Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yurets
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Оригинальный рекламный ход придумали у Тинькоффа.В рекламе банка подается дата «Первый человек в космосе»-1965-й.И теперь в памяти тех,кто успеет заметить это за две секунды, останется,что он действительно такой один!
Сын говорит отцу:"Пап,а я знаю анекдот,который еще никто не слышал"Отец:"Ну-ка,россказывай!" "Пап,это и есть анекдот.Неужели ты думаешь,что есть такие анекдоты,которых ещё никто не слышал?"
Американец в России заходит в ресторан, садится за столик. За соседним столиком уже подвыпивший мужчина подзывает официанта и говорит: - 100 грамм водки! Официант: - Так, сто грамм водки. Что-нибудь ещё? Мужчина (раздраженно): - Я сказал сто грамм водки и пиздец! Официант уходит. К американцу подходит другой официант. Американец: - Двести грамм водки и два пиздеца! Официант приносит ему двести грамм водки. Американец удивленно: - А где два пиздеца? Официант: - Первый был во Вьетнаме, второй - в Афганистане. Если закажете ещё сто грамм - пиздец может прилететь откуда угодно.
-Скажите,Холмс,вот Вы ловите опасного преступника.На Вас выбегает юнец лет 15 и целится в Вас из револьвера.Что Вы предпримете?Первое:спросите его исполнилось ли ему 18? Второе:начнете уговаривать его не делать этого.Третье-выстрелите на опережение?-"Элементарно,Ватсон!Ни то ни другое ни третье!Я посильнее ущипну себя-такое только в страшном сне может присниться!"
У Лукоморья дуб спилили Кота на мясо порубили Русалку в гроб заколотили Там на неведомых дорожках Танцуют геи в босоножках Европа там без газа тужит Но дяде Сэму верно служит А дядя Сэм над златом чахнет Дождетесь,Русью там запахнет!
Запрет на употребление иностранных слов может привести к ситуациям как в очень старом анекдоте: Вокзал,на перроне расположилась группа людей с багажом,о чем-то оживленно разговаривают.Проходит милицейский патруль. Сержант-начальник патруля-берёт под козырёк: -Здравствуйте!Разрешите поинтересоваться по какому поводу собрались? Краснощекий здоровяк: -Да мы ,собственно,поезд под...-осекся,получив тычок локтем от товарища. -Да мы,собственно,поезд подъевреиваем!
Париж,небольшой отель.Турист из России не может уснуть,потому что из-за стены соседнего номера доносится громкая возня,вздохи и мужской голос : -Лямур!Лекальмар,лякреветт!Лямур!Лекраб,лобстер! Мужику надоело,он стучит в стену и громко кричит: -Да прекратите там,наконец,дайте поспать! Пауза,затем мужской голос: -О,земляк!Ты случайно не знаешь как будет по-французски рак?
Сидят два очень немолодых мужичка на лавочке. -Вот смотри,Степаныч,почему все трендят этими английскими словами-«трэнд,брэнд,спикер,омбутсмен…»?Неужто своих слов мало? Э-э-э,не скажи,Михалыч!Издавна такие слова появлялись.Слыхал я от деда,а тот от своего деда,а тот от своего-вобщем,издревле ихние банды на нашу землю набеги делали-грабить-то оно дело заманчивое!И вот подходят они ,супостаты,к поселению,а впереди ихние прихвостни-предатели услужливо показывают пальцем на обильно разбросанные коровьи лепёшки и на ихнем языке кричат :«ГОУ НО!!! ГОУ НО»,мол,не ходите сюда,в какашки вступите.Так и появилось у нас слово «говно».Вот заходит на подворье бандюга,хочет забрать корову,а мужик-то не позволяет!Так этот гад копьём грозится,кричит:”ДАЙ!!!”-по ихнему умрешь,значит.А мужик всё одно не позволяет! -ДАЙ!!!-кричит супостат и мечет копьё в мужика,а тот возьми с кадки для воды крышку,да и заслонись.Копьё то гад и потерял! “ЩИТ!ЩИТ!”кричит,по-ихнему ругательство такое, и в бега! Так появились у нас слова “дай” и “щит”. -Да,были времена!А вот наши слова в ихнем лексиконе есть? -Ну,ежели снова надумают ступить на нашу землю,то слова «кинжал», «булава», «сармат» непременно появятся,пусть подставляют свой ЩИТ! -Так может и «посейдон» тоже? -Это вряд ли… -Это почему? -Так после «посейдона» лексикон им уже не понадобится…
Котовский сдает экзамен по украинскому языку в сельхозакадемию. Нужно перевести на украинский фразу "захлопать глазами". Пожилая экзаменаторша, видя, что абитуриент слишком долго раздумывает над переводом, проходя мимо наклоняется и шепотом произносит: "залупаты". Котовский продолжает размышлять. Подсказка повторяется. И только на третий раз Котовский, усматривая намёк на свою бритую голову, так же на ухо даме шепчет: "Пусть я и залупа, но и ты - старая блядь!"
