Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yurets
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Не то денежки,что у бабушки,а то денежки,что в пазушке!"-поучал меня дед,участник ещё первой мировой.Доллар он в те времена и в глаза не видел,но как он мог предвидеть,что кинет нас таки эта звёздно-полосатая бабушка?!
Если Петя идёт на митинг,то это ещё не значит,что Митя пойдет на петинг. Но если есть "Сочинки по-баварски" ,то должна быть и "Баварушка по-сочински" !
Армянское радио спрашивают: -Уроки сексуального воспитания в младших классах разве не есть разврат? Армянское радио отвечает: -У нас слова "разврат" нет.Есть "разврот" и "развзад".
Серый Волк-он же Бабушка- навещает Красную Шапочку в психоневрологическом диспансере,куда она попала после известных потрясений.Красная Шапочка видела Бабушку недавно по телевизору за игрой в лото. Красная Шапочка: -Бабушка,а почему ты бочонки из сумки таскаешь по одному? Серый Волк: -А это,внученька,чтобы успеть заговорить всем зубы! Красная Шапочка: -Бабушка,А почему ты сумку так часто трясешь? Серый Волк: -А это,внученька,чтобы затуманить всем глаза! Красная Шапочка: -Бабушка,а зачем ты так много рассказываешь всяких историй? Серый Волк: -А это,внученька,чтобы навешать лапши на уши! Красная Шапочка: -Бабушка,а зачем ты три бочонка в сумке оставляешь? Серый Волк: -А это ,внученька,чтобы выигрыш был покрупнее! Красная Шапочка: -Бабушка,а почему эти три бочонка всегда то холодные, то тяжелые? Серый Волк: -Доктор!Срочно подойдите!У пациента опять обострение!
Сидят два очень немолодых мужичка на лавочке. -Вот смотри,Степаныч,почему все трендят этими английскими словами-«трэнд,брэнд,спикер,омбутсмен…»?Неужто своих слов мало? Э-э-э,не скажи,Михалыч!Издавна такие слова появлялись.Слыхал я от деда,а тот от своего деда,а тот от своего-вобщем,издревле ихние банды на нашу землю набеги делали-грабить-то оно дело заманчивое!И вот подходят они ,супостаты,к поселению,а впереди ихние прихвостни-предатели услужливо показывают пальцем на обильно разбросанные коровьи лепёшки и на ихнем языке кричат :«ГОУ НО!!! ГОУ НО»,мол,не ходите сюда,в какашки вступите.Так и появилось у нас слово «говно».Вот заходит на подворье бандюга,хочет забрать корову,а мужик-то не позволяет!Так этот гад копьём грозится,кричит:”ДАЙ!!!”-по ихнему умрешь,значит.А мужик всё одно не позволяет! -ДАЙ!!!-кричит супостат и мечет копьё в мужика,а тот возьми с кадки для воды крышку,да и заслонись.Копьё то гад и потерял! “ЩИТ!ЩИТ!”кричит,по-ихнему ругательство такое, и в бега! Так появились у нас слова “дай” и “щит”. -Да,были времена!А вот наши слова в ихнем лексиконе есть? -Ну,ежели снова надумают ступить на нашу землю,то слова «кинжал», «булава», «сармат» непременно появятся,пусть подставляют свой ЩИТ! -Так может и «посейдон» тоже? -Это вряд ли… -Это почему? -Так после «посейдона» лексикон им уже не понадобится…
Молодая якутянка хвастается перед подругами: - А мой в Москве был на симпозиуме оленеводов. Привез подарок - эротическое бельё! - Ну и как, понравилось? - Конечно! Через него всё-всё видно - и шуба, и шапка, и валенки!
В 1980 году довелось мне побывать на курсах по изучению АТСК 100\2000-телефонной станции в Казани. Выхожу из аэропорта. Не придумал ничего умного, как спросить у первого попавшегося такситста как проехать к техникуму связи. Ответ был - «Не знаю!» Побродил минут пять, подъезжает этот самый таксист - садись, поедем! Сажусь, едем минуты две - подъезжаем к зданию. Приехали! Добродушную хитрую улыбку этого обаятельного татарина помню до сих пор, как и его наставления - таксист не адресное бюро, таксист везёт, куда пожелаешь! Я думаю, один рубль был очень скромной оплатой за науку.
