Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yourrry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Штатах при передаче власти одним президентом другому, какие бы отношения между ними не были, происходит традиционное чаепитие tête-à-tête и передача самых главных гос. тайн в устной форме, т.к. даже бумаге это доверить нельзя.
И вот Трамп говорит Байдену: – Знаешь, Джо, сейчас я тебе открою самый большой, самый секретный секрет. – Да, Ронни. Слушаю тебя внимательно. Говори. – Самый секретный секрет, Джо, в том, что никакого fucking top secret у нас нет!
На одной из радиостанций есть такая рубрика: "Это интересно знать". В течение нескольких секунд выдают какую-нибудь интересную, по мнению составителей, информацию. Ну, например: сколько взмахов в секунду делает комар или сколько заклепок в Эйфелевой башне.
Большая часть подобной информации никому не нужна и ее не стоит даже запоминать.
Но есть просто откровенно тупая информация: "Знаете ли вы, что в космосе есть гравитация, но очень слабая?"!!! Интересно, благодаря какой "очень слабой гравитации" искусственные спутники не улетают от Земли, Земля не срывается со своей орбиты и в компании остальных планет не фигачит в космос, галактики не распадаются на отдельные звезды?
Но больше всего меня поразил сегодняшний "факт". "Знаете ли вы, что съеденная булочка с маком по своему воздействию на организм почти равна выкуренной сигарете с марихуаной?"
Первый ляп Януковича - "проффесора" на должности Почтипрезидента. На вопрос одной крымской общественной организации, предпримет ли он что-нибудь, чтобы увеличить материальное содержание дома-музея Чехова в Крыму, он ответил: - В качестве президента я приложу все усилия, чтобы чтилась память великого УКРАИНСКОГО писателя Чехова.
И эта ошибка не из-за национализма Януковича. Просто на зоне кроме Есенина других классиков не проходят.
Ну, ладно… о навигаторах – так о навигаторах. (неделю назад)
Живу в частном секторе. Суббота. Весна. Утром выношу мусор за ворота: два раза в неделю проезжает мусоровоз и подбирает. Температура +15, а днем обещают +23. Вишня цветет, абрикосы. Алыча, растущая на улице возле двора, ароматизирует, что твои Chanel №5. Пока укладываю мешки с мусором, сзади тихо подкрадывается шелест автопокрышек по асфальту: "Извините, не подскажете, как проехать на Одессу?" За рулем неплохой машинки симпатичная ухоженная шатенка лет тридцати и на пассажирском сиденье еще какая-то дама.
Лирическое отступление. Николаев находится между Херсоном и Одессой. Его не возможно не проехать, следуя этим маршрутом. Конечно, можно объехать пару сотен километров до следующего моста через реку или применить альтернативный способ передвижения по воздуху или морем. Но пока таких автомобилей, которые могли бы совмещать все три способа перемещения, мало. Поэтому едем по объездной (если таковая имеется), или по центральным улицам, проспектам, авеню. Наша же улица полкилометра от проспекта по прямой, а если петлять, то весь километр будет. Дальше – кладбище, а за ним крутой обрыв к реке.
"Извините, не подскажете, как проехать на Одессу? А то мы тут с навигатором поругались".
Сегодня укололся первой дозой Pfizer. Сижу дома листаю книгу. Компьютер выключен, смартфон в соседней комнате. Жена: - Не знаешь, какая завтра погода? - Думаешь, если в меня вживили чип, я теперь могу интернет без смартфона принимать?
У нас студенты факультета прикладной лингвистики часто ездят в страну изучаемого языка по разным программам. В этом году одна студентка тоже на месяц поехала в Европу, в том числе и во Францию. Сегодня первый раз после перерыва пришла на пару и презентовала мне, привезенный из "шестиугольника" брелок с… правильно – с Эйфелевой башней. Ну, а что там, в Париже еще есть, кроме этой башни!
Ну, а так как французский у нее второй иностранный, и изучать она его начала только с сентября этого года, то словарный запас весьма невелик.
Я, конечно же, поинтересовался, не приходилось ли ей что-нибудь говорить по-французски; ну, хотя бы сакраментальную фразу "Je m'appelle… (меня зовут…). На что она ответствовала: "Нет, но часто приходилось говорить "je suis fatiguée" (я устала). Почему-то ее ответ вызвал оживленное веселье у остальной части женского населения группы.
И еще ее удивило, что все арабы и турки, которых в Париже как нерезаных корейских деликатесов, откуда-то узнали, что ее зовут Наташа.
У нас есть дочь. У дочки есть муж. У мужа есть старший брат – гражданин России много-много лет. До войны приезжал раз в год проведать мать старушку (нашу сваху). У него был в России какой-то небольшой бизнес. В общем, на жизнь хватало. Приезжали с женой из Тольятти всегда своим ходом на машине. Весь такой крутой, на нас смотрели свысока. Привозили коллекционные коньяки и виски. "Что это вы тут! А вот мы там!" После начала войны приезжать перестали. И здоровье матери их не очень интересовать стало.
Вот буквально вчера: " А как можно получить украинское гражданство? А то тут у нас не очень!"