Жена-мужу: -Дорогой,меня не покидает мысль,что ты мне изменяешь! Муж-жене: -Дорогая,когда к тебе в голову придет ещё какая-нибудь мысль,то эта вынуждена будет покинуть тебя!
Саша любит Машу.Коля любит Машу.Петя любит Машу.А,Б,В,Г,Д -все любят Машу.Маша-красавица. Аня любит Сашу.Галя любит Сашу.Маша любит Сашу.Е,Ж,З,И,K-все любят Сашу.Саша-красавец! Саша сделал предложение Маше-и они поженились.Те,кому Маша отказала и те,кому не сделал предложение Саша переженились позже. Девушки!Замуж выходят не за того ,кого любят,а за того,кто замуж позовёт. Юноши!Женятся не на той,которую любишь,а на той,кто за тебя пойдёт! (Случай с Сашей и Машей-счастливое исключение).
Память компьютера создана по аналогии с памятью человека.ПЗУ-Особое мнение.ОЗУ-анализ и смекалка.Если Вы постоянно выпячиваете своё особое мнение-скорее всего ОЗУ издохло...
Сидят два очень немолодых мужичка-Степаныч и Михалыч- на лавочке. -Вот ответь мне,Степаныч,-ты ведь охотник бывалый-ты сможешь за пять минут определить охотник перед тобой аль нет? -Да легко!Пару вопросов «на засыпку»,а если ещё и не угадает из кого моя шапка пошита-то и вовсе неизвестно до чего он охотник.Ну а ты,Михалыч,-ты ведь рыбак бывалый-ты сможешь так же определить рыбак перед тобой аль нет? -Да легко!Пару вопросов «на засыпку»,а если ещё и не угадает карась клюет или лещ-то и вовсе неизвестно в каком магазине он «рыбачил».Вот я и думаю-на кой хрен у нас эти ЕГЭ здались?Ведь ежели профессор не может определить талант перед ним или бездарь,то ,может,другой профессор за пять минут определит профессор ли перед ним?
Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор -Какой орган у человека при возбуждении увеличивается в 2-4 раза? Студентка Хи-хи-хи! Профессор -А если подумать? Студентка Хи-хи-хи! Профессор Это зрачок глаза!Но "хи-хи-хи" ведёт себя так же.
Звонок в бюро интимных услуг: -Здравствуйте!Можно заказать девушку на вечер? -Здравствуйте!Конечно,давайте обсудим Ваши предпочтения.Итак,это должна быть блондинка,брюнетка,шатенка? -Мне всё равно,у меня глаз нет… -Ладно!Вам стройненькую,полненькую? -Мне всё равно-у меня рук нет… -Даже так,ну ладно,Вам высокую,низенькую,средненькую? -Мне всё равно,у меня ног нет… -Неожиданный поворот…Ну хоть что-то у Вас осталось для девушки? Трехсекундная пауза и в трубке ядовито-угрожающий голос шефа: -Дебил!!!Следующие твои слова должны были быть: «О”КЕЙ!Назовите адрес и мы позвоним в Вашу дверь,и,надеемся,что то,чем Вы набирали номер,достаточно для того,чтобы открыть нам дверь!» А на твой идиотский вопрос ответ знает любой школьник!Ты не прошел тест на профпригодность!Ты уволен!
Чтобы отловить по лицензии десяток рыбин в России необходимо зарегистрировать рыболовную сеть в специальном органе Госрыболовства.Проститутки же всего мира могут отлавливать сколько угодно мужиков без регистрации своего рабочего инструмента.
