Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yourrry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На одной из радиостанций есть такая рубрика: "Это интересно знать". В течение нескольких секунд выдают какую-нибудь интересную, по мнению составителей, информацию. Ну, например: сколько взмахов в секунду делает комар или сколько заклепок в Эйфелевой башне.
Большая часть подобной информации никому не нужна и ее не стоит даже запоминать.
Но есть просто откровенно тупая информация: "Знаете ли вы, что в космосе есть гравитация, но очень слабая?"!!! Интересно, благодаря какой "очень слабой гравитации" искусственные спутники не улетают от Земли, Земля не срывается со своей орбиты и в компании остальных планет не фигачит в космос, галактики не распадаются на отдельные звезды?
Но больше всего меня поразил сегодняшний "факт". "Знаете ли вы, что съеденная булочка с маком по своему воздействию на организм почти равна выкуренной сигарете с марихуаной?"
В Штатах при передаче власти одним президентом другому, какие бы отношения между ними не были, происходит традиционное чаепитие tête-à-tête и передача самых главных гос. тайн в устной форме, т.к. даже бумаге это доверить нельзя.
И вот Трамп говорит Байдену: – Знаешь, Джо, сейчас я тебе открою самый большой, самый секретный секрет. – Да, Ронни. Слушаю тебя внимательно. Говори. – Самый секретный секрет, Джо, в том, что никакого fucking top secret у нас нет!
Провожает старый бандеровец в зону НАТО (Национальная АнтиТеррористическая Операция))) внука-снайпера и говорит: - За каждого "двухсотого" сепаратиста на твой счет буду начислять по 1000 гривен. Через месяц внук приходит в отпуск, дед его спрашивает: - Ну что, есть уже "двухсотый"? - Нет, дед. Только сто девяносто семь.
Посмотрел нарезку комедий Великого комедианта Гайдая… Некоторые моменты как будто срисованы с нынешней ситуации между Украиной и Россией.
(О правительствах ДНР и ЛНР) Перестаньте корчить рожи! Пришли грабить – так грабьте!
(Путин Януковичу) Ты не поверишь, Боб! Как мне жаль, что твоя гнедая сломала ногу! Боливар не выдержит двоих!
(Путин Януковичу) Из нашего здорового, в целом, коллектива ушел т. Петухов. Как жаль, что твои похороны проходят в разгар небывалого курортного сезона!
(Путин наёмникам) Граждане, алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет сегодня поработать?
(Наемникам в Украине) Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоем доме будет играть музыка, но ты ее не услышишь!
(Новому правительству Украины) Всё уже украдено до нас!
(Януковичу) А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
(О Пшонке) Могу я видеть прокурора? Можете. Где у нас Прокурор? В 6-й палате, где раньше Наполеон был.
(О Путине и его России) В общем, так! У меня теперь из этого дома только два пути. Или я ее веду в загс, или она меня ведет к прокурору! Не надо! Что "не надо!" Сам не хочу!
(О Путине, Януковиче и Гаагском суде) Да здравствует наш суд! Самый гуманный суд в мире!
(О сотнях трупов наёмников, отправляемых обратно на Родину) Ну, пора, турыст!
Рассказал сыну историю о блондинке с кошельком на капоте. А он сейчас ходит на курсы, дабы приобщиться к непомерно разросшейся группировке автомотоипрочихлюбителей. Рассказывает, что в их группе из 15 человек только 5 (пять) мужиков, остальные – представительницы, как вы догадались, не самого отвратительного пола. И среди них две типичные блондинки. Как по цвету оперения, так и по способу мышления.
Преподаватель, как водится, рассказывает разные истории из жизни, чтобы разнообразить скучную зубрежку правил ДД.
Итак. На проезжей части, прямо на трамвайных путях, "припаркована" крутая тачка. Подъезжает трамвай. На его истерические звонки никто не появляется. Народ выходит из вагона и начинает пинать железного коня, чтобы тот своим ржаньем позвал своего ковбоя. Пять минут – никого. Десять минут – никого. Один из пассажиров трамвая, старичок, достает из кармана ключи и, не спеша, со смаком, проводит по "шкуре" этого коня: от морды до хвоста. Отошел немного в сторону, посмотрел оценивающе на творение рук своих, как Леонардо, нанесший последний мазок на свою Джоконду и, также, не торопясь, пошел по пути следования трамвая. Окружающие, как говорится, аплодировали.
После рассказа препода в группе возникло веселое оживление. Ну, как же, справедливость-то восторжествовала! Любит наш народ подобные рассказы. Хоть кто-то, хоть где-то наказал хама!
И только одна блондинка говорит другой: "А чего ты радуешься? А если бы твою машину так поцарапали?" На что та отвечает.
