Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yurets
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посмотрев который раз рекламу на нашем ТВ,где граф Ожидакула превращается в графа Покупакулу,так и хочется совершить Плевакулу на вашу Телевизеблевакулу!Жаль вот только Полину...
В сельском доме культуры самодеятельные артисты дают спектакль «Отелло».Наступает момент –и Отелло начинает душить Дездемону.В зале ропот,всхлипывания,и вдруг голос: -Дурак,сначала трахни её! В зале шум негодования,артисты убегают со сцены,занавес.Директор Дома культуры выходит на сцену: -Товарищи,прошу без хулиганства,артисты долго готовились,репетировали.Продолжим спектакль? -Да,да,продолжим!-многочисленные голоса из зала. Занавес открывается,Отелло входит в спальню Дездемоны и готовится душить её.В этот момент из-за кулис на сцену выбегает участковый с пистолетом в руке,два раза стреляет в потолок и,грозя кулаком залу,угрожающим голосом рычит: -Я т-тебе трахну!!!
"Жизнь-это сплошное говно!"-сокрушалась Она.Не могла Она видеть того,что проходило сквозь неё.Просто Она была КИШКА и видела только то,что оседало на её стенках...
Подъехал богатырь к камню,а на нем сверху вниз написано: Очень крупными буквами-Берегись!Нечистая сила! Поменьше буквами-Берегись,Соловей-Разбойник! Поменьше буквами-Берегись,Змей –Горыныч! Маленькими буквами-Берегись!Баба-Яга! Совсем мелкими буквами-Берегись-пидоры заморские! Одна мысль промелькнула-какого хрена нагинался,читать –то ещё не научился…
Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор -Какой орган у человека при возбуждении увеличивается в 2-4 раза? Студентка Хи-хи-хи! Профессор -А если подумать? Студентка Хи-хи-хи! Профессор Это зрачок глаза!Но "хи-хи-хи" ведёт себя так же.
Фурманов выступает перед бойцами чапаевской дивизии. -Товарищи красноармейцы!Идя навстречу вашим пожеланиям,на станцию пришел вагон с проститутками. -О-о-о!-гул одобрения. -Но!У всех венерические заболевания… -У-у-у!-гул разочарования. -Но!На соседний путь пришел вагон с презервативами! -О-о-о!-гул одобрения. Но! Одна деникинская сволочь приказала его вилами разгружать! -У-у-у!Расстрелять гада! -Нет,товарищи!Это слишком мягкое наказание.Его закрыли в вагоне с проститутками. Пусть искупляет за всю дивизию!
Сидят два строителя-русский и армянин-перекуривают.Русский говорит: -Вот скажи,Вано,ты давно по стройкам работаешь,а по-русски неважно говоришь. -Да,трудный русский язык,один слово много-много понимать надо. -Ну,например? -Ну вот смотри!Есть такой слово-«сапор».Идет человек молиться-говорит пошел в сапор. В уборная бежит-кричит « сапор»!Мало того,что машин такой есть-«Сапор»,так на нём еще в сапор заехал,калитка сламал!А у нас на стройка-так совсем один слово больше не надо.Вон смотри-кашёлка с раствор наверх поехал,слушай! Голос с пятого этажа: -Нахуя дохуя нахуярили? Снизу: -Нихуя не дохуя,расхуярите!
Вот объясните мне,Холмс,вот если муж трахает чужую жену-она для него-богиня!Но если его жену трахает чужой муж-она для него тоже богиня! Так в чем разница между богинями? ”Элементарно,Ватсон!Женитесь и вступите в сообщество свингеров!”
Запрет на употребление иностранных слов может привести к ситуациям как в очень старом анекдоте: Вокзал,на перроне расположилась группа людей с багажом,о чем-то оживленно разговаривают.Проходит милицейский патруль. Сержант-начальник патруля-берёт под козырёк: -Здравствуйте!Разрешите поинтересоваться по какому поводу собрались? Краснощекий здоровяк: -Да мы ,собственно,поезд под...-осекся,получив тычок локтем от товарища. -Да мы,собственно,поезд подъевреиваем!
