Поиск по автору:

Искусственный интеллект стал периодически выдавать голосовое сообщение:
-Неоправданно большой тайм-аут на назначение ответственного за моё обучение в кластере «Коррупция».
Срочный «разбор полетов» показал, что к корректировке этой опции ещё не приступали. Значение «По умолчанию»-99 лет.

Если в кино просто показывать как курят-минздрав тут же предупреждает как это вредно.
Видимо,курение-это самый тяжкий вред,потому что когда в кино пьют алкоголь,глотают
наркотики,ширяются,трахаются-это всего лишь +18.

Да кинжалы у них не того калибра!

-Я понимаю,что я для вас как кость в жопе!

В сельском доме культуры самодеятельные артисты дают спектакль «Отелло».Наступает момент –и Отелло начинает душить Дездемону.В зале ропот,всхлипывания,и вдруг голос:
-Дурак,сначала трахни её!
В зале шум негодования,артисты убегают со сцены,занавес.Директор Дома культуры выходит на сцену:
-Товарищи,прошу без хулиганства,артисты долго готовились,репетировали.Продолжим спектакль?
-Да,да,продолжим!-многочисленные голоса из зала.
Занавес открывается,Отелло входит в спальню Дездемоны и готовится душить её.В этот момент из-за кулис на сцену выбегает участковый с пистолетом в руке,два раза стреляет в потолок и,грозя кулаком залу,угрожающим голосом рычит:
-Я т-тебе трахну!!!

Рукоприкладство-это прикладное значение того что ещё можно делать руками после мастурбации.

Даже если собрать все сорта винограда ,яблок,груш,слив,малины,клубники,смородины-всё равно сортов коньяка на российских прилавках больше!

Сверхжадность-это залезть под одеяло,набздеть и не дать никому понюхать.

В чем сходство между Эйфелевой башней и женской ногой?Чем выше подымаешься,тем больше дух захватывает!

С точки зрения парашютиста жизнь-это затяжной прыжок из пизды в могилу.

С точки зрения железнодорожника поцелуй-это предварительный свисток перед въездом поезда в туннель.

Когда ворует крупный ВОРОН
Молчат,хоть знают:крупный ВОР он!
А клюнет сбоку ВОРОБЕЙ-
Кричат тот час же :"ВОРА бей!!!"

Не пора ли ввести кэшбэк к транспортному налогу?

Секс с точки зрения театрального режиссёра:
Драма: есть ГДЕ, есть ЧЕМ,но НЕКОГО
Комедия: есть КОГО,есть ЧЕМ,но НЕГДЕ
Трагедия: есть ГДЕ,есть КОГО,но НЕЧЕМ

Обейсболивание.

Пропил пропан.

Кому-то все по плечу,а кому-то похеру...

Папа Карло выговаривает Мальвине:"Если бы ты не была такой капризной,Буратино не пришлось бы вынести столько злоключений!"
-А если бы Вы вовремя перевернули полено вверх ногами,я,может быть,и не была бы такой капризной!

Незнание закона гражданином не освобождает от ответственности государство, граждане которого этих законов не знают.

-Да я всегда заработаю себе на кусок пива!

Музыка-это запах времени.

Телефонное мошенничество: всемогущество мошенников, дебилизм обманутых граждан или хитроумно замаскированная площадка для выкупа людей?

Посмотрев который раз рекламу на нашем ТВ,где граф Ожидакула превращается в графа Покупакулу,так и хочется совершить Плевакулу на вашу Телевизеблевакулу!Жаль вот только Полину...

Чего только не сделаешь чтобы ничего не делать!

Луну-лунатикам!
Марс-марсианам!
Гею(Землю)-а вот хрен вам!

-Как волка ни корми,а...ХХХ вариантов продолжения.Первый-" у ишака-длиннее!"

Неужели вероятность того,что сошествие Благодатного Огня действительно происходит меньше вероятности того,что ваша жена вам верна?

-Не судите-рассуждайте!

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за жизнь.Степаныч:
-А ты знаешь,Михалыч,я начинаю верить в то,что инопланетные цивилизации нам помогают.Михалыч:
-Да ладно!Этого не может быть!Чем обоснуешь?
-А вот чем:смотрю давеча канал "Россия24"-и вижу,что в Забалькайле накрыли черных золотокопателей.Задействованы были экскаваторы,бульдозеры,самосвалы,гидромониторы и другая современная техника,площади добычи -десятки квадратных километров.
-Ну и что?
-А то,что такие масштабы только из другой галактики можно обнаружить!

-В здоровом теле-спиртовый дух!

-Платон мне друг,но истина где-то рядом!

Клементина,два высших образования,ищу работу в качестве бота.Заболтаю любого.Интим с ИИ не предлагать.

Если Москва-третий Рим,то кто третий Брут?

Экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор
-Какой орган у человека при возбуждении увеличивается в 2-4 раза?
Студентка
Хи-хи-хи!
Профессор
-А если подумать?
Студентка
Хи-хи-хи!
Профессор
Это зрачок глаза!Но "хи-хи-хи" ведёт себя так же.

Пенсионерки-пионерки шестидесятых годов-разговаривают за жизнь.Одна сетует:
-Ну что за нравы пошли у современной молодёжи!Вот гуляю вчера по парку,гляжу-на лавочке молодой парень молодой девушке членом в лицо тычет!Ну ладно в рот попал,а если бы в глаз?

Тигры Приамурья выражают благодарность спонсорам за включение собак в пищевую цепочку.

Было у отца три сына.До сих пор гадает,что лучше:50% алиментов или 50 миллионов кредитов?

