Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Xena
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще одна история в копилку М. Задорнова на тему "тупые американцы". Кстати, хочу за них заступиться - они не тупые. Если, например, деньги нужно сосчитать, так быстрее нас соображают. Но они очень эгоцентричны и не обдумывают полученную информацию, если это впрямую их не касается, а мыслят исключительно трафаретно. Так получилось, что живу я в США, замужем за американцем. Работаю в крупном по местным масштабам магазине, продавцом. То есть имею возможность ежедневно наблюдать и общаться с большим числом американцев. А общаться они любят, опять же для себя: вот, мол какие мы демократичные, с русскими (или с индийцами, что для среднего американца почти одно и тоже) даже поговорили, снизошли, так сказать. Так вот, первый вопрос всегда: вы откуда? Из России, говорю. Потому что Украина для них вообще непонятно что и непонятно где.( Живу в глубинке Америки) Второй вопрос: Как вы попали в США? Говорю: Замуж вышла. Внимание! Третий вопрос всегда (в 99 случаях из 100): А, так ваш муж военный? А надо сказать, что американские военные женятся во всех странах мира, где расположены их военные базы, на представительницах местного населения. В силу их непритязательности здесь так много филлипинок, которые, в основном, не умеют даже читать. В первое время я отвечала: Нет - и рассказывала, кто мой муж. Вскоре стала говорить просто: Нет. Но за два года меня так достал этот идиотский вопрос, что недавно одной женщине ответила: Да, мы встетились, когда он пил пиво в баре в Сибири, а в это время мой бывший муж, тоже военный, снимал девочек в баре недалеко от РУССКОЙ военной базы в Оклахоме. Она растерянно посмотрела на меня и говорит: А что, есть русские военные базы в США? Я улыбаясь, - Нуууу? И тут с трудом до нее доходит... И я вижу воочию этот процесс... Да, - говорит она, - я как-то об этом не задумывалась.. Хотелось очень спросить, а над чем ты вообще задумывалась, но для одного дня общения было вполне достаточно...
К вопросу о женщинах за рулем..( история про сцепление от 29 мая) Я дома машину никогда не водила, а как сюда в Америку приехала, то пришлось учиться, естественно, потому что без машины - никуда. А машины здесь хорошие и, в основном, никогда не ломаются. Так что знание таких до сих пор для меня загадочно звучащих вещей как "распредвал","кардан" и "карбюратор" и необязтельно. Но мне не повезло - у меня на хайвее спустило колесо. И мобильный дома забыла. Пришлось топать до блишайшего офиса, звонить в техсервис. Говорю - колесо спустило. Вопрос - а у вас есть запасное? И тут надо пояснить.. У моего папы есть машина. Жигули. 6-я модель. Хорошая машина, до дачи доехать - прекрасно. Он ее купил за трудовые, поэтому мне был разрешен доступ только к багажнику, ну погрузить чего-нибудь, например. Так что у меня было твердое убеждение, что если в машине есть запасное колесо, то оно должно размещаться в багажнике, где?... Правильно, сбоку. А чтобы не пачкать вещи, прикрытое дерюжкой. Поэтому я отвечаю - нет колеса! По паузе минуты в 3 я поняла, что клерк в шоке. Вы уверены? , - переспрашивает. Да конечно! Ну, тогда это не так просто, еще подумав говорит,- нужно к вам специальную машину посылать, она вас отбуксирует в сервис, где вы сможете купить колесо. Ну ладно, ждите. Сижу, жду. Минут через 10 останавливается позади машина, подходит молодой человек и говорит: у вас проблемы, может вам помочь? Я на него смотрю ОЧЕНЬ подозрительно и говорю: но вы ведь не из сервиса?-Нет, но я могу помочь. У вас есть инструмент? Отвечаю и чувствую, что в каком-то фильме это уже было -А черт его знает что там у меня есть! А колесо есть - спрашивает? И тут я уверенно(Ну слава Богу хоть что-то знаю): А колеса нет! Он на меня внимательно смотрит ( а акцент как перегар 1 января за версту слышно) и говорит: Вы мне только багажник откройте, знаете как, изнутри? а там я уже сам. Я багажник открыла, а тут полиция подьезжает - ведь уже две машины на хайвее, где вообще-то стоять нельзя. Ну, думаю в присутствии полицейского не страшно, пойду посмотрю, что этот тип там делает с моим багажником. Вылезаю, подхожу и вижу - он поднимает коврик на дне багажника, а под ковриком - колесо!! И я так обрадовалась, что подпрыгнула от счастья и кричу - Есть, есть колесо!!! Товарищ полицейский, не могли бы вы позвонить в сервис и сказать им, что есть, а то я им сказала, что нет! Они вдвоем стоят, смотрят на меня так минуты две. А потом этот парень говорит раздумчиво: Вы откуда-то ОЧЕНЬ издалека... ,не отсюда... Ну поменял он мне колесо, даже денег не взял. А полицейский все это время ждал, а потом проводил меня до дома с мигалкой, чтобы со мной еще что-нибудь не случилось, как он выразился.
