Поиск по автору:

Рассказал сыну историю о блондинке с кошельком на капоте. А он сейчас ходит на курсы, дабы приобщиться к непомерно разросшейся группировке автомотоипрочихлюбителей. Рассказывает, что в их группе из 15 человек только 5 (пять) мужиков, остальные – представительницы, как вы догадались, не самого отвратительного пола. И среди них две типичные блондинки. Как по цвету оперения, так и по способу мышления.

Преподаватель, как водится, рассказывает разные истории из жизни, чтобы разнообразить скучную зубрежку правил ДД.

Итак. На проезжей части, прямо на трамвайных путях, "припаркована" крутая тачка. Подъезжает трамвай. На его истерические звонки никто не появляется. Народ выходит из вагона и начинает пинать железного коня, чтобы тот своим ржаньем позвал своего ковбоя. Пять минут – никого. Десять минут – никого. Один из пассажиров трамвая, старичок, достает из кармана ключи и, не спеша, со смаком, проводит по "шкуре" этого коня: от морды до хвоста. Отошел немного в сторону, посмотрел оценивающе на творение рук своих, как Леонардо, нанесший последний мазок на свою Джоконду и, также, не торопясь, пошел по пути следования трамвая. Окружающие, как говорится, аплодировали.

После рассказа препода в группе возникло веселое оживление. Ну, как же, справедливость-то восторжествовала! Любит наш народ подобные рассказы. Хоть кто-то, хоть где-то наказал хама!

И только одна блондинка говорит другой: "А чего ты радуешься? А если бы твою машину так поцарапали?" На что та отвечает.

Внимание!

"А я НИКОГДА не буду нарушать правила!"

Толковый словарь живого великорусского языка в 4-х томах. 2-е издание. В.И. Даль. 1880-1882 гг. более 200 тыс. слов

Навскидку несколько слов из словаря, не выборочно, а по порядку, слова, которые заканчивают букву "Р" и начинают букву "С".

рятувать - РЯТУВАТЬ кого, смол. ратовать, ретовать малорос. спасать.

РЯХАТЬСЯ - (рядиться?) арх. медлить, мешкать, бавиться, копаться. Чего там ряхашься долго тако (или таково)!

РЯХНУТЬСЯ - рехнуться, тронуться, сойти с места. Лед ряхнулся, кренулся. || Сойти с ума.

РЯЧКНУТЬ - кого. яросл. костр. хватить, ряснуть, ударить

РЯШИТЬСЯ - тамб. и др. решиться, в знач. кончиться: погибнуть, пропасть, умереть; || разориться в пух.

РЯШКА - ж. ряжка, южн. лохань, помойница; банная шайка, ведерко, черпак, особ. у мастеровых, у каменщиков.

СААДАК - м. сагадак или сагайдак, или сайдак, татарск. налучник, чехол на лук

САБА - ж. оренб. самый большой киргизский мех, для держанья кумыса; малый, турсук; на Кавказе бурдюк.

САБАЙОН - м. франц. род пунша, из яичного желтка с вином и ромом; идет и в подливы к пудингу.

САБАН - м. новорос. южн. сар. симб. перм. русский плуг, двуколый: две ручки с ногами, которых нижние концы назыв. лемехами

САБЕ м. несклон. и нареч. малорос. кур. Орл. сар. и др. окрик на волов: налево! (а соб направо); сабе, правый, вол, сворачивающий, по этому слову, налево.

Вопрос к любителям так называемого русского языка: много из этих слов вы употребляете в быту? Знаете ли вы, хотя бы, их значение? Не кажется ли вам странным, что большинство из них заимствованы из других языков?
А если выбросить все слова иностранного происхождения, которые появились в русском языке за последние 120 лет, сколько останется исконно русских? Да и какие можно считать русскими? Те 30% процентов словаря Даля, которые были заимствованы из староболгарского и названы старославянским языком? Или слова из языков финно-угорских племен, которые жили на территории нынешней Центральной и Северо-западной России? А может коренные русские слова это лексика тюркских племен? Вы уж определитесь там и не лезьте со свиным рылом в группу славянских языков.