Ой, полезно иногда, будучи в зрелом возрасте, перечитывать классиков! Я писал уже, как у Чехова в одном рассказе "откачивали" утопленника. Утоплого укладывали на рогожу и откачивали (раскачивали) из стороны в сторону пока из него не выйдет вода (или душа).
Прочитал надысь Никитина Ивана Саввича (именно с двумя ВЫ). Существует несколько устаревшее выражение "сБиться с круга". Т. е, опуститься, потерять моральный облик. У Никитина: "Некто (пусть Акакий Акакиевич) сПился с круга". Каково! А!
И тут я вспомнил о невинной забаве середины XIX века (впрочем, она не забыта и сейчас). Собирался КРУГ людей, и они соревновались, кто больше выпьет. Пили по очереди (по кругу) одинаковое количество спиртного. Кто выпадал первым, тот сПился с круга.
Травести-артист, в прошлом ветеран войны в Чечне, дрег-дива Бомбу Киберсиси поет в Екатеринбургском гей-клубе гимн Росии и размахивает ЛГБТ-флагом. Скрепно!
Энергосберегающие лампочки – вещь хорошая. Лет пять назад перешли на них и платим за электроэнергию процентов на тридцать меньше. Но у некоторых из них есть странное свойство: в выключенном состоянии они мигают. Слабо, но в темноте заметно. От чего это зависит – не всегда понятно. В одной и той же комнате одна лампочка мигает, другая – нет. Выключатель может быть со светодиодом или без. Можно поменять фазу и ноль: результат тот же.
Зашел к соседу (до этого момента не мог сказать, что он глупый человек). Разговор зашел об этих лампочках. Он говорит, что проблему решил давно. Если в люстру, вместе с экономкой включить обычную лампу накаливания, то первая перестает мигать.
"Не понял", - говорю. "Мощность экономки, например, 20 W. Мощность обычной – 100W. Вместе – 120W. Еще больше, чем одна стоваттная!
"Та ты не понял!" - , говорит сосед. "Лампочка-то, ЭНЕРГОСБЕРЕГАЮЩАЯ! Она же и экономит электроэнергию!"
В роддом - врачи. В роддоме - врачи. В ясли - врачи. В детский сад - врачи. Медкомиссия в школу - врачи. Медкомиссии в школе - врачи. Хочешь пойти в армию - врачи-врачи. Хочешь откосить от армии - врачи-врачи-врачи. Заболел зуб - врачи. Скорая - врачи-врачи. Реанимация - врачи-врачи-врачи-врачи. В последний путь - врачи.
Чем больше я узнаю врачей, тем больше люблю налоговую. И там, и там - плати. Но эти хоть клятву не давали.
*В тексте обнаружена опечатка. Вместо слова "врачи" читай "плати".
Сидим с приятелями, провожаем последние летние дни и делимся впечатлениями о том, кто как провел лето. Серега жалуется: - Все лето ремонт - задолбался! Вот и ногу поранил: содрал кожу с мясом до кости, - и показывает перевязанную ногу. Другой приятель с умным видом, прожевывая кусок шашлыка, выдает изречение: "Были бы кости, а мясо нарастет". И, запивая добрым глотком вина, добавляет: - А чтобы мясо наростало, нужно есть мясо. И запихивается следующим куском шашлыка. Серега: - А если я буду есть яйца, то что наростет?
Прошлым летом ездил к брату в Псков. Красивый старинный русский город: есть на что посмотреть. Да и от жары николаевской захотелось отдохнуть. Да не тут-то было! Вместе со мной приехала и 35-градусная жара.
Решили пойти в Кремль, а если повезет, то и в Троицкий собор зайти. (http://www.youtube.com/watch?v=FxCuhi8mH6w) По случаю жары оба в шортах и, по этому же случаю, принявшие по паре бутылочек холодненького пивка.
Собор, к счастью, был открыт. Народу было мало, и в это время проводился обряд венчания. Сам по себе собор внутри очень красив, а пропустить такой обряд, тем более было невероятно, и я начал снимать на камеру. Минут 20 снимал интерьер, старинные иконы, обряд. Но – пора и уходить. При выходе обращаю внимание на довольно большую надпись, на которую, почему-то, не обратил внимания, когда входили.
ЗАПРЕЩАЕТСЯ: ВХОДИТЬ В СОБОР В ШОРТАХ ВХОДИТЬ В СОБОР В НЕТРЕЗВОМ ВИДЕ ВХОДИТЬ В СОБОР С ЖИВОТНЫМИ ПРОВОДИТЬ ФОТО И ВИДЕОСЪЕМКУ
Показываю табличку брату: "Смотри, это не про нас?" "Не. Мы же без животных!"
В "одноклассниках" нашел одноклассницу, с которой давно (еще со школы) не виделся. Завязалась переписка. Но диалог не очень получался, потому что сильно тормозит. Предложил перейти на "аську". В результате получил вопрос "а что это такое" и ответ: "У меня вообще был Skype, после чистки компа он куда-то "удалился", а наушники остались."