Париж,небольшой отель.Турист из России не может уснуть,потому что из-за стены соседнего номера доносится громкая возня,вздохи и мужской голос : -Лямур!Лекальмар,лякреветт!Лямур!Лекраб,лобстер! Мужику надоело,он стучит в стену и громко кричит: -Да прекратите там,наконец,дайте поспать! Пауза,затем мужской голос: -О,земляк!Ты случайно не знаешь как будет по-французски рак?
Звонок в бюро интимных услуг: -Здравствуйте!Можно заказать девушку на вечер? -Здравствуйте!Конечно,давайте обсудим Ваши предпочтения.Итак,это должна быть блондинка,брюнетка,шатенка? -Мне всё равно,у меня глаз нет… -Ладно!Вам стройненькую,полненькую? -Мне всё равно-у меня рук нет… -Даже так,ну ладно,Вам высокую,низенькую,средненькую? -Мне всё равно,у меня ног нет… -Неожиданный поворот…Ну хоть что-то у Вас осталось для девушки? Трехсекундная пауза и в трубке ядовито-угрожающий голос шефа: -Дебил!!!Следующие твои слова должны были быть: «О”КЕЙ!Назовите адрес и мы позвоним в Вашу дверь,и,надеемся,что то,чем Вы набирали номер,достаточно для того,чтобы открыть нам дверь!» А на твой идиотский вопрос ответ знает любой школьник!Ты не прошел тест на профпригодность!Ты уволен!
Не употреблять спиртное после вакцинации от COVID-нарушение принципа "Зараза к заразе не пристаёт" Вакцина представляет собой 5 кастрированых вирусов COVID в этаноле(этиловом спирте).
Сидят воробьи на проводах.Подлетает жопа и садится рядом. -Возьмите в стаю! -А ты кто? -Я-воробей! -Ану чирикни! -Пр-р-р-р-р... -Нуладно,в стаю возьмем.Только сиди смирно и не чирикай!
Сидят два очень немолодых мужичка-Степаныч и Михалыч- на лавочке. -Михалыч,а ты знаешь,что такое «аббревиатура»? -Да это английское изобретение,типа ,чтобы быстрее напиз…в смысле ,наговорить чего-либо,соединяют куски слов.Ну,у нас и переняли энту заразу.Нарком,полпред,комсомол… «Сексот»-долго думали ,что это ябеда,доносчик-ан нет!» «Секретный сотрудник»! -Так и «ЧМО» оттуда? -Ну да, «Человек Мешающий Обществу». -А МУДАК-тоже оттуда? -А откуда же ещё? «МалоУважаемыйДепрессивныйАполитичныйКонтингент»-почитай,половина мужского населения! -Ёшь твою совфедогенсекамать!Так заместителя командира по морским делам должны называть ЗамКомПоМорДе?А ЗАМестителя КОМандира ПО Политическим И Зарубежным ДЕлам-….?. Оба громко,долго и заразительно хохочат …
На уроке в школе обсуждают творчество писателей- фантастов. Учитель: -Какой же надо обладать фантазией,чтобы описать существ,которых не бывает в природе! Вот ,кто может придумать такое существо? Вовочка: -Да легко!Это всем давно известный еврей-землекоп!
-Доктор,у меня склероз… -И в чем же он проявляется? -Да что-либо куда-либо покладу-тут же забываю! -О,это ещё не так страшно.Вчера один пациент приходил-вот у него склероз так склероз! -И в чем же он проявляется? -Да идет поутру в туалет,помню,говорит,что писюн где-то в волосах,а вот где-не помню,перебирать все варианты приходится!