Кстати, когда Котляревский издал свою "Енеїду" в Петербурге в 1798 году (на украинском языке), "основоположник великага русскага языка" у Сергия Львовича Пушкина еще в мошонке хранился.

Посмотрел нарезку комедий Великого комедианта Гайдая… Некоторые моменты как будто срисованы с нынешней ситуации между Украиной и Россией.

(О правительствах ДНР и ЛНР) Перестаньте корчить рожи! Пришли грабить – так грабьте!

(Путин Януковичу) Ты не поверишь, Боб! Как мне жаль, что твоя гнедая сломала ногу! Боливар не выдержит двоих!

(Путин Януковичу) Из нашего здорового, в целом, коллектива ушел т. Петухов. Как жаль, что твои похороны проходят в разгар небывалого курортного сезона!

(Путин наёмникам) Граждане, алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет сегодня поработать?

(Наемникам в Украине) Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоем доме будет играть музыка, но ты ее не услышишь!

(Новому правительству Украины) Всё уже украдено до нас!

(Януковичу) А ты не путай свою личную шерсть с государственной!

(О Пшонке) Могу я видеть прокурора? Можете. Где у нас Прокурор? В 6-й палате, где раньше Наполеон был.

(О Путине и его России) В общем, так! У меня теперь из этого дома только два пути. Или я ее веду в загс, или она меня ведет к прокурору! Не надо! Что "не надо!" Сам не хочу!

(О Путине, Януковиче и Гаагском суде) Да здравствует наш суд! Самый гуманный суд в мире!

(О сотнях трупов наёмников, отправляемых обратно на Родину) Ну, пора, турыст!

В Штатах при передаче власти одним президентом другому, какие бы отношения между ними не были, происходит традиционное чаепитие tête-à-tête и передача самых главных гос. тайн в устной форме, т.к. даже бумаге это доверить нельзя.

И вот Трамп говорит Байдену:
– Знаешь, Джо, сейчас я тебе открою самый большой, самый секретный секрет.
– Да, Ронни. Слушаю тебя внимательно. Говори.
– Самый секретный секрет, Джо, в том, что никакого fucking top secret у нас нет!

Провожает старый бандеровец в зону НАТО (Национальная АнтиТеррористическая Операция))) внука-снайпера и говорит:
- За каждого "двухсотого" сепаратиста на твой счет буду начислять по 1000 гривен.
Через месяц внук приходит в отпуск, дед его спрашивает:
- Ну что, есть уже "двухсотый"?
- Нет, дед. Только сто девяносто семь.

На одной из радиостанций есть такая рубрика: "Это интересно знать". В
течение нескольких секунд выдают какую-нибудь интересную, по мнению
составителей, информацию. Ну, например: сколько взмахов в секунду делает
комар или сколько заклепок в Эйфелевой башне.

Большая часть подобной информации никому не нужна и ее не стоит даже
запоминать.

Но есть просто откровенно тупая информация: "Знаете ли вы, что в космосе
есть гравитация, но очень слабая?"!!!
Интересно, благодаря какой "очень слабой гравитации" искусственные
спутники не улетают от Земли, Земля не срывается со своей орбиты и в
компании остальных планет не фигачит в космос, галактики не распадаются
на отдельные звезды?

Но больше всего меня поразил сегодняшний "факт".
"Знаете ли вы, что съеденная булочка с маком по своему воздействию на
организм почти равна выкуренной сигарете с марихуаной?"

Без комментариев(((

Первый ляп Януковича - "проффесора" на должности Почтипрезидента.
На вопрос одной крымской общественной организации, предпримет ли он
что-нибудь, чтобы увеличить материальное содержание дома-музея Чехова в
Крыму, он ответил:
- В качестве президента я приложу все усилия, чтобы чтилась память
великого УКРАИНСКОГО писателя Чехова.

И эта ошибка не из-за национализма Януковича. Просто на зоне кроме
Есенина других классиков не проходят.

