Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yourrry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: «Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???»
Вопрос армянскому радио: - Почему на российских рублях нет ни одного государственного символа... ни флага, ни герба? - Это чтобы через несколько лет, не очень изменяя технологический процесс, быстро переименовать их в юани.
Отдыхал я недавно в Турции . Буквально на следующий день по приезду знакомлюсь с мужиком. Миша. Киевлянин, как он сказал, временно проживающий в Москве. Лет 10 назад женился по залету. Нормальный чел. Говорит, за революцию всей душой и т.д. Выяснилось, что учились мы с ним в одном ВУЗе, жили в Киеве рядом, короче есть что вспомнить.
Встретились мы вечером с целью выпить дютифришную литрушку рому и обнастальгировать прошлое.)) Когда литрушка уже готова была показать нам дно, за столик подсаживается сильно пьяный "Тагил рулит" и рубит с плеча вопросом: "Русские?!" Пока я пытался сформулировать свое политическое кредо и гражданскую позицию, Миша ответил, мол да , русские. Я вмазаный и благодушный решил не напрягаться. Тем более что нирвана была уже близко. Тагил сказал, что он из Москвы из Бирюлево, Миша сказал что он тоже бирюлевский москвич. Мин 15 они обсуждали местных криминальных авторитетов, которых они знают и кто из них круче стоит. Когда это погружение в девяностые мне порядком надоело и я понял, что нирвана уже критично отдалилась и вечер перестает быть томным... Пристально глядя в глаза Тагилу, наклоняюсь к Мише, говорю: "Капитан, завтра папочку по этому товарисчу мне на стол, первую!" Миша довольно быстро "вкуривает фишку", подтягивается, выпрямляет спину, выдает: "Есть, товарищ майор!" Выражение лица Тагила немеет, он тупо смотрит на меня. Уже не сдерживая себя, тоном не терпящим возражения вопрошаю мол, а что товарисч делает в Турции? Миша начинает зудеть над ухом типа "товарищ майор, может не надо, может давайте завтра...." я его довольно резко обрываю и обращаясь к Тагилу говорю: "Что ж вы, уважаемый, вместо того что бы вкладывать деньги в экономику РФ и ее нового субъекта под названием Крым, вы их пропивает в Турции?! А известно ли вам, что Турция входит в блок НАТО, являющийся враждебным РФ и вкладывая деньги в экономику Турции вы укрепляете позиции вышеупомянутого блока на геополитической арене, тем самым подрывая мощь вооруженных сил России, что уже тянет на приличный срок!" Он начинает уставившись на меня быстро хлопать глазами)) Я говорю, что смотришь, КРЫМ ЖЕ УЖЕ НАШ!!!!! Потом понимаю, что еще не все сказал, говорю: " Вы, уважаемый, через неделю УБЫВАЕТЕ в Москву? По прибытии, со всеми документами, декларациями, координатами тур фирмы продавшей вам тур, вам следует явиться на Лубянку, второй подъезд, 3 этаж, 302 кабинет, найдете "капитана". После тщательно изучения представленных вами документов, Федеральной службой безопасности РФ будет принято процессуальное решение о предъявлении вам обвинения в измене Родине и взятии под стражу!" После этой тирады, у мужика начинается покадровое трезвение.))) Он начинает хватать ртом воздух и пытаться сползти под стол. Говорю, вам все ясно?! Если да, до встречи в Москве! Больше в отеле ни одного пьяного русского не наблюдалось! Видимо сарафанное ради разнесло, что в отеле сидит ФСБшник, который выпасает россиян, не поехавших в Крым! Нирвана так и не вернулась, но удовольствие от общения я получил!))
Сегодня за одну грязную, ничем не обеспеченную зеленую бумажку, выпущенную государством, которому вот-вот кирдык, нужно отдать уже 68 единиц твердой и стабильной валюты вставшей с колен сверхдержавы.
Иван-Дурак с копьём наперевес Пешком петлял до Маньки через лес Лес становился всё дремучей и дремучей Ивана сильно жажда стала мучить Сухие губы горько облизав Он чуточку левей дороги взял И побродив часок-другой кругами Между двумя берёзами и пнями Он вышел к матушке-родной-реке, К холодной, мокренькой, живой воде.
