Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: YV
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!
- Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма! - Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?
В салоне красоты заглянула богатая дама. Задится в кресло и заявляет: - Значит так - мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж... как у Анджелины Джоли, педикюр.... как у Наоми Кэмпбелл!!! Маникюрщица (флегматично): - Лицо, как у Джигурды, оставляем...?
Молодая женщина приходит к гадалке. - Пять лет тому назад я была у вас, – говорит она,- и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей. - Прекрасно! - Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?
Лектор патетически спрашивает: - Скажите, кто был храбрее Александра Невского,мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! В тишине с последнего ряда раздается голос: - Первый муж моей жены!
- Ты лежишь на теплом песке… Тебе хорошо и комфортно… Твои мышцы максимально расслаблены… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют… - Мужчина, что вы несете?! Проезд оплачиваем!
Урок литературы. Учитель спрашивает: - Ну что, дети? Вы прочитали «Войну и мир»? Молчание…Один парень поднимается с места,и с ошарашенными глазами спрашивает: - А ее что читать надо было? Учитель: - Ну, да… - А я переписал!
А вот кто мне объяснит, почему такая разница в отношении мужчин к женщинам, и женщин к мужчинам?! Вот в секс-шопе женщины продаются целиком, а мужчины – только запчастями.
"Изысканные" комплименты - Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе. - Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь? - Эх, вам бы с вашей попкой ещё бы и радикулит... - Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло. - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивлено приподнятыми... - Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу - Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги! - Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами. - Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники? - Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл? - А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность... - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре. - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? - А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью! - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает. - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!.. - Мадам, не улыбайтесь - это страшно. - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят! - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть. - У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая! - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - Имея такие формы, можно обойтись и без содержания. - Как вам идет эта паранджа! - Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь? - А вы какого размера «Олвэйс» носите? - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься... - Девушка, а вы владеете языком по-французски? - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой. - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? - Hадеюсь, вы не танцуете? - Да, в вас есть какая-то безyминка... - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! - Я с вами себя такой умной чувствую! - Красивая у вас помада на рубашке. - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Гляжу на вас и вижу - водки мало. - Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали? - Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати! - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят? - Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать... - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения? - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый... - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите... - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Ой, а вы что - закалённый, или у вас куртку украли? - Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая. - Девушка, вы учитесь или уже имеете? - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! - А вы где такие тонкие кривые чулки купили? - Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам. - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза. - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик. - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже. - У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
Принципы работы современной желтой прессы. Интервью: - Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян? - Нет, он вообще не пьет. - А часто ли он требует от своей секретарши секса? - О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств. - А как вам сегодняшняя погода? - Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют... Опубликовано: "Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши секса".
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих? - Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы.
Из заявления: «Как меня все...» Зачеркнуто. «Как я вас всех...» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в...» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск.»
22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.
Россию не сломить! Сколько бы не перла вражеская валюта на рынки страны, российская валюта будет посылать против каждого врага все больше и больше мощных, деревяных рублей!
Утром первого января из детской раздается крик: - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
- Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе. - Снегурочка, ты бронежилет надела? - Конечно. А ты газовый пистолет взял? - Взял. - А электрошок? - Вот электрошок забыл. - Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
- Владимир Владимирович, кем вы хотели стать в детстве? - Я вам анекдот расскажу, как всегда пошлый: «У педераста спрашивают: «кем ты хотел стать в детстве?» Он отвечает: «мечтал стать футболистом, чтобы в ответственном матче не забить решающий гол и все кричали «ПИДАРАС!!!» , а мне приятно – мне слава нужна»… Так вот, я сначала тоже хотел стать футболистом, но потом решил, что мне нужна всемирная слава!