Поиск по автору:

Вот едешь ты за рулём прямо, натурал натуралом. А вот - бац!- не включил при перестроении поворотник. И ты уже пидарас.

И только бараны уверены, что овчарки их охраняют, а пастухи ведут стада на лучшие пастбища, чтобы именно им, баранам, было лучше жить.

В четверг состоится лекция "Стамбул - город контрастов". В программе - распространение лотерейных билетов.

А вы тоже любите месяцы, в которых 30 дней, а не 31? На день меньше до следующей зарплаты. Февраль вообще всегда идеален.

Вышли на "край плато". А смысл? Разглядели впереди вторую "волну". Эти островные ландшафты теперь, блин, не закончатся.

Когда я вижу в гипермаркете работающими пять касс из пятидесяти, задумываюсь, на хрена остальные сорок пять? Вот и с людьми та же фигня.

У меня батя, когда сливок в пакете остаётся совсем мало, добавляет туда молоко. Пока никто не видит. А как вы разгоняете инфляцию в своей семье?

Вот интересно. Феминитив - слово мужского рода. А существует феминитив у "феминитива"?

Поза Ромберга. Пятна Роршаха. Палочка Коха. Кружка Эсмарха. А чего в жизни добился ты?

"Алматинцы, уже через каких-нибудь 20-30 лет вы будете жить в Касым-Жомарте!" - сказал новый президент Казахстана.

Вода. Газ. Интернет. Электричество. Отключите это всë последовательно и надолго. Наблюдайте, как человек возвращается в примата.

Эй, все те, кто снимает вертикальное видео! А вы реально так же пьёте из лежачих стаканов и едите из тарелок, стоящих на боку?..

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку?

На самом деле глагол - это существительное, а существительное - это прилагательное. И только прилагательное - прилагательное. Живи теперь с этим.

Купил фитнесс-часы. Надел на правую руку. Пока ужинал вилкой и пил рюмкой - насчитали 3268 шагов. Завтра покупаю велотренажёр.

...А существование реального ада было оправдано хотя бы, если убийцу на входе в него могла встретить его жертва...

- А к нам вчера нагловый инспектор приходил.
- Может налоговый?
- Нет.

Сберман Грех. Ренейминг.

- Дорогая, никогда не оставляй машину на нашей улице!
- Почему, милый?
- На ней крутой спуск, и она может сама покатиться.
- А в соседнем переулке?
- Там можно. Там подъем, сама не поднимется.

Неисправимые оптимисты до сих пор верят во второй поворот ключа в замке.

- Странно, почему вопрос "А можно его погладить?" задают человеку, а не собаке? Ведь укусит собака, а не хозяин.
- То есть ты хочешь спрашивать собаку, можно ли погладить её хозяина?!
- Неее. Этот точно укусит...

У каждой девушки всегда есть особенные трусики "для свидания". И другие тоже есть - "до свидания".

А почему ССОПС (Страховое Свидетельство Обязательного Пенсионного Страхования) у нас все называют СНИЛС? Что, чёрт возьми, не так у этого ССОПСа?..

Участвовать в выборах лицам младше 18 лет закон запрещает из-за отсутствия жизненного опыта? Так запретите и тем, кто старше 65 лет - из-за присутствия маразма.

Согласно статистике только 33% людей хотят жениться. Остальные 67% хотят выйти замуж.

На границе тучи ходят хмуро
Заграницей тучи веселей!

- Алло, я у тебя пакет с вискарём забыл.
- Да, спасибо.

Рекламным лицом Сбера стал жулик Жорж Милославский. Это всё, что вам требуется знать о первом банке страны.

И только выйдя на пенсию, понимаешь, что лучшее время в жизни - не детский сад, не школа, не студенческие годы и не работа. Ничего нет на свете прекрасней каникул и отпуска...

​"То, что они там в своем интернете рассказывают – это полбеды.
Знали бы вы, о чем они помалкивают!"
Михаил Шевелев ®

Что во втором чемоданчике - наконец узнали. Лишь бы в первом не то же самое.

- У тебя есть мечта?
- Да, я хочу дожить до того, когда абсолютно любой гаджет смогу заряжать одной единственной зарядкой не дольше получаса!

Весело, дедушка?

Ну, "Спутник V" ваш мы уже пробовали. Со "Спутником Z" тоже всё ясно. Так что, латиницу на этом заканчивать будем или вернёмся к проверенным "X" и "Y"?

Помните старое слово "челядь"? Вставьте в него "ë". Сколько сразу экспрессии! Какое неистовство эмоций!

На флаге ЛГБТ нет ни голубого, ни розового, ни тем более черного цветов. Они украли у нас радугу. Ну не пидарасы?!

- А за что ты любишь умных женщин?
- Они знают, как пишется слово "прелюдия" и понимают, что иногда можно обойтись и без неё.

Предложил соседу мой Wi-Fi на двоих использовать, чтоб сэкономить каждому половину денег. Так он, сцуко, оказывается экономит теперь 100%. Поставил у себя усилитель сигнала и тихо раздаёт мой интернет своему соседу!

Я тут глянул на календарь 2022 года. 1 мая - воскресенье. 9 мая - понедельник. У кого рука не поднимется подписать майские каникулы еще разок, а?

Ну скажите мне, пожалуйста, какой идиот придумал такое написание буквы "Ë"?! Ведь "Е" - это "йэ". А "Ë" - это "йо". Что мешало её сделать такой - "Ö"? Тогда точно уважали бы и писали с точками наверху.

Решили как-то встретиться Альцгеймер с Паркинсоном. Но так и не встретились. Первый забыл, с кем встреча, второй не смог выйти из дома...

А ведь у бактерий и вирусов есть свой наномир с разной заразой, от которой они микроболеют и микроумирают в свои мегапандемии.

Ваш мир вывернули наизнанку ещё в начальной школе, заставив писать всегда твёрдые согласные вместе с мягкой гласной. Жи-Ши. Так и приучили писать одно, а слышать другое.

Меня не пустили в торговый центр со свиньëй, бараном и пулемëтом. Разнëс бульдозером ночью в щепки это гнездо разврата. Вот и вся суть блокировки известного видеохостинга.

Обрадовался, что сумел на свидании объяснить любовнице, зачем тебе позвонила жена? А ты ей попробуй объяснить звонок первой любовницы.

А раз уж все Толи - Толики, тогда и все Коли - Колики!

Люди, которые не ставят вопросительные знаки, как вы вообще живëте

- Шлëма, мне реально, не по-детски каждый день везëт в этом казино! Бабки уношу чемоданами под утро.
- Додик, мне-то мозги не канифоль! Скажи ещё, шо ты всегда ставишь на зеро! Или я забыл, шо мы оба тут управляющие?