РЯШИТЬСЯ - тамб. и др. решиться, в знач. кончиться: погибнуть, пропасть, умереть; || разориться в пух.
РЯШКА - ж. ряжка, южн. лохань, помойница; банная шайка, ведерко, черпак, особ. у мастеровых, у каменщиков.
СААДАК - м. сагадак или сагайдак, или сайдак, татарск. налучник, чехол на лук
САБА - ж. оренб. самый большой киргизский мех, для держанья кумыса; малый, турсук; на Кавказе бурдюк.
САБАЙОН - м. франц. род пунша, из яичного желтка с вином и ромом; идет и в подливы к пудингу.
САБАН - м. новорос. южн. сар. симб. перм. русский плуг, двуколый: две ручки с ногами, которых нижние концы назыв. лемехами
САБЕ м. несклон. и нареч. малорос. кур. Орл. сар. и др. окрик на волов: налево! (а соб направо); сабе, правый, вол, сворачивающий, по этому слову, налево.
Вопрос к любителям так называемого русского языка: много из этих слов вы употребляете в быту? Знаете ли вы, хотя бы, их значение? Не кажется ли вам странным, что большинство из них заимствованы из других языков? А если выбросить все слова иностранного происхождения, которые появились в русском языке за последние 120 лет, сколько останется исконно русских? Да и какие можно считать русскими? Те 30% процентов словаря Даля, которые были заимствованы из староболгарского и названы старославянским языком? Или слова из языков финно-угорских племен, которые жили на территории нынешней Центральной и Северо-западной России? А может коренные русские слова это лексика тюркских племен? Вы уж определитесь там и не лезьте со свиным рылом в группу славянских языков.
Кстати, когда Котляревский издал свою "Енеїду" в Петербурге в 1798 году (на украинском языке), "основоположник великага русскага языка" у Сергия Львовича Пушкина еще в мошонке хранился.
Житель Волгоградской области купил самый жгучий перец мире и стал добавлять в еду. Через месяц мужчина умер.
По словам друга, 58-летний Юрий заказал «Каролину Риппер» на маркетплейсе. Перец — один из самых острых в мире, острота этого сорта доходит до 2,2 млн Сковиллей. Юрия это не смущало и он понемногу добавлял перец себе в еду. Итого за месяц Юрий съел около пяти перцев. 17 марта мужчина почувствовал себя плохо и попал в больницу, а уже через два его перевели в реанимацию. Восемь дней врачи боролись за жизнь мужчины, но спасти его не смогли.
А врачи напоминают — будьте осторожны с перцами. Особенно, если у вас цирроз печени.
Живет по соседству мужик. Т. е. забор в забор. Забор не сплошной, а рейка через рейку, поэтому, когда встречаемся каждый на своем саду-огороде, можем общаться не только аудио, но и видео. Иногда, по настроению, угощаем друг друга стаканчиком домашнего сухого вина. Шесть лет назад, достигнув пенсионного для старшего прапорщика возраста 45-ти лет, Ленька был с почетом проведен (читай, коленом под зад) на пенсию. Добровольно он, конечно бы не ушел, да и кто бы по своему желанию оставил должность начальника ГСМ? Но все когда-нибудь кончается. Даже хорошее. Нужно сказать, что Ленька родился прапорщиком. Одни рождаются в рубашке, другие с золотой ложкой во рту. Ленька же родился с тремя звездочками вдоль погон. Уже в начальных классах, еще в середине 60-х, он проявил предпринимательские способности. Неся в школу в портфеле какую-нибудь дребедень, домой он возвращался с монетами, марками, значками и пр. "ценными" для пацанов вещами. Поэтому от своих старших братьев, его сверстников, мы узнали, что кличка у него Ленчик-гондончик. В 18 лет Родина призвала его в ряды СА, и через 2 года он понял, как можно не напрягаясь, неплохо жить. Стал прапорщиком. Пока был Советский Союз, тянул домой все, что мог. Правда, на ГСМ нет большого разнообразия: бензин да солярка. Ну, масло там еще, да и то - не сливочное. Но Ленька как-то выживал. И выживал, нужно сказать, неплохо. Купил квартиру себе, квартиру дочери. После развала СССР начал вербоваться в "горячие точки". Конечно же, не для того, чтобы пострелять. А в должности нач. ГСМ и из "горячих" выбирал самые "холодные". Был в Анголе. Пострелял крокодилов и бегемотов. Привез оттуда несколько тысяч "зеленых" и малярию. Был в Югославии, когда там было временное затишье, но помародерствовать было где. Как-то, приняв хорошую дозу, хвастался, сколько золота привез из брошенных квартир. Когда его родители умерли, ему остался этот дом, из которого он сделал дачу. Несколько деревьев, цветочки, фонтанчик, небольшой плавательный бассейн, мангал. Ну, все, как у людей. Причем, построено