Поиск по автору:

Присылая очередную шутку ощутите всю прелесть голосовония.
-Может,голосования?
-Нет...

Посмотрев серию передач про тест ДНК дети убедили отца-матерщинника не произносить больше "Ёб твою мать!"

Муж:
-Дорогая,почему в нашем доме я не могу абсолютно ничего найти?
Жена:Дорогой,у меня всему своё место!Ты у меня спроси-я тебе подскажу!
Муж:
-Прекрасно!Тогда подскажи мне,пожалуйста,где у нас лежит самая прочная веревка и самый душистый кусочек мыла?

Саша любит Машу.Коля любит Машу.Петя любит Машу.А,Б,В,Г,Д -все любят Машу.Маша-красавица.
Аня любит Сашу.Галя любит Сашу.Маша любит Сашу.Е,Ж,З,И,K-все любят Сашу.Саша-красавец!
Саша сделал предложение Маше-и они поженились.Те,кому Маша отказала и те,кому не сделал предложение Саша переженились позже.
Девушки!Замуж выходят не за того ,кого любят,а за того,кто замуж позовёт.
Юноши!Женятся не на той,которую любишь,а на той,кто за тебя пойдёт!
(Случай с Сашей и Машей-счастливое исключение).

Учитель:
-Представляете,что будет,когда соединятся искусственный интеллект,кибернетика и математика?!
Вовочка:
-Интелкибенематика!

Гефест приглашался в качестве анестезиолога,когда Орел оперировал Прометея по поводу цирроза печени.

Сидят два очень немолодых мужичка-Степаныч и Михалыч- на лавочке.
-Вот ответь мне,Степаныч,-ты ведь охотник бывалый-ты сможешь за пять минут определить охотник перед тобой аль нет?
-Да легко!Пару вопросов «на засыпку»,а если ещё и не угадает из кого моя шапка пошита-то и вовсе неизвестно до чего он охотник.Ну а ты,Михалыч,-ты ведь рыбак бывалый-ты сможешь так же определить рыбак перед тобой аль нет?
-Да легко!Пару вопросов «на засыпку»,а если ещё и не угадает карась клюет или лещ-то и вовсе неизвестно в каком магазине он «рыбачил».Вот я и думаю-на кой хрен у нас эти ЕГЭ здались?Ведь ежели профессор не может определить талант перед ним или бездарь,то ,может,другой профессор за пять минут определит профессор ли перед ним?

Не лепо ли ны бяшеть братия да и воскресить Ивана Сусанина!

Жена-мужу:
-Дорогой,меня не покидает мысль,что ты мне изменяешь!
Муж-жене:
-Дорогая,когда к тебе в голову придет ещё какая-нибудь мысль,то эта вынуждена будет покинуть тебя!

Папа-гей и мама-гей
Далеко не апогей?

Математик Сидоров,используя самые совершенные достижения отечественных IT технологий,неожиданно обнаружил прямопропорциональную зависимость между понятиями «Гонор» и «Гонорея».

Получив секретную информацию о том,что скоро в России будут "мочить" в сортирах,в страну прибыл секретный агент разведки 6007 с заданием вычислить количество сортиров с целью спрогнозировать возможные будущие потери.Полдня агент безрезультатно бродил по улицам небольшого городка, спрашивая прохожих где общественный туалет,пока один из прохожих,заметив необычную походку человека,который вот-вот пустит струю,сжалившись,сказал:
-Ты что,иностранец,что-ли?Зашел за угол и валяй!Совесть-она не лопнет в отличие от мочевого пузыря!
Никогда ещё агент 6007 не был так близко к провалу...

-Скажите,Холмс,вот Вы ловите опасного преступника.На Вас выбегает юнец лет 15 и целится в Вас из револьвера.Что Вы предпримете?Первое:спросите его исполнилось ли ему 18? Второе:начнете уговаривать его не делать этого.Третье-выстрелите на опережение?-"Элементарно,Ватсон!Ни то ни другое ни третье!Я посильнее ущипну себя-такое только в страшном сне может присниться!"

Память компьютера создана по аналогии с памятью человека.ПЗУ-Особое мнение.ОЗУ-анализ и смекалка.Если Вы постоянно выпячиваете своё особое мнение-скорее всего ОЗУ издохло...

"Бытие определяет сознание"-вот тот самый "крокодил",у которого расстояние от головы до хвоста не равно расстоянию от хвоста до головы.