Козел С***н гражданина Ферапонтова боднул рогом и разбил стекло левого поворота автомобиля” УАЗ Патриот” (в простонародье всё равно «козёл») . Бездомная сука Линда прогрызла покрышку мотоцикла ,обоссаную,как выяснилось, кобелями,участковому оперуполномоченному Пофигяйкину. Две породистые свиноматки гражданки Севрюгиной ,обнаружив в луже пьяного гражданина Свинюгина, долго пинали его носами ,и только по счастливой случайности не были отгрызены уши и другие члены. Сход сельского поселения ходатайствует перед депутатами всех уровней о введении обязательного страхования животногражданской ответственности(ОСЖГО). Кто,в конце концов,ответит за козла?
Хотите стать веганом?Начните представлять себе,что к вам приближаются все живые существа,которых вы съели на протяжение вашей жизни. Доктор Ганнибал Лектер.
Ну почему ты к нам неравнодушна Скажи, Америка,скажи на милость! Ведь мы-то знаем-всё,что тебе нужно- Единолично этим править миром В котором всё ещё не поостыли Воспоминанья о минувшей боли. Вы в это мире многим насолили, Так дайте шанс всем жить своей судьбою. Не сыпьте соль на рану,не прите на таран. Зачем грозить Ирану-он ядерный,Иран! Ведь ясно и барану-когда час «Х» придет Вы сунетесь к Ирану,но вам не повезет! У нас есть план-он вовсе не абсурден. У нашей Рашии нормально с тямой. Пусть ваши штаты меж собой обсудят Насчет Российскими стать областями. Признаем их де-факто и де-юре И к процветанию укажем путь им И чтоб на тыщебаксовой купюре Изображен был непременно Путин! Не ссыте,мистер Байден, а поддержите план Обрыдли ваши байки про добрые дела Вы станете кумиром принявши сей расклад Тем самым в дело мира внесете ценный вклад!
Чапаевская дивизия занимает небольшой городок на Урале.К Василию Ивановичу,обосновавшемуся в уютном особнячке,заходит вечерком Петька с корзиной выпивки и закуски. Петька: -Василий Иванович,а чё-то у тебя темновато… Василий Иванович: -Да лампочки перегорели,а в заначке нет! Петька: -А я прихватил одну!-достает из кармана лампочку , влазит в грязнющих сапогах на полированный стол и тянется к люстре. Василий Иванович: -Петька,ты бы газетку-то подстелил! Петька: -Ничего,Василий Иванович,я и так достану!
Чтобы отловить по лицензии десяток рыбин в России необходимо зарегистрировать рыболовную сеть в специальном органе Госрыболовства.Проститутки же всего мира могут отлавливать сколько угодно мужиков без регистрации своего рабочего инструмента.
-А вот скажите мне,Холмс,Ваш метод дедукции позволяет ответить на вопрос почему,если кто-то объявит себя честным человеком,ему придется это как-то доказывать делом,а если кто-то объявит себя геем,то ему сразу поверят на слово? -Элементарно,Ватсон!Все дело в несовершенстве человеческой психологии,которая иногда бывает нелогичной.Если кто-то объявит себя геем-то он уже честный гей,а ,значит,ему тоже придется доказывать это делом! -Вот!-обрадованно восклицает Ватсон. -Я тоже подумал о несовершенстве человеческой ппсихологии,когда вчера на вечерней прогулке с миссис Хадсон мы любовались звездным небом и я ляпнул,что на небе одновременно можно увидеть 2367 звезд-и она сразу поверила!Но когда мы подошли к скамейке с приклеенной бумажкой с надписью «Осторожно!Окрашено!»,миссис Хадсон несколько раз потрогала скамейку пальцем.
Из жизни ЛГБТ: Поссорился как-то трансвестит Яга с тремя Гей-Богатырями.Позвал Яга на помощь трехглавого Гей-Горыныча.Но не стали они драться,поладили миром.И видит Яга такую картину:стоит Гей-Горыныч в позе и плачет.Гей-Богатыри пристроились сзади."Чего ж ты плачешь?"-спрашивает Яга."Урод я конченый,было бы у меня три жопы-давно бы домой к детишкам улетел!"