все было из военных стройматериалов и солдатами из его воинской части. Т. е. бесплатно. С началом дачного сезона и до осени, примерно раз в неделю у него собирается компания: такие же бывшие прапорщики, с которыми он служил. Отдыхают очень весело, пьют очень много – в основном водку, не зависимо от температуры за бортом. Определить кульминацию торжества очень легко: когда раздается команда "смиррррррна-а-а!" Громко, четко, хорошо поставленным голосом, как будто Министр обороны парад принимает. Поводом для этой команды может послужить все, что угодно. Пришел новый гость? "смиррррррна-а-а!" Пьют за женщин? "смиррррррна-а-а!" Решили искупаться? "смиррррррна-а-а!" и "солдатиком" по стойке "смирно" в бассейн. "смиррррррна-а-а!" я тост скажу! В этот раз гуляли особенно весело. При температуре +37 было выпито немерянное количество водки. Женщины собрались уходить, но кто-то же должен провести! Вызвался один. Тем более, говорит, я хочу пива, а то водка задрала. Через какое-то время он вернулся с изрядным количеством пива, которое было встречено на "ура", точнее на "смиррррррна-а-а!" Постепенно веселье начало стихать, гости уставать и расползаться. Часов в 12 решил я сходить в летний душ (на природе как-то, знаете ли, приятнее, чем в душевой кабине). Гляжу – остались двое: Ленька, в гамаке и гость возле стола на травке. Два бездыханных тела, думаю я. Нет. Ленька пытается встать с гамака (это в таком-то состоянии), не очень получается, тогда не очень уже громко, произносит заветное "смиррррррна-а-а!" и все же дотягивается к бутылке с пивом. А тело на травке тоже приподнимает голову, и прошептав в ответ "смиррррррна-а-а!", роняет оную в траву-мураву. Нет!!! Наша армия непобедима даже в запасе!
Дочка попросила свою мелкую (9 лет) сходить в магазин купить жидкость для снятия лака. Та спрашивает: - С поносом или без поноса? - Что… с поносом?! - Ну, жидкость эту. С поносом или без? - ??? - Ну, я забыла, как это называется. Ну, когда он у меня повышается, то меня тошнит и начинается понос. - Ацетон!? - Да! Так с ацетоном или без?
В Италии врачи обнаружили беременность у трансгендерного мужчины, готовившегося к операции по удалению матки.
Врачи обнаружили, что находившийся на этапе смены пола, итальянец-трансгендер находится на пятом месяце беременности. Марк уже прошел операцию по удалению груди и готовился к операции по удалению матки. По итогу ему отменили гормональную терапию, и он станет биологической матерью ребенка, но юридически будет зарегистрирован как его отец.
Поскольку я рожден в эпоху недоразвитого социализма (Гагарина угораздило в этом году слетать в космос), и я смутно верю в превосходство печатного слова над нынешним виртуальным, то… как только вижу где-то выброшенные в макулатуру Анну Каренину или Чехова, тут же подбираю и тащу домой.
Так же вот обнаружил и сборник Айзека Азимова (Исаак Юдович Озимов). Притащил домой. Сдул пыль, открыл. Надпись шариковой ручкой: (орфография сохранена) "Другу Игорешке на память о маленьких приятностях в н/л "Юнный Садист".
Покажите мне этого бандеровца! Где он? Я хочу посмотреть ему в глаза и спросить, как он один испугал 170 миллионов россиян,самый бесстрашный в мире народ! Может мне тоже стать бандеровцем, чтобы меня все боялись?
Сижу за компьютером и вижу, как по экрану, а точнее В экране ползет муравей. Первая мысль какая? Правильно. Раздавить! Но буквально накануне я посмотрел видео, где чел сделал то же самое и теперь смотрит на раздавленное им существо. Спасибо, чел! Я не стал его давить и дождался, когда мураха уползет.
Перед выборами в украинский парламент я, в виде анекдота, высказал предположение о дальнейшем развитии "демократии" в Украине.
<28 октября 2012 года. Выборы в Верховную Раду Украины. Победа Партии регионов. Январь 2013 года. Все пользователи интернет Украины входят в сеть через единые логин и пароль.
Логин: I_love_Yanukovich
Пароль: Wesuckyourpenis,Vityok
Набравшие логин или пароль неправильно 3 раза подряд, забаниваются 5-ю годами исправительно-трудовых работ во благо клана семьи Януковичей.>
Мое предсказание начинает сбываться.
Пеньдюковича-младшего Пеньдюкович-старший назначил командиром украинских интернетов.
Для захвата одного Донецкого аэропорта доблестным войскам потребовалось девять месяцев. Поэтому сепаратисты, вместе с элитным российский спецназом, передумали идти на Киев, когда узнали, что там - ДВА аэропорта...