Тут главное - не оглохнуть!

Ну, ладно… о навигаторах – так о навигаторах.
(неделю назад)

Живу в частном секторе. Суббота. Весна. Утром выношу мусор за ворота: два раза в неделю проезжает мусоровоз и подбирает. Температура +15, а днем обещают +23. Вишня цветет, абрикосы. Алыча, растущая на улице возле двора, ароматизирует, что твои Chanel №5.
Пока укладываю мешки с мусором, сзади тихо подкрадывается шелест автопокрышек по асфальту: "Извините, не подскажете, как проехать на Одессу?" За рулем неплохой машинки симпатичная ухоженная шатенка лет тридцати и на пассажирском сиденье еще какая-то дама.

Лирическое отступление.
Николаев находится между Херсоном и Одессой. Его не возможно не проехать, следуя этим маршрутом. Конечно, можно объехать пару сотен километров до следующего моста через реку или применить альтернативный способ передвижения по воздуху или морем. Но пока таких автомобилей, которые могли бы совмещать все три способа перемещения, мало. Поэтому едем по объездной (если таковая имеется), или по центральным улицам, проспектам, авеню. Наша же улица полкилометра от проспекта по прямой, а если петлять, то весь километр будет. Дальше – кладбище, а за ним крутой обрыв к реке.

"Извините, не подскажете, как проехать на Одессу? А то мы тут с навигатором поругались".

МУЖИК, ПРОСТО ЖЕНИСЬ!

Сегодня укололся первой дозой Pfizer. Сижу дома листаю книгу. Компьютер выключен, смартфон в соседней комнате.
Жена:
- Не знаешь, какая завтра погода?
- Думаешь, если в меня вживили чип, я теперь могу интернет без смартфона принимать?

Иду сегодня по городу, краем глаза замечаю какие-то вывески, с радостью
констатирую, что некоторые буквы знакомы.

Вдруг глаз за что-то цепляется. Вначале не понял, что меня привлекло.
Ага! Висит реклама с газетой объявлений: называется "КУПИ МЕНЯ".

Поверх заголовка кто-то наклеил свое объявление. Оно закрыло наполовину
букву П и полностью буквы И, М, Н.
Теперь рекламируется газета "КУIНЯ".

Понятно, почему эта газета мне никогда не нравилась.

Да понял я намек! Понял!

У нас студенты факультета прикладной лингвистики часто ездят в страну
изучаемого языка по разным программам. В этом году одна студентка тоже
на месяц поехала в Европу, в том числе и во Францию. Сегодня первый раз
после перерыва пришла на пару и презентовала мне, привезенный из
"шестиугольника" брелок с… правильно – с Эйфелевой башней. Ну, а что
там, в Париже еще есть, кроме этой башни!

Ну, а так как французский у нее второй иностранный, и изучать она его
начала только с сентября этого года, то словарный запас весьма невелик.

Я, конечно же, поинтересовался, не приходилось ли ей что-нибудь говорить
по-французски; ну, хотя бы сакраментальную фразу "Je m'appelle… (меня
зовут…). На что она ответствовала: "Нет, но часто приходилось говорить
"je suis fatiguée" (я устала).
Почему-то ее ответ вызвал оживленное веселье у остальной части женского
населения группы.

И еще ее удивило, что все арабы и турки, которых в Париже как нерезаных
корейских деликатесов, откуда-то узнали, что ее зовут Наташа.

Эрих, Мария, Ремарк – это легендарные соавторы, внесшие огромный вклад в развитие мировой литературы.
Сегодня я хочу обратить ваше внимание на роман "Три товарища" - автобиографию, повествующую нам о том, как появился гениальный творческий триумвират. Историки утверждают, что и Эрих, и Ремарк безгранично любили Марию. Таким образом, помимо совместной писательской деятельности, авторы были вовлечены и в любовный треугольник. Возможно, именно благодаря опыту личных трагедий произведения Ремарка, Эриха и Марии полны глубоким знанием человеческой природы и жизненной мудростью.