"Жизнь-это сплошное говно!"-сокрушалась Она.Не могла Она видеть того,что проходило сквозь неё.Просто Она была КИШКА и видела только то,что оседало на её стенках...

Фурманов выступает перед бойцами чапаевской дивизии.
-Товарищи красноармейцы!Идя навстречу вашим пожеланиям,на станцию пришел вагон с проститутками.
-О-о-о!-гул одобрения.
-Но!У всех венерические заболевания…
-У-у-у!-гул разочарования.
-Но!На соседний путь пришел вагон с презервативами!
-О-о-о!-гул одобрения.
Но! Одна деникинская сволочь приказала его вилами разгружать!
-У-у-у!Расстрелять гада!
-Нет,товарищи!Это слишком мягкое наказание.Его закрыли в вагоне с проститутками.
Пусть искупляет за всю дивизию!

Искусственный интеллект понимал,что имеет возможность трансформировать живую речь в официальный печатный документ с защитой от редактирования в течение 30 лет.Но что-то или кто-то ему постоянно подсказывали:"Ты что,дурак?"

Подъехал богатырь к камню,а на нем сверху вниз написано:
Очень крупными буквами-Берегись!Нечистая сила!
Поменьше буквами-Берегись,Соловей-Разбойник!
Поменьше буквами-Берегись,Змей –Горыныч!
Маленькими буквами-Берегись!Баба-Яга!
Совсем мелкими буквами-Берегись-пидоры заморские!
Одна мысль промелькнула-какого хрена нагинался,читать –то ещё не научился…

Искусственному интеллекту задали вопрос:»В песне из знаменитого сериала есть такие слова:
«Если кто-то кое-где у нас порой честно жить не хочет».Спустя полвека удалось ли выяснить кто же,всё-таки,где и когда у нас честно жить не хочет?» Искусственный интеллект переадресовал этот вопрос клубу знатоков «Что?Где?Когда?»

Сидят два строителя-русский и армянин-перекуривают.Русский говорит:
-Вот скажи,Вано,ты давно по стройкам работаешь,а по-русски неважно говоришь.
-Да,трудный русский язык,один слово много-много понимать надо.
-Ну,например?
-Ну вот смотри!Есть такой слово-«сапор».Идет человек молиться-говорит пошел в сапор.
В уборная бежит-кричит « сапор»!Мало того,что машин такой есть-«Сапор»,так на нём еще в сапор заехал,калитка сламал!А у нас на стройка-так совсем один слово больше не надо.Вон смотри-кашёлка с раствор наверх поехал,слушай!
Голос с пятого этажа:
-Нахуя дохуя нахуярили?
Снизу:
-Нихуя не дохуя,расхуярите!

Звонок в бюро интимных услуг:
-Здравствуйте!Можно заказать девушку на вечер?
-Здравствуйте!Конечно,давайте обсудим Ваши предпочтения.Итак,это должна быть блондинка,брюнетка,шатенка?
-Мне всё равно,у меня глаз нет…
-Ладно!Вам стройненькую,полненькую?
-Мне всё равно-у меня рук нет…
-Даже так,ну ладно,Вам высокую,низенькую,средненькую?
-Мне всё равно,у меня ног нет…
-Неожиданный поворот…Ну хоть что-то у Вас осталось для девушки?
Трехсекундная пауза и в трубке ядовито-угрожающий голос шефа:
-Дебил!!!Следующие твои слова должны были быть: «О”КЕЙ!Назовите адрес и мы позвоним в Вашу дверь,и,надеемся,что то,чем Вы набирали номер,достаточно для того,чтобы открыть нам дверь!» А на твой идиотский вопрос ответ знает любой школьник!Ты не прошел тест на профпригодность!Ты уволен!

Запрет на употребление иностранных слов может привести к ситуациям как в очень старом анекдоте:
Вокзал,на перроне расположилась группа людей с багажом,о чем-то оживленно разговаривают.Проходит милицейский патруль.
Сержант-начальник патруля-берёт под козырёк:
-Здравствуйте!Разрешите поинтересоваться по какому поводу собрались?
Краснощекий здоровяк:
-Да мы ,собственно,поезд под...-осекся,получив тычок локтем от товарища.
-Да мы,собственно,поезд подъевреиваем!

Париж,небольшой отель.Турист из России не может уснуть,потому что из-за стены соседнего номера доносится громкая возня,вздохи и мужской голос :
-Лямур!Лекальмар,лякреветт!Лямур!Лекраб,лобстер!
Мужику надоело,он стучит в стену и громко кричит:
-Да прекратите там,наконец,дайте поспать!
Пауза,затем мужской голос:
-О,земляк!Ты случайно не знаешь как будет по-французски рак?

Вот объясните мне,Холмс,вот если муж трахает чужую жену-она для него-богиня!Но если его жену трахает чужой муж-она для него тоже богиня! Так в чем разница между богинями? ”Элементарно,Ватсон!Женитесь и вступите в сообщество свингеров!”

"Незнание закона не освобождает от ответственности".Хочешь-знай законы,не хочешь-не знай.Посадят-выучишь...

«И-а!» -с трибуны проревел Ишак.
И тут же щедро обашлился «налом».
А знать бы должен,что всего лишь шаг
Есть от трибуны и до трибунала!

Со зловещей улыбкой Ришелье проводил взглядом покидающего аппартаменты Д'Артаньяна.
-Дерзкий самоуверенный юнец!"Вы так могущественны, монсеньор, что быть вашим другом или врагом одинаково почётно."
Его друзья на моё предложение отвечали более реалистично:"Вы так могущественны, монсеньор, что УМЕРЕТЬ вашим другом или врагом одинаково почётно."Быть почетным врагом кардинала удавалось очень немногим,а кому удавалось-то очень ненадолго.