Но не успел Иван живой воды испить И злую жажду влагой утолить. Два зорких глаза чётче пригляделись, Кадык слюну глотнул, отвисла челюсть : У берега на травке возле скал Сам Змей Горыныч вольно отдыхал. Хвостом лениво воду теребя Он коноплю курил и жрал коня, А третья голова видать устала И тихо, мирно, как ребёнок спала.
В душе у Вани грянула гроза, Налились кровью ясные глаза И с криком "нашидедывоевали!" Метнул копьё в обличье страшной твари, Достал из ножен свой булатный меч Чтоб сразу Змею головы отсечь! Отсёк ... И оборвАлось всё внутри - На каждой шее выросло по три! Не слыхивал Иван, что этот гад Лернейской гидры ...юродный был брат. Но сделанное, вновь не переделать, Голов теперь не три, а целых девять! Наш богатырь поддёрнул рукава, Ну и давай рубить их как дрова. Рубил весь день направо и налево Уж вечер наступил и солнце село, Луна взошла - рубил Иван опять ... К утру их выросло у Змея тысяч пять.
А как к обеду подходило дело Горынычу всё это надоело. Зевнул коварный, ухмыльнулся криво И показал Ивану Хиросиму ... ............................. .............................
Лежит Ванюха у пенька берёзы Очко в крови, во рту торчит заноза, Вся кожа содрана о старый сук, Торчат культяпки вместо крепких рук, Висят на ветке два сырых яйца, В ожогах страшных больше пол-лица ... Лежит судьбе своей совсем не рад, Шо тот дебальцевский танкист- бурят, Лежит и сам себя не помнит, А Змей ему на ухо молвит:
- Вот объясни мне, узколобый, Ты мыслишь головой иль жопой? Ты чо вообще-то приходил? Попить хотел? Ну шо, попил? Или тебя я не пускал? Воды из речки не давал? Какого хуя ты, падлюка, Кривые распустил тут руки? Чего тебе блядь не хватало? Быть может Манька не давала? Ни пиво, ни вино, ни водка Не лезли больше в твою глотку? Или в обиде генацвале Тебя, Иван, заколдовали И ты, безмозглый инвалид, Решил устроить суицид? Ты даже не дурак, Иван! Ты тупо - конченный еблан! И вовсе не Иван-Дурак, А ватный, ёбнутый Мудак! Ну ладно, я пошёл, бывай! Привет Царю передавай! ...
............................
Теперь вопрос ко всем кацапам: - Тебе жилось хуёво, вата? Кричать в отелях на весь мир По пьяной лавочке "Тагил!"? Иль заебало вас, ребята, Что были вы "рукопожаты"? С какого хера, ватный член, Ты начал вдруг "вставать с колен"? Напомни, интеллектуал, Ты вообще на них стоял? А может вспомнит мозг протезный, Что значит "занавес железный"? ...
Встретились три капитана: британский, русский и американский. Британец говорит: "мои матросы - самые смелые". Подзывает одного, приказывает прыгнуть с самой высокой мачты в воду. Прыгнул, выловили, откачали как-то. Русский говорит: "нет, мои!". Подзывает одного, приказывает прыгнуть с самой высокой мачты на палубу. Прыгнул, разбился на смерть. Американский: "нет, господа. Самые смелые - мои матросы". Подзывает своего матроса, приказывает сделать то же самое что и русский. - Капитан, я всё понимаю, приказ, но идите-ка вы на хер! - Вот видите, господа, смелость - она разная бывает...
ПАМЯТКА для тех, кто хочет разбираться в искусстве: 1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан. 2. Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь – это Рубенс. 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб – это Караваджо. 4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель. 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни – Босх. 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции, это могут быть: а) Буше б) Ватто. 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов – Микеланджело. 8. Видишь балерину – говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь балерину. 9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица – Эль Греко. 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина – это Ян ван Эйк. 11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто – Ван Гог. Всё. P.S.: Моне – пятна, Мане – люди! Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»
Поймал Путин Золотую рыбку. Рыбка ему и говорит: - Отпусти меня, Вова. Я исполню три твоих желания! - Хочу, чтобы санкции с России сняли. Чтобы нефть снова стала 120 баксов за баррель. И чтобы Россию-матушку снова все зауважали. Рыбка ему и отвечает: - Хорошо, Вова. Твои похороны завтра в 12.00.
