей банные процедуры. Помыли, постирали, блох всех выгнали, расчесали, спать уложили. Решила пойти с ней поиграть. Чешу пузо – она разворачивается и вытягивает лапы в разные стороны… Так! Стоп! А что енто у нас там мелькнуло?? Пододвигаю ее поближе, гляжу… А там ОНО! Во всем великолепии! На причинном месте красуются маленькие мужские первичные половые признаки. Я в ауте, бегу к маман. Грю, нас обманули, это не она, а он! Кот! Настоящий Полковник!!! Даже доказательства имеются! Налицо, что называется. Взгрустнула я. Ною: «Как же так? И что теперь делать?» - Воспитаем в лучших мужских традициях, - отвечает она. – Спрошу у знакомых, в каком возрасте котов кастрировать надо. - Что? Кастрировать??? Ты хочешь лишить кота единственной радости в жизни? – ору я. - Ну, а что? Иначе он нас всех кошками через некоторое время считать станет, тинейджерский возраст придет. Жить спокойно не даст. Всех перекусает и обгадит. А если кастрируешь, будет тишь и благодать. Он будет только есть и спать. Может, кошечку ему возьмем, чтоб скучно не было, - с ухмылкой вещает маман. На том и порешили. Вот так. За столь короткое время кошечка Кусик стала котом Кузьмой. ПРОВЕРЯЙТЕ СДАЧУ, НЕ ОТХОДЯ ОТ КАССЫ!
Едем с мужчиной в машине. Сижу на переднем сидении справа. Транспортное средство останавливается. Мужчину нервируют разбросанные на земле маленькие стеклянные банки и мусор, о чем он мне и сообщает. Глушит двигатель. Сижу, смотрю по сторонам, замечталась… Недовольным «НУ?!» мужчина резко прерывает мои раздумья и заставляет искоса посмотреть на себя, красивого. Встречаю вопросительно-приказательно-выселительный взгляд и очередное «НУ?!» В ответ на его речевые маневры у меня вылетает только недоуменно-продолжительное «А?» Спрашиваю: «Чего?» В ответ мне: «Выходи, говорю!» Оказалось, своей особой я преградила мужчине доступ в святыню святых всех водителей мужского пола – бардачок. Он терпеливо ждал, пока я освобожу пространство. Выводы, которые я незамедлительно сделала: 1. Женщинам сложно понять мужчин так же, как мужчинам сложно понять женщин. 2. Женщиной быть очень сложно. 3. Мужчины любят женщин за то, что они, женщины – самое сложное и непонятное существо на земле за всю историю ее существования.
Преамбула. Вспоминаю свои институтские годы чудесные… Бегал как-то за мной один молодой человек. Высокий такой, как кран башенный, щупленький… На чем только порточки-то держались? Косточки – тоненькие, через миллиметровый слой мяска жилки проглядывают. В общем, без страха не взглянешь. Чуть дунешь на него – пошатнется или вообще упадет. Наверно, в общагах кормили плохо... Бегал, бегал. Что называется – прилип, аки банный веник к одному месту. За мной осуществлялся тотальный контроль: от прослушивания мобильного телефона, чтения смсок, до вторжения в мое личное пространство, куда имеют доступ только мои мысли, да и то не все. А всё почему? Прально! Потому что ему доступ к себе, понимаешь ли, не дала! Вот так и бегал хвостом несколько лет… Несчастный Ромео…
Теперь амбула. На последней воскресной встрече православного прихода батюшка читал нам проповедь. О грехах наших людских, конечно. Следующие его слова меня впечатлили. Говорит: «Он большой, хилый и слабый. Он не может получить доступ к твоим мыслям, но способен легко вложить их тебе в голову… Будь с ним очень осторожна. Не поддавайся на его провокации. Он хитер. Именно хитростью и маскировкой под добродетель заманивает к себе в логово. Он коварен. Притворяется белым и пушистым, но цель его – навредить тебе, овладеть твоим разумом и чувствами, заставить тебя подчиниться ему. Не поддавайся на провокации! Ведь надо иметь огромную силу воли, чтобы уклониться от его сладкоголосых шептаний. Он войдет в тебя, да так там и останется. Не слушай его, гони его от себя. Потому что имя его – бес!»
Комната наша оказалась на третьем этаже, почти там, где луна, больша-а-а-я, северная ярко-желтая луна. Двадцать кроватей в ряд. Хорошо, что хоть без второго яруса. Рядом спала тетка. Постоянно храпела. Рык ее ночью стоял будь здоров. Потом хоть отворачиваться стала. Был у нее замечательный телефон. А точнее будильник. Когда подходило время для пробуждения, он звонким голосом чеканил: "Пора вставать, восемь тридцать! ... Пора вставать, восемь тридцать одна!" Она, тетка, быстро вскакивала и неслась в нужном направлении. Послеобеденное время. В преддверии экскурсии. Пустой этаж. Из людей осталась только я. Остальные убежали по делам. Решила зайти туда, куда цари пешком раньше ходили. Толкаю дверь - не открывается. Думаю, ну, подожду. Минуты три жду. Ничего. Ни шороха. Потом думаю, дай ухо к двери приложу - кто-то же должен там быть. И вдруг - вот оно!
"ПОРА ВСТАВАТЬ! ВРЕМЯ ШЕСТНАДЦАТЬ СОРОК ТРИ! ПОРА ВСТАВАТЬ!"
Едва успела всхлипнуть крышка унитаза, послышалсяч грозный спешный всплеск воды, бегущей из бачка, шуршание, шипение, движение, враз раскрывается дверь и оттуда вылетает радостная Татьяна с телефоном в руке.