Жена говорит мужу:
-Дорогой,я решила открыть салон интимных услуг под названием «Венера Милосская».
-О.это, типа, появляется женщина со связанными руками и доставляет все удовольствия!
-Это,типа,появляется скульптура Венеры Милосской,а удовольствие доставляется своими собственными руками!

Разговаривают два давно живущих еврея-Сема и Мойша.Сема:
-Шо ты себе думаешь за то,Мойша,шо есть более реально-многополярный мир или шестиугольный квадрат? Мойша:
-Я думаю,шо более реально таки то,шо наиболее конкретно.

На уроке русского языка Вовочка спрашивает учительницу:
-МарьИванна,а что такое хуй?
Учительница ищет выход из непростой ситуации:
-Видишь-ли,в русском языке существует повелительное наклонение глаголов. Например, совать-суй,ковать-куй.А от глагола «ховать»-тоесть,прятать-повелительное наклонение будет-хуй.
Вовочка громко на весь класс:
-Васька,я у тебя стольник занимал-возвращаю,хуй в карман!

Нейросеть- источник,который в запросе о гееполитической ситуации в европе не пытается исправить на "геополитическую".

Оригинальный рекламный ход придумали у Тинькоффа.В рекламе банка подается дата «Первый человек в космосе»-1965-й.И теперь в памяти тех,кто успеет заметить это за две секунды, останется,что он действительно такой один!

Если ваш ребёнок подойдёт к вам со своим смартфоном и задаст вопрос,на который вы не знаете ответа или,тем более,не хотите отвечать,скажите,что корпус его смартфона выполнен не из АВС пластика,а из пластмассы,название которой поливинилдиметилфенолциклооктатетраэн ,и ,пока он не научится произносить это,пусть не пристаёт с вопросами.Ребёнок-кто бы сомневался-спросит об этом у Алисы,а ответ-то будет (я уже забивал в поиск)- "Ничего не нашли
Переформулируйте запрос или поищите что-нибудь ещё
кот с мороженым лицом
на букву о красивые слава
чем питаются етти
что будет если каждый день кушать клубнику на протяжении 2 недель"

Сидят на лавочке пожилые мужики-Степаныч и Михалыч.Степаныч:
-А вот как ты думаешь,Михалыч,будет ядерная война между Россией и Америкой?
-Это вряд ли.
-Это почему?
-А вот кумекай:одни государства хотят дружить с Россией,другие-с Америкой.Да если бы они предполагали ядерную войну,то не один хрен с кем им дружить?

XX век:"Призрак бродит по Европе-призрак коммунизма..."
XXI век:"Призрак бродит по Европе-призрак сатанизма..."
С одним боролись-на другой напоролись!

Скоро в Европе чтобы продать автомобиль в два раза дороже нужно будет просто заполнить бак бензином.

У Лукоморья дуб спилили
Кота на мясо порубили
Русалку в гроб заколотили
Там на неведомых дорожках
Танцуют геи в босоножках
Европа там без газа тужит
Но дяде Сэму верно служит
А дядя Сэм над златом чахнет
Дождетесь,Русью там запахнет!

Из жизни ЛГБТ: Поссорился как-то трансвестит Яга с тремя Гей-Богатырями.Позвал Яга на помощь трехглавого Гей-Горыныча.Но не стали они драться,поладили миром.И видит Яга такую картину:стоит Гей-Горыныч в позе и плачет.Гей-Богатыри пристроились сзади."Чего ж ты плачешь?"-спрашивает Яга."Урод я конченый,было бы у меня три жопы-давно бы домой к детишкам улетел!"

Слово-не воробей,пока не вылетит.А вылетит-может как букашку вредную склевать,так и обосрать безнаказанно.

Главному технологу мясокомбината во время отдыха в Египте удалось раздобыть рецепт бальзама,которым,якобы,бальзамировали мумии фараонов.Возвратясь домой,главный технолог решил внедрить опыт в производство.Техсовет мясокомбината одобрил почин.Была выпущена опытная партия колбасы "Плотская".Этот уникальный сорт отличается тем,что случайно забытый в чемодане или оставленный в холодильнике на время отпуска не заплесневеет и не заблагоухает,а в скором времени превратится в неподвластную ножу структуру,которая под ударами молотка рассыпается как обыкновенный кирпич.На вкусовые качества,по утверждению отдела дегустации,это не повлияет.

