Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yurets
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Папа Карло выговаривает Мальвине:"Если бы ты не была такой капризной,Буратино не пришлось бы вынести столько злоключений!" -А если бы Вы вовремя перевернули полено вверх ногами,я,может быть,и не была бы такой капризной!
Посмотрев который раз рекламу на нашем ТВ,где граф Ожидакула превращается в графа Покупакулу,так и хочется совершить Плевакулу на вашу Телевизеблевакулу!Жаль вот только Полину...
В сельском доме культуры самодеятельные артисты дают спектакль «Отелло».Наступает момент –и Отелло начинает душить Дездемону.В зале ропот,всхлипывания,и вдруг голос: -Дурак,сначала трахни её! В зале шум негодования,артисты убегают со сцены,занавес.Директор Дома культуры выходит на сцену: -Товарищи,прошу без хулиганства,артисты долго готовились,репетировали.Продолжим спектакль? -Да,да,продолжим!-многочисленные голоса из зала. Занавес открывается,Отелло входит в спальню Дездемоны и готовится душить её.В этот момент из-за кулис на сцену выбегает участковый с пистолетом в руке,два раза стреляет в потолок и,грозя кулаком залу,угрожающим голосом рычит: -Я т-тебе трахну!!!
Секс с точки зрения театрального режиссёра: Драма: есть ГДЕ, есть ЧЕМ,но НЕКОГО Комедия: есть КОГО,есть ЧЕМ,но НЕГДЕ Трагедия: есть ГДЕ,есть КОГО,но НЕЧЕМ
"Жизнь-это сплошное говно!"-сокрушалась Она.Не могла Она видеть того,что проходило сквозь неё.Просто Она была КИШКА и видела только то,что оседало на её стенках...
Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор -Какой орган у человека при возбуждении увеличивается в 2-4 раза? Студентка Хи-хи-хи! Профессор -А если подумать? Студентка Хи-хи-хи! Профессор Это зрачок глаза!Но "хи-хи-хи" ведёт себя так же.
Сидят два строителя-русский и армянин-перекуривают.Русский говорит: -Вот скажи,Вано,ты давно по стройкам работаешь,а по-русски неважно говоришь. -Да,трудный русский язык,один слово много-много понимать надо. -Ну,например? -Ну вот смотри!Есть такой слово-«сапор».Идет человек молиться-говорит пошел в сапор. В уборная бежит-кричит « сапор»!Мало того,что машин такой есть-«Сапор»,так на нём еще в сапор заехал,калитка сламал!А у нас на стройка-так совсем один слово больше не надо.Вон смотри-кашёлка с раствор наверх поехал,слушай! Голос с пятого этажа: -Нахуя дохуя нахуярили? Снизу: -Нихуя не дохуя,расхуярите!
Подъехал богатырь к камню,а на нем сверху вниз написано: Очень крупными буквами-Берегись!Нечистая сила! Поменьше буквами-Берегись,Соловей-Разбойник! Поменьше буквами-Берегись,Змей –Горыныч! Маленькими буквами-Берегись!Баба-Яга! Совсем мелкими буквами-Берегись-пидоры заморские! Одна мысль промелькнула-какого хрена нагинался,читать –то ещё не научился…
Фурманов выступает перед бойцами чапаевской дивизии. -Товарищи красноармейцы!Идя навстречу вашим пожеланиям,на станцию пришел вагон с проститутками. -О-о-о!-гул одобрения. -Но!У всех венерические заболевания… -У-у-у!-гул разочарования. -Но!На соседний путь пришел вагон с презервативами! -О-о-о!-гул одобрения. Но! Одна деникинская сволочь приказала его вилами разгружать! -У-у-у!Расстрелять гада! -Нет,товарищи!Это слишком мягкое наказание.Его закрыли в вагоне с проститутками. Пусть искупляет за всю дивизию!
Искусственный интеллект понимал,что имеет возможность трансформировать живую речь в официальный печатный документ с защитой от редактирования в течение 30 лет.Но что-то или кто-то ему постоянно подсказывали:"Ты что,дурак?"
Искусственному интеллекту задали вопрос:»В песне из знаменитого сериала есть такие слова: «Если кто-то кое-где у нас порой честно жить не хочет».Спустя полвека удалось ли выяснить кто же,всё-таки,где и когда у нас честно жить не хочет?» Искусственный интеллект переадресовал этот вопрос клубу знатоков «Что?Где?Когда?»
