Поиск по автору:

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы, когда ехали, сидели или стояли?

- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Ельцин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Путин какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем…

А вот кто мне объяснит, почему такая разница в отношении мужчин к женщинам, и женщин к мужчинам?! Вот в секс-шопе женщины продаются целиком, а мужчины – только запчастями.

Было где-то в 90-м году, ещё Союз был...
Лето.
Июнь.
Суббота.
Ранее утро.
Хрушёвка 5-тиэтажка.
Мужик в майке, шортах и тапочках, ебстественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить.
Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно свободное местечко"...
Друган и говорит:
-"Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!"
Колян конечно сопротивляется:
-"Да ну нах! Как блин? У меня же ни денег, ни паспорта!..."
Тот говорит:
-"Да нах тебе деньги и паспорт! Поехали!".
Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и... убывает с пацанами на неделю в Крым!...
Про то как жена искала этого чудилу неделю - это отдельная история...
Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, но загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пилит домой....
Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена офигевшая смогла только вымолвить:
-" Коля, ты где был?"
Чудак невозмутимо показывает ведро:
-"Мусор выносил!"... (занавес)

Законы Мерфи для военных:
• Если вокруг тебя нет ничего, кроме противника – значит ты на войне.
• Никакой боевой план не выдерживает первого боевого столкновения.
• Части, имеющие боевой опыт, как правило проваливают все инспекторские проверки .
• Успешно прошедшие все инспекторские проверки части, чаще всего проигрывают бой.
• Старайся не выглядеть очень важным; у противника может быть недостаток боеприпасов и он не станет тратить на тебя последнюю пулю.
• Противник всегда атакует в двух случаях: когда он готов и когда ты не готов.
• Девиз ПВО: сбивай их всех, а сортируй своих от противника уже на земле.
• То, что тебе сейчас очень необходимо, как раз и отсутствует.
• Бой всегда происходит на местности, находящейся между двумя смежными листами карты.
• Если ты способен сохранять голову в ситуации, когда все вокруг потеряли головы, то ты, скорее всего, неправильно оцениваешь обстановку.
• Нет ничего страннее в зоне боевых действий, чем штабной офицер с картой.
• У военно-вещевой службы есть только два размера: очень маленький и очень большой.
- Если вам обещали поддержку подавляющим огнём – её не будет.
- Если тебя ранили в грудь, это явный признак того, что пора сбавить темп.
- Бегущий враг, скорее всего, просто отступает и перегруппировывается.
- Работа в команде необходима — таким образом враг сможет стрелять не только в тебя.
- При артиллерийском обстреле не выясняй чей он – просто прячься.
- Единственной вещью, более точной, чем накрывающий тебя вражеский огонь, является накрывающий огонь от своих.
- Военная разведка и интеллект — несовместимы.
- Самая опасная вещь в зоне боевых действий – офицер с картой. (Другой вариант — Самая опасная вещь в мире – лейтенант с картой и компасом).
- «Ну... Могло быть и хуже: мог бы идти дождь… и мы могли бы быть снаружи» Так он хотел нас приободрить: «Выше нос! Могло быть хуже!» И мы приободрялись. И становилось действительно хуже.
-Враг «всегда» приурочивает свою атаку в ту секунду, когда ты снял свои штаны в уборной!!!
-Боеприпасы, затребованные «Немедленно!» будут сброшены [с парашютом] в следующий раз.
-Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.

Несмотря на все старания Министерства здравоохранения, на всех денег в Пенсионом фонде не хватает.

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

- Вот почему все думают, что русские воруют, а в Америке не воруют?
- А что, разве в Америке русских нет?

- Дружище, я слышал, ты переспал с Оксаной. Она же такая страшная!
- И сильная, зараза!!!

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.

Работаю официантом.
Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину — мало ли,
пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз.
Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

Сижу с девушкой в ресторанчике.
Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько.
Сюсюкаем потихоньку.
Что-то официант долго не идёт...
Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль.
Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

Хватить стенать о Турции! Есть Карское море, пляжи моря Лаптевых, Баренцево, наконец.
Работает система "Всё включено". Вас ждут интересные экскурсии по Гулагу: лагерная пайка, бушлаты, бараки, колючая проволока.

Был до революции один очень известный адвокат, фамилии не помню (Конин, Конкин, Конев? что-то похожее) КОНИ!!!. Выигрывал казалось бы самые безнадежные дела.
Однажды пришлось ему защищать горбуна, который убил свою жену, и его вина была полностью доказана. И вот предоставляют слово адвокату. Он выходит на середину зала и громко говорит что-то типа следующего:
- Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные заседатели! Уважаемые дамы и господа присяжные заседатели, достопочтенный господин судья! Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные заседатели!
Присяжные начали роптать и странно поглядывать на адвоката, судья же просто пришел в бешенство.
- Прекращайте этот балаган и уже скажите что-то по существу!
- Вот видите, господин судья и присяжные, я вас вывел из терпения, повторив мое обращение всего три раза. А теперь представьте себя на месте этого бедного человека, когда тебе с утра до вечера каждый день твердят:
-«Ты горбун, ты горбун, ты горбун! »
Горбуна полностью оправдали.

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

— Ну-ка, догадайтесь, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
— Осторожно — педофилы!

ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января...

Предновогоднее пожелание простого россиянина:
"Здравствуй Дедушка Мороз! Борода из ваты!
Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас, зарплаты!"

Дед был военным.
Рассказал, что у них незадолго до смотра один офицер уронил свой ТТ в туалет типа сортир.
Всё проклиная и страшно матерясь, под дружное ржание полка он за несколько дней единолично полностью вычерпал огромный запас зловонной жижи ведром на верёвке. Наконец, нашел
свою пушку на обнажившемся дне, едва успел в срок.
За это время в восстановительных условиях среды пистолет очистился так, что стал как
новенький, хромированный...

Вскоре прибыла комиссия.
И на построении инспектирующий генерал приказал офицерам предъявить личное оружие к осмотру. Взяв у страдальца ТТ, довольный военачальник поднял его над головой и обратился к подчиненным:
"Вот! учитесь! так обращаться со вверенным оружием должен КАЖДЫЙ офицер!".

Строй затрясся и покосился...

У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс
до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии
дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще
жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом,
доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне
был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Несмотря на это, Ваш пациент все
же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: О, разумеется. И он даже мог
бы работать адвокатом!

- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.

- Боря, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал: - Ты где шлялся, скотина?!

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео со встречи выпускников ПТУ №8.

Плохо, когда жена не умеет готовить. Ещё хуже, когда не умеет, но готовит.

- Вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?
- Мне 20.

Увидел заголовок "Путин ставит свечи за Новороссию".
Подумалось: "Да, геморрой ещё тот ..."

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

Лет надцать назад ходили в турпоход по Хакассии, и были проездом на станции Шира.
Название, как название, чего только не встретишь.
Но когда увидели здоровую растяжку с приятными для местного населения словами:
"ШИРИНЦЫ И ШИРИНКИ, поздравляем вас с Новым Годом!",
Тут уж равнодушных среди нас не осталось!

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __ - Ё... ВАШУ МАТЬ!!!!
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП...ЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Еду в метро. Тётка напротив красит губы. Поезд резко затормозил. Теперь она Джокер.

Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдется.