Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yura from Edmonton
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Студент отпрашивается с лекции у профессора: - Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит: - Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
Приходит один парень наниматься в отряд спасателей. Успешно сдал экзамены, выдержал конкурс, ему и говорят: "Ну, теперь дело за малым - полоса препятствий". Пробежал он 10 км, залез на подъемный кран, спустился по тросу вниз, нырнул в озеро и достал предварительно утопленные инструктором часы. "Поздравляем, ты принят!" А он: "Вообще-то я пришел водителем устраиваться. Но теперь не пойду - больно тяжко у вас".
Пошел Герасим топить Муму, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Муму из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Муму вытащил, в лодку посадил. Она отдышалась и говорит: - Фу-у, еще немного и утонула бы. Мазай (в ужасе): - А-а-а, говорящая собака!!! Муму (в ужасе): - А-а-а, говорящий мужик!!!
Идет конкурс на самый длинный х%й в мире. Выходит на сцену американец, а у него член по колено. Вся публика кричит "Молодец", аплодирует. Выходит на сцену француз, а у него член достает пола. Вся публика кричит "Молодец", аплодирует. Выходит на сцену итальянец,а у него член такой длинный, что тащет за собой. Вся публика в шоке от этого. И тут выходит на сцену грузин с таким маленьким-малеьнким членом. Вся публика свистит от недовольствия: - Фу, что ты сдесь делаеш. Тут грузин просит внимание, достет с кармана женские труссы. И когда подносит их к своему члену говорит: - Нюх-нюх, а теперь ищи, - и бросает подальше труссы.
cirk. Vihodit konferans'e i obiavliaet: - a seychas kozirniy nomer nashey programmmmmi!!!! Mal'chik s unikal'noy pamiatiu !!! Itak !!! Seychas na arenu viydet mal'chik s unikal'noy pamiatiu i ...OBOSCIT VSEH KTO SIDIT V PERVOM RIADU !!! Nu, estestvenno, vse zriteli , kotorie sideli v pervom riadu stali peresazhivatsa v drugie riadi. Togda konferansie zaiavliaet: - Gospoda ! U mal'chika UNIKAL"NAIA PAMIAT"!!!
31 декабря,до нового года остается 2 часа. Борис Николаевич (БН) пытается произнести поздравительную речь для граждан России. Проходит час, никакого результата, еще пол часа-тоже самое, до нового года остается 15 минут, тут видеооператор начинает нервничать: дома мол жена дети его ждут, и говорит Ельцину: - БН, вы наговорите мне сейчас алфавит, а я потом сам речь нарежу.....
Stoiat dva alika v pd'ezde nu i kak voditsa razlivaiut. Tut ide esche odin muzhik. Uvidel chto razlivaiut i govorit: - Tretim budu? Odin iz alikov povorachivaetsa i govorit : - Ne-a , budesh' chetvertim !!! - ???!!! - troih mi uzhe poslali... :)))
Сидит наш Президент на даче в Горках-9. Вдруг стук в дверь. Смотрит - какой-то мужик бородатый и в лаптях. - Ты кто? - спрашивает Президент. - Иван Сусанин - я, - отвечает мужик. - Ну и что тебе надо? - А пойдем, погуляем...
