Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Yourrry
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.06.2016, Остальные новые анекдоты

- Турция - наш стратегический партнер!
- Шариков, Вы же вчера утверждали обратное!
- Молчи, контра буржуйская!
текст удалён

01.07.2016, Остальные новые анекдоты

— Дедушка, а что такое санкции?
— Это ерунда, которую геи и либералы придумали.
Ты, внученька, жуй, жуй кору, она только поначалу горькая.

05.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А турки-то оказались братским народом!
- Но как умело они это скрывали!
текст удалён
текст удалён

12.07.2016, Остальные новые анекдоты

В Крыму на пляжах так тихо, что слышно, как бухают русские туристы на турецких пляжах.

16.07.2016, Остальные новые анекдоты

В Великобритании сменился премьер - министр, а в России ведущий программы "Спокойной ночи малыши".

Какая страна, такие и перемены.
текст удалён
текст удалён
текст удалён

20.07.2016, Остальные новые анекдоты

Новая интерпретация старой поговорки: "Слово - серебро, а моча - золото".

21.07.2016, Повторные анекдоты

У чекиста должно быть горячее сердце, холодная голова и чистая моча.

Дзержинский.

21.07.2016, Остальные новые анекдоты

- В чем сила, брат?
- В моче, брат!

22.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ответ на обыски в русскоязычных школах в Литве российские власти ответили зеркально и провели обыски в литовскоязычных школах в России.

25.07.2016, Повторные анекдоты

Все просрали, кроме Олимпиады. Ее - проссали.

25.07.2016, Остальные новые истории

Жители мексиканского города убили своего мэра за то, что тот отказался выделять муниципальные средства на ремонт дорог.

А что, если и нам так?

25.07.2016, Остальные новые анекдоты

Русский мужик пришёл домой и застал жену в постели с любовником.
Муж:
- Что это? Кто это? Как ты могла??
Жена:
- Давай, обойдёмся без голословных обвинений. Может, у тебя есть доказательства? Показания очевидцев, видео-съёмка? То-то же...
Неужели ты поверишь каким-то русофобским наветам, а не родной жене? Этот мужчина случайно заблудился. Да, если бы он не пришёл, вместо него тут уже была бы целая рота солдат НАТО. Тебе этого хочется? Кстати, вместо того, чтоб меня обвинять, поинтересовался бы статистикой измен в США.

Знаешь, какой у них там кошмар и разврат?! Русская баба - последний оплот духовности, она призвана спасти весь мир.

Муж удовлетворённо вздохнул, пошёл в соседнюю комнату, удобно устроился в кресле и включил телевизор.

25.07.2016, Остальные новые анекдоты

Вместо Олимпиады в Рио, по многочисленным просьбам телезрителей, российское телевидение снова покажет Олимпиаду-2014 в Сочи.

25.07.2016, Остальные новые анекдоты

Сборную России не пустили в Рио, и поэтому члены сборной разъехались по домам — кто в США, кто в Швейцарию, кто в Монако...
текст удалён
текст удалён

01.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.
- Да-а-а-а... вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!

04.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Американцы окончательно доказали свою беспросветную тупость: они до сих пор не знают, кто у них будет следующим президентом...
А. Задорнов

04.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Русские эмигранты собрались в Нью-Йорке на митинг в поддержку Путина. Посол в США от имени Путина, в знак благодарности, пообещал митингующим организовать бесплатно переселение на историческую родину. В течение 5 минут всех митингующих как ветром сдуло.
текст удалён

06.08.2016, Новые истории - основной выпуск

Обама шутит:
"В следующем году на этом месте будет стоять другой президент. И всем интересно знать, кто же будет эта женщина..."

08.08.2016, Повторные анекдоты

Сколково представил очередной шедевр - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.

- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше?
- А дальше всё... вилка из розетки вылетает

08.08.2016, Повторные истории

Кузя
Свадьба закончилась, разъехались гости, и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать, еще не решили и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену.
- Не пойдет, - отрезала она. - Наша была сухопутная.
Рыбки отпадали из-за своей молчаливости. Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Ну, и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык.
Оставались собаки и кошки. Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.
Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо. Кот спал. Наверное, он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка - "Кузя". Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на "Кузю". И мы его купили.
Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась:
- А ты уверен, что он не кастрированный?
Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.
Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я, кажется, нащупал.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном.
Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти.
Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.
Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
- И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
- Я-а-а-й-ц-а-а.
- Что яйца?
- Оторва-а-а-ались.
- Откуда?
- От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так не отрываются. Даже у котов. Даже, если за них дернуть. Долго и безуспешно, сквозь рыдания, я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучилась сама и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец, жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что, когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав новый всплеск истеричного воя.
Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины.
Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии.
Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились, и он хрипло замурчал. Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже, жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации.
Дражайшая встала на цыпочки, и, пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:
- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.
Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык.
Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях. Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство. Кот распростер лапы, и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.
У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.
А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.

http://www.babedra.ru

10.08.2016, Остальные новые анекдоты

"Значит "Лугандон" и "Донбабве" – это не политкорректно, а кто извинится перед Лаосом за данное ему прозвище "ЛНР"?
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

18.08.2016, Остальные новые анекдоты

Во французском языке есть такое существительное "gouvernement" - правительство.
И глагол "gouverner" - управлять, руководить.
Но у этого глагола есть и другое значение - ухаживать за скотом.

Угадайте с трех раз - какое значение этого глагола больше нравится правительству России.
текст удалён
текст удалён

28.08.2016, Новые истории - основной выпуск

В учебнике сталкиваюсь с новым выражением "go skinnydipping". В списке выражений "go + герудий" для обозначения оздоровительных мероприятий (рекреационных). Предполагаемый перевод кажется странным, поэтому открываю словари. Несколько. В одном из них нахожу "купание в обнаженном виде". Снова перепроверяю, ведь "skinny" - это "тощий". Прокручиваю по словарям всё выражение и когда получаю "идите skinnydipping", чувствую, что словарь меня послал ... )

30.08.2016, Остальные новые анекдоты

- Дмитрий Анатольевич, если санкции нам на пользу, почему мы ждём их отмены?
- Полезны в целях патриотизма.
- А вообще?
- А вообще - жопа.

02.09.2016, Остальные новые анекдоты

После теледебатов Жириновский предложил Мальцеву поспорить на 10 000 деревянных, что 5.11.2017 ему не удастся замутить революцию. На что Мальцев ответил:
- Вы, Владимир Вольфович, все равно не сможете отдать мне долг в случае проигрыша.
- Это почему еще?
- Да заключенным не положено иметь при себе наличные.
текст удалён
текст удалён
текст удалён

23.09.2016, Остальные новые анекдоты

Ну что вы смеетесь над эсминцем "Быстрый"!
Просто он спешил на съемки сиквела "Броненосец Потемкин".

28.09.2016, Повторные анекдоты

1967 год: маленький Витя состоит на учёте в детской комнате милиции.

2015 год: Виктор Федорович уже состоит на учёте в Интерполе.

А чего добился ты?
текст удалён
текст удалён

Yourrry (1026)
Рейтинг@Mail.ru