Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: YV
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гуляет молодая компания. Весело, шумно, песни-пляски. Водка, коктейли и остальное. В районе 3 ночи вдруг все вспоминают, что завтра понедельник, и вроде как надо поспать. Поскольку народа много, не всем достаются койко-места и первого вырубившегося за столом укладывают, собственно, на сам кухонный стол. В районе 5 утра всех в квартире поднял дикий крик, как в фильмах ужасов. Все сбежались на кухню, включили свет и увидели свернувшегося калачиком парня, лежащего на столе и дрожащего от ужаса. Собственно что произошло. Ночью молодой человек проснулся от холода. Обнаружил себя на холодном полу. Начал в полной темноте ощупывать вокруг в поисках одеяла, но нащупал только провал. Методом физического тыка определил, что провал окружает его со всех сторон, а рукой до дна не достать. «Альпинист» воспользовался единственным средством познания мира, которое нашел рядом с собой. Вилкой! Чтобы выяснить глубину провала, он бросил ее вниз. Вилка зацепилась за скатерть и только через 8 секунд с глухим стуком упала на пол. Вот тогда и раздался крик ужаса.
Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан судна-краболова. Приехал вместе с дочкой Женей 6 лет, которая впервые выехала «на материк». Время было непростое, начало 1990-х, но на стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали. Женя поковыряла все вилочкой и есть ничего не стала.
- Женечка, ты почему не кушаешь?
Она насупилась, молчит.
- Женя, ну скушай, хоть салатика!
Она опять промолчала, потом-таки, стесняясь, еле выдавила из себя.
В 1973 премьера "17 мгновений весны" пробудила у отдельных товарищей не вполне здоровый интерес к атрибутике вермахта и СС. И в одной деревне, расположенной в местах, где когда-то шли бои, группа октябрят лет так по 21-22 накопала в лесу всякой вражьей амуниции... В сельском клубе шел партхозактив, как вдруг из-за кулис на сцену вышли и встали позади президиума СС-гауптштурмфюрер и двое рядовых эсэсовцев: «Я хотель знайт, кто здесь есть активни комунисти. Ми будьем их немного расстреляйт!» Все присутствующие испуганно замолкли, и неожиданно в зале вскочил мужичок, и, показывая пальцем на людей, сидящих в президиуме, зачастил: «Вот это, господин немец, директор совхоза, а это - парторг, а рядом с ним - главный агроном. Все они коммунисты. А бухгалтер Гольдман - не только коммунист, но еще и жид!" Поняв, что дело неожиданно принимает серьезный оборот, гауптштурмфюрер резко протрезвел, снял фуражку и завопил: «Да вы че, мужики, какой я немец? Я - тракторист Ванька Потапов из второй бригады". Через некоторое время в клубе состоялась выездная сессия районного суда. Ванька и его «подчиненные» получили по 3 года исправительных работ за злостное хулиганство и незаконное хранение оружия. Суд определил им отбывать наказание на своем рабочем месте: трактористы и так были в дефиците в Нечерноземье. Незадачливого мужичка судила военная коллегия областного суда по статье 64 УК РСФСР (Измена Родине). Получил всего 10 лет лишения свободы с отбыванием наказания в ИТК особого режима, с конфискацией имущества. Верховный суд РСФСР оставил приговор без изменения...
Наступив на грабли: •Овен придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове. • •Телец будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. • •Близнецы смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли. • •Рака только грабли заставят сделать шаг вперед. • •Лев будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. • •Дева будет наступать медленно и методично. Дева уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. • •Весы будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие и тяжелые грабли. • •Скорпион если и заметит, что это были грабли, то вряд ли об этом вообще задумается. • •Стрелец обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. • •Козерог, наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. • •Водолей наступит только на приглянувшиеся ему грабли. • •Рыбы, наступив на грабли, будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение для них, что благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
2. Избавляться от привычек – хлопотно, но им можно и нужно «изменять»…
3. Вы пунктуальны? Опоздайте на работу и с невинным видом скажите, что проспали (почувствуйте себя героиней «Служебного романа»).