— Это не профессия — собирать червей! - сказал отец молодому Чарльзу Дарвину. И, обидевшись, Чарльз решил доказать отцу, что тот произошел от обезьяны.
Гордые орлы, высоко парящие над стадами козлов, пасущихся в долине, даже не подозревают, что эти козлы тоже были орлами до тех пор, пока им не наставили рога.
Молодая якутянка хвастается перед подругами: - А мой в Москве был на симпозиуме оленеводов. Привез подарок - эротическое бельё! - Ну и как, понравилось? - Конечно! Через него всё-всё видно - и шуба, и шапка, и валенки!
Ну почему ты к нам неравнодушна Скажи, Америка,скажи на милость! Ведь мы-то знаем-всё,что тебе нужно- Единолично этим править миром В котором всё ещё не поостыли Воспоминанья о минувшей боли. Вы в это мире многим насолили, Так дайте шанс всем жить своей судьбою. Не сыпьте соль на рану,не прите на таран. Зачем грозить Ирану-он ядерный,Иран! Ведь ясно и барану-когда час «Х» придет Вы сунетесь к Ирану,но вам не повезет! У нас есть план-он вовсе не абсурден. У нашей Рашии нормально с тямой. Пусть ваши штаты меж собой обсудят Насчет Российскими стать областями. Признаем их де-факто и де-юре И к процветанию укажем путь им И чтоб на тыщебаксовой купюре Изображен был непременно Путин! Не ссыте,мистер Байден, а поддержите план Обрыдли ваши байки про добрые дела Вы станете кумиром принявши сей расклад Тем самым в дело мира внесете ценный вклад!
Искусственный интеллект понимал,что имеет возможность трансформировать живую речь в официальный печатный документ с защитой от редактирования в течение 30 лет.Но что-то или кто-то ему постоянно подсказывали:"Ты что,дурак?"
1967 год, Египет. Египетские бойцы обнаружили вблизи населенного пункта израильский танк. Садятся на пикап, подъезжают к танку и поливают его из пулемёта, пока не закончился боекомплект. Минутная пауза, затем открывается люк танка, израильтянин выбрасывает несколько пулеметных лент, люк закрывается. - Слушай, Бомани, а почему они не боятся нам патроны подкинуть? - Ты чего, Мхэй, они же в танке! - А чего они по нам не стреляют? - Ты чего, Мхэй, сегодня же суббота!
-А вот скажите мне,Холмс,Ваш метод дедукции позволяет ответить на вопрос почему,если кто-то объявит себя честным человеком,ему придется это как-то доказывать делом,а если кто-то объявит себя геем,то ему сразу поверят на слово? -Элементарно,Ватсон!Все дело в несовершенстве человеческой психологии,которая иногда бывает нелогичной.Если кто-то объявит себя геем-то он уже честный гей,а ,значит,ему тоже придется доказывать это делом! -Вот!-обрадованно восклицает Ватсон. -Я тоже подумал о несовершенстве человеческой ппсихологии,когда вчера на вечерней прогулке с миссис Хадсон мы любовались звездным небом и я ляпнул,что на небе одновременно можно увидеть 2367 звезд-и она сразу поверила!Но когда мы подошли к скамейке с приклеенной бумажкой с надписью «Осторожно!Окрашено!»,миссис Хадсон несколько раз потрогала скамейку пальцем.
Главному технологу мясокомбината во время отдыха в Египте удалось раздобыть рецепт бальзама,которым,якобы,бальзамировали мумии фараонов.Возвратясь домой,главный технолог решил внедрить опыт в производство.Техсовет мясокомбината одобрил почин.Была выпущена опытная партия колбасы "Плотская".Этот уникальный сорт отличается тем,что случайно забытый в чемодане или оставленный в холодильнике на время отпуска не заплесневеет и не заблагоухает,а в скором времени превратится в неподвластную ножу структуру,которая под ударами молотка рассыпается как обыкновенный кирпич.На вкусовые качества,по утверждению отдела дегустации,это не повлияет.
