Поиск по автору:

Законы Мерфи для военных:
• Если вокруг тебя нет ничего, кроме противника – значит ты на войне.
• Никакой боевой план не выдерживает первого боевого столкновения.
• Части, имеющие боевой опыт, как правило проваливают все инспекторские проверки .
• Успешно прошедшие все инспекторские проверки части, чаще всего проигрывают бой.
• Старайся не выглядеть очень важным; у противника может быть недостаток боеприпасов и он не станет тратить на тебя последнюю пулю.
• Противник всегда атакует в двух случаях: когда он готов и когда ты не готов.
• Девиз ПВО: сбивай их всех, а сортируй своих от противника уже на земле.
• То, что тебе сейчас очень необходимо, как раз и отсутствует.
• Бой всегда происходит на местности, находящейся между двумя смежными листами карты.
• Если ты способен сохранять голову в ситуации, когда все вокруг потеряли головы, то ты, скорее всего, неправильно оцениваешь обстановку.
• Нет ничего страннее в зоне боевых действий, чем штабной офицер с картой.
• У военно-вещевой службы есть только два размера: очень маленький и очень большой.
- Если вам обещали поддержку подавляющим огнём – её не будет.
- Если тебя ранили в грудь, это явный признак того, что пора сбавить темп.
- Бегущий враг, скорее всего, просто отступает и перегруппировывается.
- Работа в команде необходима — таким образом враг сможет стрелять не только в тебя.
- При артиллерийском обстреле не выясняй чей он – просто прячься.
- Единственной вещью, более точной, чем накрывающий тебя вражеский огонь, является накрывающий огонь от своих.
- Военная разведка и интеллект — несовместимы.
- Самая опасная вещь в зоне боевых действий – офицер с картой. (Другой вариант — Самая опасная вещь в мире – лейтенант с картой и компасом).
- «Ну... Могло быть и хуже: мог бы идти дождь… и мы могли бы быть снаружи» Так он хотел нас приободрить: «Выше нос! Могло быть хуже!» И мы приободрялись. И становилось действительно хуже.
-Враг «всегда» приурочивает свою атаку в ту секунду, когда ты снял свои штаны в уборной!!!
-Боеприпасы, затребованные «Немедленно!» будут сброшены [с парашютом] в следующий раз.
-Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.

— Как отпуск провел?
— Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей. . .
— Так почему дикарем?
— Ты бы видел, как я себя там вел!!!. . .

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

А вот кто мне объяснит, почему такая разница в отношении мужчин к женщинам, и женщин к мужчинам?! Вот в секс-шопе женщины продаются целиком, а мужчины – только запчастями.

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

Лектор патетически спрашивает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского,мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!

Предлагаю в список пострадавших от коронавируса включить гламурных теток: губы накачали, а под маской ни хрена не видно.

- Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
- Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

Когда я делаю добро, я чувствую себя хорошо. Когда я поступаю плохо, я чувствую себя плохо. Вот моя религия.
Авраам Линкольн

— Изя, ну и как Софочка в постели?
— Нормально, помещается.

Увидел заголовок "Путин ставит свечи за Новороссию".
Подумалось: "Да, геморрой ещё тот ..."

- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.

Место России на Олимпиадах разных лет.
1996 - 2 место
2000 - 2 место
2004 -3 место
2008 -3 место
2012 - 4 место
2016 - 4 место
2020 - 5 место
Это худшие показатели за всю историю РФ.
Только не говорите Путину!

- Боря, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!

Услышано в Одессе на Привозе:

- Меня деньги совершенно не волнуют. Они меня успокаивают.

- Розочка! Тебе не холодно в ногах?


- Ой, да мне всё равно, лишь бы "Да"...

- Ви не посоветуете который сейчас час?

- Шоб вы так жили, как я на это смеялся.

- Яша, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

- Мендель, за шо ты сидел?
- Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я...

- Песя, на когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

- Фима, как дела?
- А кто тебе уже рассказал?

- Йося, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

- Сема, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, 'ихтио' - по-гречески рыба, 'андрос' - человек...
- А-а-а-а... То есть, значит, шо-то вроде как Фишман?

- Ви не подскажете, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А какую ви таки посоветуете?

- Галя, ты всегда слышишь то, что хочешь!
- Вино с рыбой? Конечно, буду!!!

- Катя, мне не нравится твоя шляпка!
- Саша, не могу же я носить на голове ящик водки!

Лет надцать назад ходили в турпоход по Хакассии, и были проездом на станции Шира.
Название, как название, чего только не встретишь.
Но когда увидели здоровую растяжку с приятными для местного населения словами:
"ШИРИНЦЫ И ШИРИНКИ, поздравляем вас с Новым Годом!",
Тут уж равнодушных среди нас не осталось!

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс
до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии
дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще
жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом,
доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне
был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Несмотря на это, Ваш пациент все
же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: О, разумеется. И он даже мог
бы работать адвокатом!

- Стюардесса, почему от Вас пахнет коньяком?
- Летать боюсь.
- Зачем же вы выбрали такую профессию?
- Коньяк люблю.

Предновогоднее пожелание простого россиянина:
"Здравствуй Дедушка Мороз! Борода из ваты!
Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас, зарплаты!"

У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

- Как называется тот, кто прошёл огонь, воду и медные трубы?
- Самогон!

Беседуют 2 девушки лет 20. Одна другой говорит:
- Он на меня за 10 дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты ещё говоришь, что в первый день знакомства не следует ложиться в постель...

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января...

Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдется.

- Сёма, я слышал, что ты недавно женился?
- Таки да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Софа говорит, что да.

— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

— Изя, а ведь Путин мог бы осчастливить сотни миллионов людей.
— Придёт время, осчастливит.

ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

Плохо, когда жена не умеет готовить. Ещё хуже, когда не умеет, но готовит.

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...