На шоу спорят женщина и мужчина: М:Если вы такие умные, и все знаете, то объясните, почему бог создал сначала мужчину? Ж:все правильно, я тоже всегда пишу на черновик.
Вот, кстати, добавлю и я немного про Штаты. На тему, которую еще, кажется, никто не затрагивал пока. О суеверии. Прочитала сегодня историю про кота и телефон и вспомнилось. Американцы абсолютно свободны от суеверий, так для нас свойственных. Пример? – пожалуйста. Больше всего меня потрясло мероприятие, на которое меня пригласила подруга-американка. Baby shower. Вечеринка по поводу рождения ребенка. С подарками и погремушками для малыша. Все было бы отлично, но только отмечала его будущая мама, будучи на 7 месяце беременности. Для меня это был шок. Ни одна, я утверждаю это, ни одна славянская женщина, будь она трижды профессор с тремя высшими образованиями, никогда не сделает этого. Я впоследствии многим нашим задавала вопрос: А ты бы отпраздновала рождение малыша на 7 месяце? Да никогда – был стандартный ответ. А многие вещи мы делаем и говорим просто бездумно, в силу привычки и традиций. Еще пример: закрываю магазин вместе с дежурным менеджером (американка в Бог знает каком поколении, белая, WASP, country area ). Проверили залы, двери, нет ли посетителей, все ли выключено и т.д. На выходе встречаемся, я ей говорю: Надеюсь, в этот раз все будет нормально, - и машинально три раза сплевываю через плечо. Она : А что это значит: Тьфу, тьфу, тьфу? И тут задумалась я. Как объяснить?... Говорю: у нас считается, что за левым плечом может стоять злой дух( как по-английски черт я в тот момент забыла, а дьявол мне показался слишком серьезной фигурой для проблем с сигнализацией). У нее лицо вытягивается. И если его не отогнать, то он может напакостить. И вот, когда мы в него плюем, мы его отгоняем, и он уже не сможет нам навредить. …. Пауза была длинной. Человек она образованный, интеллигентный и очень воспитанный. Поэтому она раздумчиво сказала следующее: It's so european. (Это так по-европейски!) Помолчала, и добавила: Eastern european (по восточно-европейски). Это я все к чему? Тут, в основном, комментаторы, да и авторы, по большей части из-за рубежа. Дальнего рубежа. Здесь, дома, некогда особенно растекаться мыслью по древу. У нас жизнь, хоть и тяжелая, но уж точно не скучная. Выживание для многих русских – это что-то вроде азартной игры. А они, бедные, скучают. Даже некоторые страдают. Томятся. Злятся. Все доказывают что-то. Жизнь безбедная устроена, все есть, страна – во!, а вот все-таки чего-то не хватает. Может, черного кота, в которого можно плюнуть и вернуться?
Предлагаю в рубрике "Скрипка-лиса" ввести подрубрику, рассказывающую о "ляпах", допускаемых исполнителями. Потому что истории о том, как какой-нибудь дядя Вася, проснувшись утром с бодуна и зашедши в сортир отлить, услышал по радио в песенке вместо слов "ты мой алмаз" -"ты унитаз", то это, может быть, для дяди Васи и прикол, но прежде, чем выносить его на суд общественности, надо же сперва опохмелиться. А вот услышать какой-нибудь перл, вылетевший из уст производителя, так сказать источника вдохновения наших графоманов - это и себе плюс за внимательность, и следование заповеди "не сотвори себе кумира". Ибо кумиры эти не только малограмотны, они часто даже не вдумываются в то, о чем же поют. А вот и пример: Знакомый многим певец Витас выпустил диск "Песни моей мамы". Поскольку я отношусь к поколению мам, решила послушать. И вот в песенке про гадалку с удивлением услышала: "Карты старые лягут НА веер, на платок с бахромой по краям" То есть молодой человек, не имея, естественно, ни малейшего представления о том даже, кто такие цыганки, не говоря уже о процессе гадания, вероятно решил, что цыганка, томно обмахиваясь веером, потом положит его на платок, а уж на веер карты. И скажет: "Силь ву пле, мсье, не изволите ли позолотить ручку?" Милый Витас! Конечно, не стоит в целях вживания в образ кочевать все лето по Бессарабии, но советую попросить маму взять в прокате старенький фильм "Табор уходит в небо". Очень полезно для расширения кругозора.