В 1980 году довелось мне побывать на курсах по изучению АТСК 100\2000-телефонной станции в Казани. Выхожу из аэропорта. Не придумал ничего умного, как спросить у первого попавшегося такситста как проехать к техникуму связи. Ответ был - «Не знаю!» Побродил минут пять, подъезжает этот самый таксист - садись, поедем! Сажусь, едем минуты две - подъезжаем к зданию. Приехали! Добродушную хитрую улыбку этого обаятельного татарина помню до сих пор, как и его наставления - таксист не адресное бюро, таксист везёт, куда пожелаешь! Я думаю, один рубль был очень скромной оплатой за науку.
Сидят два строителя-русский и армянин-перекуривают.Русский говорит: -Вот скажи,Вано,ты давно по стройкам работаешь,а по-русски неважно говоришь. -Да,трудный русский язык,один слово много-много понимать надо. -Ну,например? -Ну вот смотри!Есть такой слово-«сапор».Идет человек молиться-говорит пошел в сапор. В уборная бежит-кричит « сапор»!Мало того,что машин такой есть-«Сапор»,так на нём еще в сапор заехал,калитка сламал!А у нас на стройка-так совсем один слово больше не надо.Вон смотри-кашёлка с раствор наверх поехал,слушай! Голос с пятого этажа: -Нахуя дохуя нахуярили? Снизу: -Нихуя не дохуя,расхуярите!
Фурманов выступает перед бойцами чапаевской дивизии. -Товарищи красноармейцы!Идя навстречу вашим пожеланиям,на станцию пришел вагон с проститутками. -О-о-о!-гул одобрения. -Но!У всех венерические заболевания… -У-у-у!-гул разочарования. -Но!На соседний путь пришел вагон с презервативами! -О-о-о!-гул одобрения. Но! Одна деникинская сволочь приказала его вилами разгружать! -У-у-у!Расстрелять гада! -Нет,товарищи!Это слишком мягкое наказание.Его закрыли в вагоне с проститутками. Пусть искупляет за всю дивизию!
Хотите стать веганом?Начните представлять себе,что к вам приближаются все живые существа,которых вы съели на протяжение вашей жизни. Доктор Ганнибал Лектер.
-Сёма,а ты имел слышать,что документ «Моральный кодекс строителя коммунизма» якобы содержит в том или ином виде десять заповедей? -Таки да,Яша.Но еще лучше,если бы в том или ином виде он содержал понятие,по которому за базар отвечать надо…
Козел С***н гражданина Ферапонтова боднул рогом и разбил стекло левого поворота автомобиля” УАЗ Патриот” (в простонародье всё равно «козёл») . Бездомная сука Линда прогрызла покрышку мотоцикла ,обоссаную,как выяснилось, кобелями,участковому оперуполномоченному Пофигяйкину. Две породистые свиноматки гражданки Севрюгиной ,обнаружив в луже пьяного гражданина Свинюгина, долго пинали его носами ,и только по счастливой случайности не были отгрызены уши и другие члены. Сход сельского поселения ходатайствует перед депутатами всех уровней о введении обязательного страхования животногражданской ответственности(ОСЖГО). Кто,в конце концов,ответит за козла?
Вот объясните мне,Холмс,вот если муж трахает чужую жену-она для него-богиня!Но если его жену трахает чужой муж-она для него тоже богиня! Так в чем разница между богинями? ”Элементарно,Ватсон!Женитесь и вступите в сообщество свингеров!”
Искусственному интеллекту задали вопрос:»В песне из знаменитого сериала есть такие слова: «Если кто-то кое-где у нас порой честно жить не хочет».Спустя полвека удалось ли выяснить кто же,всё-таки,где и когда у нас честно жить не хочет?» Искусственный интеллект переадресовал этот вопрос клубу знатоков «Что?Где?Когда?»
Сидят два старых хрыча-Степаныч и Михалыч на лавочке.Мимо проходят две молодые красивые стройные-ноги "от ушей" в модном прикиде девушки.Степаныч толкает локтем в бок Михалыча: -Михалыч,а вот представь,что ты окликнул красавиц,а они обернулись-что бы ты им сказал? Михалыч : -Да уж сказал бы:"Девушки,вы -неотразимые красавицы,но ваши духи-уж лучше бы вы пукнули!"
Искусственному интеллекту предложили проанализировать всю имеющуюся информацию по расследованию случаев коррупции в мире. ИИ выдал резюме:”Тот,кто крадет булку хлеба садится в тюрьму.Тот,кто крадет железнодорожный состав с хлебом становится миллионером”.