4. Никогда не приходили на службу вовремя? Появитесь в офисе раньше всех!
5. Любите поболтать по телефону? Отключите его на один день! (Помните, как это сделал герой Ричарда Гира в фильме «Красотка»)
6. Обедать в одном и том же кафе – скучно. Откройте для себя уютный ресторанчик.
7. После работы не спешите домой. Пройдитесь по магазинам или просто погуляйте всей семьей8. Не обязательно ждать выходных, чтобы сходить в театр или кино. Детей хоть раз оставьте родственникам.
9. Попробуйте делать подарки без всякого повода – это так здорово!
10. Придумайте безобидный розыгрыш. Он внесет разнообразие в повседневность.
11. Иногда очень полезно делать то, что вы считаете вредным…
12. Есть на ходу – некрасиво? Купите мороженое, ваши любимые детства кукурузные палочки и с удовольствием съешь их на улице.
13. Кусочек шоколада не испортит фигуру и «подсластит» неприятный разговор.
14. Погримасничайте перед зеркалом. Смешные рожицы поднимут настроение.
15. Даже если сидите на диете, позвольте себе чашечку кофе со сливками.16. Учитесь радоваться мелочам… потому что из них и состоит наша жизнь.
17. Зайдите в цветочный магазин и выберите для себя самый красивый цветок.
18. Читайте журналы! Там всегда можно найти что-то интересное.
19. Давно не танцевали? Сходите на дискотеку или в ночной клуб (семейным — оставьте детей бабушке и сходите вместе) .
20. Достаньте с антресолей ролики, наденьте наколенники и покатайтесь (зимой — коньки, всей семьей!)
21. Измените имидж!
22. Вместе со своими друзьями поиграйте в парке в волейбол или бадминтон.
23. Когда вы последний раз пекли картошку и хлеб на костре?…
24. Почему бы вам не открыть для себя какой-нибудь новый аромат?!25. В вашем гардеробе еще нет ни одной модной вещицы в этом сезоне?!
26. Не бойся экспериментировать! Ресницы можно красить не только черной тушью…
27. Сейчас самое время купить купальник и привести в порядок фигуру!
28. Срочно выбросите из шкафа все халаты. Дома ходи в ярких удобных нарядах.
29. Вы носите однотонное белье? Купите себе что-нибудь яркое.
30. Прямо с сегодняшнего дня начинайте умываться минеральной водой.
31. Не забывайте, что и дому время от времени тоже требуются обновки.
32. Попробуйте себя в роли дизайнера. Распишите старую тумбочку цветами.
33. Несколько оригинальных ваз и подсвечников украсят интерьер.34. Можно нарисовать симпатичную картинку и повесить ее на стену. Оформите детские рисунки в рамочки, сделайте выставку!
35. Положите в шкаф для белья саше с ароматными травами.
36. Купите цветочные горшки, землю и посадите в них кресс-салат и петрушку.
37. Близится лето! Поменяйте тяжелые шторы на легкие. Пусть ветер играет ими.
38. Все валится из рук и вы всюду опаздываете? Замедлите темп жизни.
39. Улыбайтесь окружающим, и они обязательно ответят вам тем же.
40. Придумайте какой-нибудь несложный ритуал прощания с рабочей неделей.
41. А сегодня можно ничего не делать!42. Меняйте традиции – со временем они теряют свою привлекательную силу. И создавайте новые!
43. Почему бы вам не организовать праздник для всей семьи?
44. Когда вы в последний раз ели вкусные мамины пирожки?…
45. Повстречайтесь со школьными друзьями и порадуйтесь их успехам.
46. Вспомните, как вы в детстве делились с мамой своими секретами…
47. Напишите письмо лучшей подруге или другу (мужу),собственному ребенку. Только не электронное!!!
48. Распахните окно пошире и впустите в свою комнату весеннее утро!49. Контрастный душ с ароматным гелем разбудит и зарядит энергией.