Вот объясните мне,Холмс,вот если муж трахает чужую жену-она для него-богиня!Но если его жену трахает чужой муж-она для него тоже богиня! Так в чем разница между богинями? ”Элементарно,Ватсон!Женитесь и вступите в сообщество свингеров!”
Запрет на употребление иностранных слов может привести к ситуациям как в очень старом анекдоте: Вокзал,на перроне расположилась группа людей с багажом,о чем-то оживленно разговаривают.Проходит милицейский патруль. Сержант-начальник патруля-берёт под козырёк: -Здравствуйте!Разрешите поинтересоваться по какому поводу собрались? Краснощекий здоровяк: -Да мы ,собственно,поезд под...-осекся,получив тычок локтем от товарища. -Да мы,собственно,поезд подъевреиваем!
Париж,небольшой отель.Турист из России не может уснуть,потому что из-за стены соседнего номера доносится громкая возня,вздохи и мужской голос : -Лямур!Лекальмар,лякреветт!Лямур!Лекраб,лобстер! Мужику надоело,он стучит в стену и громко кричит: -Да прекратите там,наконец,дайте поспать! Пауза,затем мужской голос: -О,земляк!Ты случайно не знаешь как будет по-французски рак?
Звонок в бюро интимных услуг: -Здравствуйте!Можно заказать девушку на вечер? -Здравствуйте!Конечно,давайте обсудим Ваши предпочтения.Итак,это должна быть блондинка,брюнетка,шатенка? -Мне всё равно,у меня глаз нет… -Ладно!Вам стройненькую,полненькую? -Мне всё равно-у меня рук нет… -Даже так,ну ладно,Вам высокую,низенькую,средненькую? -Мне всё равно,у меня ног нет… -Неожиданный поворот…Ну хоть что-то у Вас осталось для девушки? Трехсекундная пауза и в трубке ядовито-угрожающий голос шефа: -Дебил!!!Следующие твои слова должны были быть: «О”КЕЙ!Назовите адрес и мы позвоним в Вашу дверь,и,надеемся,что то,чем Вы набирали номер,достаточно для того,чтобы открыть нам дверь!» А на твой идиотский вопрос ответ знает любой школьник!Ты не прошел тест на профпригодность!Ты уволен!
Не употреблять спиртное после вакцинации от COVID-нарушение принципа "Зараза к заразе не пристаёт" Вакцина представляет собой 5 кастрированых вирусов COVID в этаноле(этиловом спирте).
Сидят воробьи на проводах.Подлетает жопа и садится рядом. -Возьмите в стаю! -А ты кто? -Я-воробей! -Ану чирикни! -Пр-р-р-р-р... -Нуладно,в стаю возьмем.Только сиди смирно и не чирикай!
Со зловещей улыбкой Ришелье проводил взглядом покидающего аппартаменты Д'Артаньяна. -Дерзкий самоуверенный юнец!"Вы так могущественны, монсеньор, что быть вашим другом или врагом одинаково почётно." Его друзья на моё предложение отвечали более реалистично:"Вы так могущественны, монсеньор, что УМЕРЕТЬ вашим другом или врагом одинаково почётно."Быть почетным врагом кардинала удавалось очень немногим,а кому удавалось-то очень ненадолго.
Муж возвращается поздно с работы домой.Жена смотрит по телевизору какой-то сериал. Муж: -Дорогая,ну почему женщины так любят смотреть эти зарубежные сериалы?Жена: -Потому ,дорогой,что из этих сериалов можно научиться определять ,что твой муж после работы успевает заскочить к любовнице,всего за час-полтора,а не за несколько лет семейной жизни!
Козел С***н гражданина Ферапонтова боднул рогом и разбил стекло левого поворота автомобиля” УАЗ Патриот” (в простонародье всё равно «козёл») . Бездомная сука Линда прогрызла покрышку мотоцикла ,обоссаную,как выяснилось, кобелями,участковому оперуполномоченному Пофигяйкину. Две породистые свиноматки гражданки Севрюгиной ,обнаружив в луже пьяного гражданина Свинюгина, долго пинали его носами ,и только по счастливой случайности не были отгрызены уши и другие члены. Сход сельского поселения ходатайствует перед депутатами всех уровней о введении обязательного страхования животногражданской ответственности(ОСЖГО). Кто,в конце концов,ответит за козла?