Ну вот, посмотрите, какая очередь в военкомат! А, нет, это международный терминал аэропорта Внуково…

Лайфхак

Будущее уже близко.

У нас есть дочь. У дочки есть муж. У мужа есть старший брат – гражданин России много-много лет. До войны приезжал раз в год проведать мать старушку (нашу сваху). У него был в России какой-то небольшой бизнес. В общем, на жизнь хватало. Приезжали с женой из Тольятти всегда своим ходом на машине. Весь такой крутой, на нас смотрели свысока. Привозили коллекционные коньяки и виски. "Что это вы тут! А вот мы там!" После начала войны приезжать перестали. И здоровье матери их не очень интересовать стало.

Вот буквально вчера: " А как можно получить украинское гражданство? А то тут у нас не очень!"

Когда подарил не ту машину, какую хотела.

Матвиенко: "Создание международного трибунала по крушению Boeing MH17 - это попытка вмешательства во внутренние дела России".

Ой, полезно иногда, будучи в зрелом возрасте, перечитывать классиков!
Я писал уже, как у Чехова в одном рассказе "откачивали" утопленника.
Утоплого укладывали на рогожу и откачивали (раскачивали) из стороны в
сторону пока из него не выйдет вода (или душа).

Прочитал надысь Никитина Ивана Саввича (именно с двумя ВЫ). Существует
несколько устаревшее выражение "сБиться с круга". Т. е, опуститься,
потерять моральный облик. У Никитина: "Некто (пусть Акакий Акакиевич)
сПился с круга". Каково! А!

И тут я вспомнил о невинной забаве середины XIX века (впрочем, она не
забыта и сейчас). Собирался КРУГ людей, и они соревновались, кто больше
выпьет. Пили по очереди (по кругу) одинаковое количество спиртного. Кто
выпадал первым, тот сПился с круга.

Такова правда жизни, а не то, что пишет ПИСАТЕЛЬ.

Youry.

А вы говорите гейропа!

Травести-артист, в прошлом ветеран войны в Чечне, дрег-дива Бомбу Киберсиси поет в Екатеринбургском гей-клубе гимн Росии и размахивает ЛГБТ-флагом.
Скрепно!

Энергосберегающие лампочки – вещь хорошая. Лет пять назад перешли на них и платим за электроэнергию процентов на тридцать меньше. Но у некоторых из них есть странное свойство: в выключенном состоянии они мигают. Слабо, но в темноте заметно. От чего это зависит – не всегда понятно. В одной и той же комнате одна лампочка мигает, другая – нет. Выключатель может быть со светодиодом или без. Можно поменять фазу и ноль: результат тот же.

Зашел к соседу (до этого момента не мог сказать, что он глупый человек). Разговор зашел об этих лампочках. Он говорит, что проблему решил давно. Если в люстру, вместе с экономкой включить обычную лампу накаливания, то первая перестает мигать.

"Не понял", - говорю. "Мощность экономки, например, 20 W. Мощность обычной – 100W. Вместе – 120W. Еще больше, чем одна стоваттная!

"Та ты не понял!" - , говорит сосед. "Лампочка-то, ЭНЕРГОСБЕРЕГАЮЩАЯ! Она же и экономит электроэнергию!"

В роддом - врачи.
В роддоме - врачи.
В ясли - врачи.
В детский сад - врачи.
Медкомиссия в школу - врачи.
Медкомиссии в школе - врачи.
Хочешь пойти в армию - врачи-врачи.
Хочешь откосить от армии - врачи-врачи-врачи.
Заболел зуб - врачи.
Скорая - врачи-врачи.
Реанимация - врачи-врачи-врачи-врачи.
В последний путь - врачи.

Чем больше я узнаю врачей, тем больше люблю налоговую. И там, и там - плати. Но эти хоть клятву не давали.

*В тексте обнаружена опечатка. Вместо слова "врачи" читай "плати".

Тот случай, когда негр с французской фамилией, выступающий за Британию, поддерживающий Московию, получает звезду от УКРАИНЫ!