50. Проведите выходные на природе. Пригласите знакомых на пикник.
51. Сделайте то, чего вы никогда не пробовали, например, сходите на рыбалку.
52. Подставьте лицо лучам весеннего солнца, легкий загар лучше тонального крема.
53. Посидите на берегу реки, послушайте шум воды – это умиротворяет.
54. Займитесь изучением языков – это расширяет кругозор.
55. Наведите порядок в платяном шкафу. Вещи, которые не носили в течение года — отдайте или выбросите.
56. Распиши разноцветными фломастерами свои старые футболки.
57. Наконец-то вы нашли время для книги, купленной на прошлой неделе.58. Устройтесь поудобнее в кресле. Посмотрите хороший фильм и забудьте о проблемах.
59. Умеете ли вы раскладывать пасьянс? Это неплохая гимнастика для мозгов.
60. Приготовьте ароматный чай или кофе по всем правилам, без спешки.
61. Рассортируйте фотографии в компьютере и , наконец, оформите альбом.
62. Лучшее время для ухода за кожей лица и тела – часы перед сном.
63. Приготовьте маску из меда, яичного желтка и оливкового масла.
64. Массаж кожи головы поможет вам быстро снять усталость.
Две секунды мысли блондинки Ситуация: к девушке на улице подходит незнакомый парень, обнимает ее и идет с ней молча. Девичий мозг включается мгновенно. Пошел секундомер… 10 mСек – Что-то обняло. 20 mCек – Наверное, папа. 40 mCек – Не… он же на работе. 45 mCек – Мой любимый!!! 50 mСек – Надо бы посмотреть… 100 mCек – Кто это?????? 500 mCек – Неужели мы с ним спали??? 600 mСек – Вроде нет… 700 mСек – Или память дырявая… Неловко как-то. 800 mСек – Вася, Миша... Дима… Не, точно нет! 950 mСек – Хороший знакомый… 1 сек 1300 mСек – НЕТ! 1330 mСек – МАНЬЯК!!! 1331 mСек – Вроде на маньяка не похож. 1332 mСек – Прикидывается, сволочь! 1333 mСек – Наверное, нож за пазухой. 1335 mСек – Сейчас заведет за угол и прирежет. 1340 – 1360 mСек - Просмотр кровавых сцен. 1360 mСек – А потом изнасилует. 1365 – 1380 mСек - Просмотр сцен сексуального насилия. 1382 mСек – Или сначала изнасилует, а потом прирежет. 1385 – 1500 mСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием. 1500 – 1600 mСек - Оценка впечатлений. 1580 mСек – А он ничего… 1620 mСек – А может, ему так дать? 1630 – 1800 mСек - Просмотр сцен сексуального характера. 1805 mСек – Чтобы не убил… 1810 mСек – Надо что-то делать! 1820 mСек – Может, закричать? 1830 mСек – Подумает, что дурочка… 1840 mСек – Может, дать по лицу ему? 1850 mСек – Как-то страшно… 1880 mСек – И жалко… 1900 mСек – Ладно, надо что-то ему сказать умное. 1910 - 1990 mСек - Подготовка данных. 2 сек – «ОЙ ГОСПОДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ...»
В аптеке. — Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". — Ибупрофен? — Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: — Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): — А что заставляет вас думать, что я его заменил? — Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Демонстрируй людям счастье! Дави их любовью! Размажь их своей щедростью! Отмудохай нежностью! На худой конец — выпотроши этих придурков своей тонкой душевной организацией.
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.