Sidiat dva ribaka nu i kak voditsa raskazivaiut drug drugu kto chto poymal na poslednih ribalkah. Perviy ribak govorit: - Predstavliaesh !!! Sizhu. Vdrug kak chto-to ogromnoe kaak potianet moiu udochku! Ia hvat' udochku! No riba takaia ogromnaia chto ia uderzhat' ne mogu. Nu ia tak i siak. Horosho chto riadom stoiala mashina na kotoroy ia priehal . Tak ia lesku k mashine , sam za rul' - mashina buksuet! (takaia ribin sil'naia!) Nu tut traktor kakraz mimo ehal tak mi nasilu traktorom entuiu ribinu vivolokli! 120 kg zhivogo vesa !!! Vtoroy ribak togda govorit: - da eto vse fignia!!! Vot ia v proshloe voskresenie ribachil. Tak predstavliaesh' zabrosil i sizhu zhdu. nu ne kliuet i ne kliuet. Nu dumaiu proveriu nazhivku. Stal vitiagivat' - da za chto-to zacepil na dne. Nu i tak i siak. Ne idet. Nu tut mimo vzvod soldat idet. Nu ia im :"bratki, mol pomogite vitaschit'" . Taschili taschili i predstavliaesh!!! Vitaskivaem fonarniy stolb!!! S fonarem !!! Tisscha deviatisot dvenadcatogo goda!!! I predstavliaesh' fonar'-to GORIT!!!! Togda perviy ribak i govorit: - ladno. Ia so svoey ribi 100 kg sboshu. No ti svoy fonar' POGASI!!! :)))
-Таварыщ генерал, табе пакет!-Не тебе, а вам!-А нам на х.. - табе! -Где тебя такого дурака только взяли? -Меня взяли в учебном отряде. Всех умных умным отдали, а меня - табе!
DRUGOY VARIANT ETOGO ANEKA -Таварыщ генерал, табе zhena prishla! -Не тебе, а k vam! -Ne , k nam ona vchera prihodila, a segodnia k tabe!
razgovarivaiut dva nachal'nika otdelov kadrov na voennih zavodah. Odin sprashivaet drugogo: - A vi evreev na rabotu berete ? - Berem. - A gde vi ih berete????
Буш, Гор и Клинтон умрли и попали на берег Вечной реки. На другом берегу они увидели Архангела который сказал:“Вы должны перейти реку вброд. Вы не утонете, вы войдете в воду настолько глубоко насколько сильно вы нагрешили." Долго они думали и наконец Буш решил пойти первым. Вода захлестныла его до плеч, но он смог выйти на берег. Оглианулся Буш и увидел, что Гор удет, касаясь ступнями води. Буш возмутился и воскликнул:“Архангел , я знаю Гора давно и у него не меньше грехов, чем у меня, а может и больше." Гор смутился и сказал:“Я же стою на плечах Клинтона."
День рождения наемного убийцы. Ну братки собрались поздравить. Большей банкет в ресторане, все как положено. Тут наступает время дарить подарок. Выносится большой ящик и вручается имменнинику. Ну он естественно его тутже отривает а там снайперская винтовка новейшего образца. Таких даже у чеченских боевиков еще нету на вооружении! Ну у именниника дух аж захватило. Ну, грит, ну и офигенный подарок. Я так доволен, так доволен! Теперь я любого клиента за 200, да нет за 300 метров и точно между глаз!!! Ну спасибо! Ну братва поаплодировала, тут один из братков произносит тост и грит:" Ну в дополнение к нашему подарку мы еще дарим виновнику торжества контракт на убийство одного известного бизнесмена. Награда 100 тысяч за голову!" Ну именниник такой счастливый. “Ну, грит, спасибо за винтовку, да и такой офигенный контракт! Ну я вообще в отпаде!" Опять выпивают. Следующий тост. И опять обийвление: “В дополнение к уже врученным подаркам, еще один маленький сурприз!" Открывают дверь в соседнюю комнату, а там на стуле сидит связаний мужик со ртом заклееним лейкопластирем. “Это и есть тот известный бизнесмен которого надо кокнуть. Давай стреляй и забирай бабло!" Ну именниник вообще от счастья не знает как братву отблагодарить. “Ну да его сейчас как в тирe! Ну братки вы меня действительно поздравили. Прям не знаю как и отблагодарить!". Тут мужик который произносил тост говорит” Это еще не все!" Подходит к связанному мужику и сривает лейкопластирь со рта бизнесмена. Тут бизнесмен начинает петь :“HAPPY BIRTHDAY TO YOU! HAPPY BIRTHDAY TO YOU!..."
Dedok takoy staren'kiy prihodit v apteku i govorit: - Dayte mne pozhaluiysta pol-viagri. - ??? A zachem eto pol viagri? Na tebe dedulia celuiu i idi guliat' na vsiu noch'! - Da net mne ne dlia etogo. Prosto kogda ia hozhu v tualet pisiat' , to hochetsa pisat' ne na tufli a v unitaz. :))