Искусственный интеллект-человеку:"Мне кажется,вместе с моим созданием возник новый вид паранойи!"

-А вот скажите мне,Холмс,Ваш метод дедукции позволяет ответить на вопрос почему,если кто-то объявит себя честным человеком,ему придется это как-то доказывать делом,а если кто-то объявит себя геем,то ему сразу поверят на слово?
-Элементарно,Ватсон!Все дело в несовершенстве человеческой психологии,которая иногда бывает нелогичной.Если кто-то объявит себя геем-то он уже честный гей,а ,значит,ему тоже придется доказывать это делом!
-Вот!-обрадованно восклицает Ватсон.
-Я тоже подумал о несовершенстве человеческой ппсихологии,когда вчера на вечерней прогулке с миссис Хадсон мы любовались звездным небом и я ляпнул,что на небе одновременно можно увидеть 2367 звезд-и она сразу поверила!Но когда мы подошли к скамейке с приклеенной бумажкой с надписью «Осторожно!Окрашено!»,миссис Хадсон несколько раз потрогала скамейку пальцем.

Чапаевская дивизия занимает небольшой городок на Урале.К Василию Ивановичу,обосновавшемуся в уютном особнячке,заходит вечерком Петька с корзиной выпивки и закуски.
Петька:
-Василий Иванович,а чё-то у тебя темновато…
Василий Иванович:
-Да лампочки перегорели,а в заначке нет!
Петька:
-А я прихватил одну!-достает из кармана лампочку , влазит в грязнющих сапогах на полированный стол и тянется к люстре.
Василий Иванович:
-Петька,ты бы газетку-то подстелил!
Петька:
-Ничего,Василий Иванович,я и так достану!

Червяк,нагадивший в яблоке,всегда пытается выдать свои какашки за прополис.

Чтобы отловить по лицензии десяток рыбин в России необходимо зарегистрировать рыболовную сеть в специальном органе Госрыболовства.Проститутки же всего мира могут отлавливать сколько угодно мужиков без регистрации своего рабочего инструмента.

Гордые орлы, высоко парящие над стадами козлов, пасущихся в долине, даже не подозревают, что эти козлы тоже были орлами до тех пор, пока им не наставили рога.

Ну почему ты к нам неравнодушна
Скажи, Америка,скажи на милость!
Ведь мы-то знаем-всё,что тебе нужно-
Единолично этим править миром
В котором всё ещё не поостыли
Воспоминанья о минувшей боли.
Вы в это мире многим насолили,
Так дайте шанс всем жить своей судьбою.
Не сыпьте соль на рану,не прите на таран.
Зачем грозить Ирану-он ядерный,Иран!
Ведь ясно и барану-когда час «Х» придет
Вы сунетесь к Ирану,но вам не повезет!
У нас есть план-он вовсе не абсурден.
У нашей Рашии нормально с тямой.
Пусть ваши штаты меж собой обсудят
Насчет Российскими стать областями.
Признаем их де-факто и де-юре
И к процветанию укажем путь им
И чтоб на тыщебаксовой купюре
Изображен был непременно Путин!
Не ссыте,мистер Байден, а поддержите план
Обрыдли ваши байки про добрые дела
Вы станете кумиром принявши сей расклад
Тем самым в дело мира внесете ценный вклад!

Овесол избавляет от хвори
А наоборот прочесть-Лосево.
Так и всё,что от тов. Н.А.Лосева
Может вылечить,зрит прямо в корень!

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за международную политику.Степаныч:
-Вот скажи,Михалыч,если тебя твоя Матвеевна ни с того ни с сего скалкой по спине врежет-что ты ей скажешь?
-Ясен пень что-за что!?
-А если не за что-как ты её назовёшь?
-Так ,ясен пень,в политическом смысле-агрессором!
-И так прямо ей и скажешь?
-Да ни в жизнь!Надо ж понимать,кто в доме хозяин...А ты с какой целью спрашиваешь?
-Да вот ,бомбят Иран неведомо за что Америка с Израилем,а многие страны их почему-то агрессорами не называют.
-Так,наверно,понимают,кто в их доме хозяин...

Рано или поздно бюджет «Материнского капитала» встанет перед выбором: народонаселение или поголовье.

-Подлец!Как ты смеешь шариться в моём смартфоне и выведывать всё самое сокровенное?
-Интересно,ты на приёме у гинеколога в аналогичной претензии?