Я НЕ ПРОЩУ ТЕБЯ, РОССИЯ, НИКОГДА!!!… ЗА СЛЕЗЫ МАТЕРЕЙ УБИТЫХ ГОРЕМ - ТЫ ИМИ ПРОКЛЯТА НА МНОГИЕ ГОДА, ТЕБЕ СУДИЛОСЬ ВЕЧНЫМ СТАТЬ ИЗГОЕМ
Я НЕ ПРОЩУ ТЕБЯ, РОССИЯ, НИКОГДА… ЗА СЫНОВЕЙ КОТОРЫХ ПОГУБИЛА, ЗА КРЫМ, ТОБОЙ ОТЖАТЫЙ БЕЗ СТЫДА ЗА НЕЛЮДЕЙ, КОТОРЫХ РАСПЛОДИЛА
Я НЕ ПРОЩУ ТЕБЯ, РОССИЯ, НИКОГДА… ЗА ПОТ И КРОВЬ, ЗА СВЕЖИЕ МОГИЛЫ, ЗА ТО, ЧТО МИРУ О ВОЙНЕ ВРАЛА, ЧТОБ В ПРЕСТУПЛЕНИЯХ ТЕБЯ НЕ ОБВИНИЛИ
Я НЕ ПРОЩУ ТЕБЯ, РОССИЯ, НИКОГДА… ЗА СМЕРТЬ ДЕТЕЙ, ЗА СМЕРТЬ ЛЮДЕЙ В ОДЕССЕ, ЗА БОЛЬ, ЗА ПЫТКИ - ЗА СВОИ ДЕЛА ПРЕДСТАНЕШЬ ПЕРЕД ГОСПОДОМ В ОТВЕТЕ
Я НЕ ПРОЩУ ТЕБЯ, РОССИЯ, НИКОГДА... ЗА НАШ МАЙДАН, ЗА ВСЕХ, КТО БЫЛ РАССТРЕЛЯН, ЗА КАЖДОГО УБИТОГО БОЙЦА, КОТОРЫЙ БЫЛ СВОЕЙ ПРИСЯГЕ ВЕРЕН
Я НЕ ПРОЩУ ТЕБЯ, РОССИЯ, НИКОГДА... ДОНЕЦК, ЛУГАНСК, КАК ВЫЖЖЕННОЕ ПОЛЕ, ЗА СМЕРТНЫЙ КОРИДОР, ЗА МОРЕ ЗЛА, ЗА УНИЖЕНЬЯ, ЗА ТВОЕ СВАВОЛЬЕ
МЫ ПОБЕДИМ - ВСЕМУ СВОЯ ЦЕНА!… И МИРНЫЙ ДЕНЬ В ЦВЕТАХ НА ЗЕМЛЮ ЛЯЖЕТ "Я НЕ ПРОЩУ ТЕБЯ, РОССИЯ, Н И К О Г Д А !!!!!!!!!!" - ЧЕРЕЗ ГОДА МОЙ ПРАВНУК ТЕБЕ СКАЖЕТ...
Сенсация. Жидобандеровские сирийцы начали распинать русскоговорящих младенцев, за то, что те не хотели есть снигирей!!! Бурятские шахтеры и рязанские десантники срочно идут в отпуск...
Монетный двор Китайской Народной Республики получил государственный заказ на изготовление двух медалей. Первая - "За взятие Сибири", вторая - "За взятие Дальнего Востока". Заказано по сто миллионом каждного образца.
Разговаривают два одессита. - Рабинович, Вы таки слышали, что нашего губернатора Саакашвили хотят назначить премьер-министром Украины ? - А что хорошего он сделал у нас у Одессе, что его таки хотят сделать целым премьер-министром Украины ? - Снес 2 забора и со всеми переругался! - Тогда пусть лучше назначат премьер-министром Украины мою жену Фирочку. За 50 лет, что мы с ней живем, она снесла мне мозг и переругалась с половиной Одессы. Тем более она тогда точно переедет у Киев !!!
Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеветесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Купив машину, постоянно задаюсь вопросами: 1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны? 2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины? 3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1? 4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка? 5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей? 6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я? 7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу? 8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?
Зимой хохлы не замерзли, весной не распались на республики, летом не сгорели, осенью дефолта избежали... Ну сколько же так можно измываться над россиянами?!
Москва прореагировала на начало Украиной продуктовой блокады Крыма - на полуостров незамедлительно отправлено уже три парома с книгами о лечебном голодании, пользе вегетарианства и вреде мяса.