Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yurets
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?
Сын, сидя за компьютером, спрашивает отца: - Пап, а зачем нужен антивирус? - Понимаешь, сынок, представь себе, что к тебе в квартиру постоянно проникают воришки и утаскивают то колбасу из холодильника, то веник, то кошелек. А тут появляется некто и предлагает избавить тебя от этих проблем за некоторую сумму, а зачастую и вовсе бесплатно, но с условием, что у него будет ключ от твоей квартиры, чтобы знать, что ничего теперь не пропадает. - И ничего не пропадает? - Да вроде ничего, но теперь этот некто знает что где и на какой полке у тебя лежит.
- Скажите, Холмс, почему для женщин если её трахает чужой муж - он мачо, а если её муж трахает чужую жену - он чмо? - Элементарно, Ватсон!Это такая же разница как между разведчиком и шпионом!
Пожилого мужчину в поликлинике врач уговаривает пройти диспансеризацию.
-В нашей поликлинике есть самое современное оборудование, при помощи которого мы сможем выявить все имеющиеся у Вас заболевания и назначить соответствующее лечение.
Мужчина,на пару секунд задумавшись:
-А фотоателье здесь тоже имеется?
Врач недоуменно:
-А это еще зачем?
-Да сразу и на памятник сфотографироваться!
-Скажите- ка ,Холмс, а Вы верите в предсказания? О-о-о,Ватсон?Вряд ли найдется хоть один предсказатель,который помог бы мне раскрыть хоть одно преступление. -Ну а как насчет,например, Нострадамуса? -А это,Ватсон,гениальный проект!Теперь сильные мира сего могут творить всё, что им заблагорассудится,а мы верим,что это давно уже предсказано!
Юристы всей страны недоумевают: как же они не заметили,что Обязательное Страхование Автогражданской Ответственности (ОСАГО) обязывает страховать то,юридического определения которому не существует.
Доктор Айболит всерьез решил заняться проблемами генетики после того,как к нему на приём вломился Тяни-Толкай и ехидными голосами спросил: -Доктор!Ну-ка растолкуй ,кто из нас жопа?
-Петро,вот ты можешь по-простому объяснить,что же это такое,ОСАГО? -Ну,это то же самое,когда мужики,которые пьют самогон за 200 рублей вынуждены скидываться перцам на коньяк за 1000 баксов…
Если вы чего-то не знаете-читайте газеты,слушайте радио,смотрите телевизор,пользуйтесь интернетом.Если вы чего-то не понимаете-читайте газеты,слушайте радио,смотрите телевизор,пользуйтесь интернетом.Теперь мы всё знаем и всё понимаем,но ничего поделать не можем...
-Смотри сюда, ,Мойша,виходит,если не запретить однополые браки,население Земли может таки сокращаться на 122000 человек в год! -Какой кошмар!Население Земли в результате ДТП сокращается больше чем на миллион в год,но никому еще в голову не пришло запретить автомобильное движение!
Как часто в жизни достается Логарифмической Линейке за то,что она бесполезна,когда речь идет о забивании гвоздей.Впрочем,как и Молотку за неспособность решить простое уравнение.Ну не пара они,ох,не пара!
-Дед, а дед?Смотри,а за доллар опять 80 рублей дают!А когда ты в школе учился ,сколько за доллар давали? -По-разному,внучек,давали.Вплоть до высшей меры…
Что такое ответственность - понятно всем. Что такое гражданская ответственность - понятно всем. Что такое автогражданская ответственность - непонятно никому. Поэтому просто платим.
Встречаются два приятеля. -Ты чего такой невеселый? -Да понимаешь,познакомился с одной красоткой,пошли к ней домой на чашку чая.Только вошли-стук в дверь,муж неожиданно вернулся.Девушка быстро достает из шкафа какую-то униформу,заставляет надеть,включает утюг,приносит две огромных корзины белья и предлагает гладить,мол,мужу скажу,что ты из бюро добрых услуг,а иначе прибьет обоих!Два часа гладил!Ну ты видел ещё такого идиота ? -Да он перед тобой.То,что ты сегодня перегладил я вчера перестирал!
По опубликованным на сайте шуткам можно составить примерный психологический портрет шутника,а по неопубликованным-примерный психологический портрет админа.
Едут по полю два казака на конях.Смотрят-казачка жито жнёт.Один казак говорит другому: -Смотри,какая красивая деваха!Как бы к ней подкатиться?Я в этом деле робкий. -Да не робей,ты казак видный,подъедешь,поприветствуешь,она скажет: «Какой красивый у тебя конь!»,а ты ей : «Да что конь, может пойдем в жите поваляемся?»,а там соображай… Подъезжет казак,поприветствовали друг друга,казачка и говорит: -Может пойдем в жите поваляемся! -Да что в жите поваляемся,ты посмотри какой красивый у меня конь!
Если в кино просто показывать как курят-минздрав тут же предупреждает как это вредно. Видимо,курение-это самый тяжкий вред,потому что когда в кино пьют алкоголь,глотают наркотики,ширяются,трахаются-это всего лишь +18.
"Партия-ум,честь и совесть нашей эпохи!"-было написано на фасадах десятков тысяч домов,что не помешало безумно-бесчестно-бессовестно развалить Советский Союз...
В сельском доме культуры самодеятельные артисты дают спектакль «Отелло».Наступает момент –и Отелло начинает душить Дездемону.В зале ропот,всхлипывания,и вдруг голос: -Дурак,сначала трахни её! В зале шум негодования,артисты убегают со сцены,занавес.Директор Дома культуры выходит на сцену: -Товарищи,прошу без хулиганства,артисты долго готовились,репетировали.Продолжим спектакль? -Да,да,продолжим!-многочисленные голоса из зала. Занавес открывается,Отелло входит в спальню Дездемоны и готовится душить её.В этот момент из-за кулис на сцену выбегает участковый с пистолетом в руке,два раза стреляет в потолок и,грозя кулаком залу,угрожающим голосом рычит: -Я т-тебе трахну!!!