Янукович собрал соратников и строит планы на будущее. - Стану президентом – сразу же наладим производство колючей проволоки в стране. - ??? - Нужно будет обнести Украину по периметру колючей проволокой. - Правильно, Виктор Федорович. Благосостояние населения вырастет. Все ломанутся к нам. Зачем нам лишние рты!? - Нет. Просто юность хочется вспомнить.
Отправил эту историю бывшей однокурснице, а она вспомнила другую.
От её лица.
Про gas, petrol и моем опыте общения по-английски в Америке.
Начало этой истории уходит в далекие 80-е прошлого века, когда мы осваивали высшее образование в нашем ОГУ. Наш, всеми уважаемый профессор Андрей Константинович Корсаков, зав кафедрой английской грамматики (пухом ему земля,) в молодые годы был разведчиком. Только он не был как Штирлиц - на десятки лет. Он переходил в Германии демаркационную линию с англо-американскими войсками и два-три дня собирал информацию. И что, исполняя свой долг перед Родиной, он допустил досадную ошибку, за что и должен был срочно вернуться туда же – на Родину…
Злополучное слово «бензин» стало тому причиной. В британском английском оно переводится как PETROL, в американском – как GAS. Андрей Константинович высказался не как настоящий американец, назвав бензин словом PETROL. Стоит заметить, что в советских учебных заведениях преподавали исключительно британский английский. Да ты и сам знаешь… Назвать в Америке бензин британским словом PETROL означало прокол… Не знаю, как это отразилось на его карьере разведчика, но рада, что такой учитель был на нашем факультете. И может быть, история эта имела к тому отношение. Помню об этом со студенческой скамьи. Не раз говорила своим студентам, что важно различать British English и American English, и рассказывала историю-легенду про советского разведчика в Америке.
И вот выпал мне шанс общаться с носителями языка, с американцами. Шесть лет сотрудничества - сопровождения по работе и просто на досуге – шикарная возможность. И помню, как они говорили GAS STATION на заправку, и ВОДА БЕЗ ГАЗА на минералку не газированную. И все так гармонично осело в моей памяти. И ничего не путалось. У нас ГАЗ, у них GAS. А БЕНЗИН - это GAS или PETROL. А лет 12 спустя после их отъезда выпала мне возможность полететь к ним в гости.
Мы едем на машине. Дорога долгая. Останавливаемся на GAS STATIONS для дозаправки, перекуса и т.п. На одной из них, когда ребята пошли покупать бензин, я зашла в магазин купить всем воды. Хожу, изучаю витрины, но выбрать еще ничего не могу – нет похожих наклеек, а читать мелкие буквы не получается – очки в машине остались. Продавец спрашивает, чем помочь. Говорю, что ищу – обрати внимание, я хотела воду без газа – WATER WITHOUT GAS. Продавец застыла… Я тоже…
Мы находимся на GAS STATION, где GAS обозначает БЕНЗИН. Но в моей голове звучит ВОДА БЕЗ ГАЗА – как они, американцы, говорили в наших магазинах, покупая не газированную воду. Тут я прозреваю. Ситуация прорисовывается четче, и я объясняю: STEEL WATER. У продавца добреет взгляд, пробивается улыбка на лице. Я по-ку-па-ю ВО-ДУ-БЕЗ-ГА-ЗА.
Господи, боже мой! Четыре языка – украинский, русский, британский английский, американский английский – вычурно переплелись в моем сознании и сыграли со мной такую шутку!
Смеюсь))) всегда смеюсь, вспоминая слово GAS.))) Иногда делюсь со студентами воспоминаниями – тогда смеемся вместе. LOL!
Родственники по линии жены живут в Приднестровье. Да-да, в той самой маленькой, но гордой республике, которая нахрен никому не нужна, кроме дыныры - лыныры и наоборот. Очень гордятся своим "государством", но затариваться продуктами и барахлом приезжают к бандеровцам в Одессу на "7-й километр". Так вот, в самый разгар (а может только в начале) эпидемии повелись как лохи на дешевые путевки в Египет. Увидели рекламу в тур агентстве: 7 человек за $ 1000 на всех. "А давай! Такая шара!" Ну, египтян понять можно, скоро они будут предлагать по $ 10, лишь бы вернуть хоть что-то.
В общем - отдохнули. Нужно назад лететь. У троих приднестровчан - украинские паспорта, потому что проживая в маленькой, но гордой республике ты нахрен никому не нужен будешь со своим приднестровским паспортом. Прилетели в Одессу, а там их на карантин... хрен вырвешься. А у остальных четверых на паспортине гордо восседает двухголовая курица-мутант (оченно гордились когда-то, что проживая в Приднестровье, им удалось получить расейские паспорта). Их оставили в Египте, потому что дорога им только в матушку-Расею до окончания карантина, где у них ни родственников нет, ни средств к существованию. И все это при условии, что здоровы и не подхватили эту заразу.
В Украине есть хорошая поговорка "Дешева рибка, та гірка юшка".
P.S. Поговаривают, что карантин могут продлить до лета. P.P.S. По доброму злорадствую.
