Поиск по автору:

Одна сказала:
- C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

Если Криштиану Роналдо сломает ногу о зад Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Около магазина стоял пожилой мужчина, по виду — бомж, но явно не алкоголик. Предлагал мамам посторожить коляску, можно даже с ребенком. Через какое-то время пропал. Увидел я его уже отмытым, хорошо одетым, гуляющим с малышом в коляске. Молодая семья взяла его к себе за няньку и дедушку. Если был человеком, то им и останешься, даже если жизнь с тобой обошлась не очень.

- Я к вам так бежала, так бежала что все ноги стерла.
- Ну стерла, не стерла, а погнула сильно.

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

В Верховной Раде Украины повесили расписание, в какие дни и какие фракции бьют друг другу морды.

Мой приятель Николай ненавидит Парагвай,
Лилия – Боливию,
Егор – Эквадор,
Алла – Гватемалу,
Нина – Аргентину,
Борис – Тунис,
Андрон – Габон,
Артур – Сингапур,
Андрей – Бруней,
Майка – Ямайку,
Филат – Тринидад,
Назар – Катар,
Ермолай – Уругвай,
Степан – Иран,
Лидия – Индию,
Арина – Украину,
Амалия – Молдавию,
Ринат - Арабский Эмират,
Влас – Гондурас,
Роман – Оман,
Пелагея – Гвинею,
Белоруссию - Маруся,
Ливан - Иван,
Италию – Наталия,
Гану – Оксана.
Угадайте, в какой стране я живу?

- Алло, доча! Я вас утром завтра жду. Что там зять мой делает?
- Он, мама, ест огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает это молоком....
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать?

Одному мужику хотелось спать, но не одному.

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить..

Курочка подорожала на 30%, греченька - на 60%, молочко - на 20%, и только твоя жизнь в России, дурачок, как не стоила ни гроша, так и не стоит.

- Специалисты говорят, что народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

Сидит пьяный рыбак на берегу и ловит рыбу, тут подъезжает чувак на джипе и спрашивает:
- Братан, как на ту сторону пробраться, где здесь брод?
Ну этот ему отвечает:
- Да вот от меня 10 метров вправо.
Ну тот включает 4Х4 и на полном газу попер, тут джип тонет, он еле выпрыгнуть успел, подходит к рыбаку и говорит:
- Ты че мудило, охренел - там глубина метров 5.
Тот отвечает:
- Б...я, братан, не поверишь, полчаса назад тут гуси по пояс переходили.

Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, мотор форсированный , не битая, не крашеная , ухоженная можно с прицепом , без хозяина , но если что готов на угон.