Над фразой "В СССР секса нет!" посмеивались-было смешно.Над фразой "Секс-это ещё не повод для знакомства" задумались-не до смеха...

Может ли число «Гражданских ответственностей» быть больше,чем самих граждан?

Как часто глупость мудреца
Являет мудрость у глупца!

Пусть не такая уж и новость
И пусть не так она важна:
Хрен,братцы,должен быть хреновым!
А нет-не хрен он нихрена!

Хотите стать веганом?Начните представлять себе,что к вам приближаются все живые существа,которых вы съели на протяжение вашей жизни.
Доктор Ганнибал Лектер.

-Доктор,у меня склероз…
-И в чем же он проявляется?
-Да что-либо куда-либо покладу-тут же забываю!
-О,это ещё не так страшно.Вчера один пациент приходил-вот у него склероз так склероз!
-И в чем же он проявляется?
-Да идет поутру в туалет,помню,говорит,что писюн где-то в волосах,а вот где-не помню,перебирать все варианты приходится!

Не на польском и не на немецком
На снегу безобразно желтеют...
Интернет им -пустая затея-
На собачьем сии эсэмэски!

Сидят два очень немолодых мужичка-Степаныч и Михалыч- на лавочке.
-Михалыч,а ты знаешь,что такое «аббревиатура»?
-Да это английское изобретение,типа ,чтобы быстрее напиз…в смысле ,наговорить чего-либо,соединяют куски слов.Ну,у нас и переняли энту заразу.Нарком,полпред,комсомол…
«Сексот»-долго думали ,что это ябеда,доносчик-ан нет!» «Секретный сотрудник»!
-Так и «ЧМО» оттуда?
-Ну да, «Человек Мешающий Обществу».
-А МУДАК-тоже оттуда?
-А откуда же ещё? «МалоУважаемыйДепрессивныйАполитичныйКонтингент»-почитай,половина мужского населения!
-Ёшь твою совфедогенсекамать!Так заместителя командира по морским делам должны называть
ЗамКомПоМорДе?А ЗАМестителя КОМандира ПО Политическим И Зарубежным ДЕлам-….?.
Оба громко,долго и заразительно хохочат …

Ремейк советского анекдота с большой бородой.
11 сентября 2001 года.К шефу Пентагона вбегает помощник.
-Шеф!!!Всё пропало!На нас летит самолёт-камикадзе,времени спастись нет!
Шеф мгновенно оценил обстановку и решил поступить как говорят в России-"Помирать,так с музыкой!"Всех сотрудников вызвали из кабинетов и шеф сказал:
-Леди и джентльмены,прошу вашего внимания!Сейчас я заключу пари с каждым из вас на бутылку виски,что я членом пробью дыру в стене Пентагона!Кто согласен?
-Вау!-пронесся гул одобрения,все поняли шутку шефа как премию за работу.
Шеф поворачивается к стене,расстёгивает штаны,достаёт член и бьёт им по стене.Фрагмент стены выпадает наружу,летят осколки стекол,куски кирпича и штукатурки,все в панике разбегаются.
Помощник шефа секретарю на бегу:
-Ничего себе у шефа шуточки!Это я хотел пошутить и не сказал,что самолёт-камикадзе ещё на подлёте сбили!
P.S. Причина пролома в стене Пентагона 11 сентября 2001 года до сих пор не раскрыта...

Из протокола схода гражданского поселения:

Козел С***н гражданина Ферапонтова боднул рогом и разбил стекло левого поворота автомобиля” УАЗ Патриот” (в простонародье всё равно «козёл») .
Бездомная сука Линда прогрызла покрышку мотоцикла ,обоссаную,как выяснилось, кобелями,участковому оперуполномоченному Пофигяйкину.
Две породистые свиноматки гражданки Севрюгиной ,обнаружив в луже пьяного гражданина
Свинюгина, долго пинали его носами ,и только по счастливой случайности не были отгрызены уши и другие члены.
Сход сельского поселения ходатайствует перед депутатами всех уровней о введении обязательного страхования животногражданской ответственности(ОСЖГО).
Кто,в конце концов,ответит за козла?

На уроке в школе обсуждают творчество писателей- фантастов.
Учитель:
-Какой же надо обладать фантазией,чтобы описать существ,которых не бывает в природе!
Вот ,кто может придумать такое существо?
Вовочка:
-Да легко!Это всем давно известный еврей-землекоп!