— Это не профессия — собирать червей! - сказал отец молодому Чарльзу Дарвину. И, обидевшись, Чарльз решил доказать отцу, что тот произошел от обезьяны.
1967 год, Египет. Египетские бойцы обнаружили вблизи населенного пункта израильский танк. Садятся на пикап, подъезжают к танку и поливают его из пулемёта, пока не закончился боекомплект. Минутная пауза, затем открывается люк танка, израильтянин выбрасывает несколько пулеметных лент, люк закрывается. - Слушай, Бомани, а почему они не боятся нам патроны подкинуть? - Ты чего, Мхэй, они же в танке! - А чего они по нам не стреляют? - Ты чего, Мхэй, сегодня же суббота!
Прослушав песню "Узелок", где певица поёт: «Я его слепила из того, что было, А потом что было - то и полюбила» - мама с дочкой заметили, что из того, что было слепить "ЕГО" было невозможно за отсутствием существенно важных фрагментов.
Армянскому радио задают вопрос: - Может ли убить женщину, если она наступит на трамвайный рельс? Армянское радио отвечает: - Только если одной ногой наступит на рельс, а другой коснется контактного провода. - А почему не рукой? - Таких высоких женщин не бывает!
Финал конкурса укротителей. Финалисты - француз, немец, русский. Задание - выпить полгаллона крепкого национального напитка, загнать в клетку свирепую львицу и трахнуть гимнастку под куполом цирка. Выходит француз. Ему на стол ставят 4 бутылки коньяка, закуску. Француз наливает коньяк в бокал, выпивает медленными глотками, закусывает устрицами, красной икрой, фуа-гра. После третьей бутылки теряет адекватность, падает носом в тарелку с икрой и засыпает. Выходит немец. Ему на стол ставят 4 бутылки шнапса, закуску. Немец наливает шнапс в 50-граммовую стопочку, медленно вдыхает аромат, залпом выпивает. Закусывает баварскими колбасками, сосисками с селёдкой. После четвертой бутылки с трудом поднимается из-за стола, делает несколько шагов и падает. Выходит русский. Ему на стол ставят бутыль водки, корочку хлеба, солёный огурчик, поллитровую кружку. Русский наливает поллитровую кружку водки, залпом выпивает, вытирает ладонью губы, после первой не закусывает. Наливает вторую - также не закусывает. После третьей занюхивает корочкой хлеба, наливает четвертую, выпивает, откусывает от соленого огурчика и уходит с манежа. Через минуту тащит за руку упирающуюся гимнастку и заталкивает её в клетку. Переводит взгляд под купол, затем подходит к столу, наливает ещё кружку водки, выпивает, опять смотрит вверх, затем в сторону судей и спрашивает: - А п-п-почему львица ещё не под к-куполом?
Котовский сдает экзамен по украинскому языку в сельхозакадемию. Нужно перевести на украинский фразу "захлопать глазами". Пожилая экзаменаторша, видя, что абитуриент слишком долго раздумывает над переводом, проходя мимо наклоняется и шепотом произносит: "залупаты". Котовский продолжает размышлять. Подсказка повторяется. И только на третий раз Котовский, усматривая намёк на свою бритую голову, так же на ухо даме шепчет: "Пусть я и залупа, но и ты - старая блядь!"
Американец в России заходит в ресторан, садится за столик. За соседним столиком уже подвыпивший мужчина подзывает официанта и говорит: - 100 грамм водки! Официант: - Так, сто грамм водки. Что-нибудь ещё? Мужчина (раздраженно): - Я сказал сто грамм водки и пиздец! Официант уходит. К американцу подходит другой официант. Американец: - Двести грамм водки и два пиздеца! Официант приносит ему двести грамм водки. Американец удивленно: - А где два пиздеца? Официант: - Первый был во Вьетнаме, второй - в Афганистане. Если закажете ещё сто грамм - пиздец может прилететь откуда угодно.
Сыну бизнесмена отец подарил фирмовые кроссовки за 1000 баксов и фирмовые часы за 10000 баксов. Сын в компании друзей прогуливается - никто обновок не замечает. Обидно стало чуваку. А тут под ноги прибилась бездомная собачка. Чувак грозным голосом орёт на бедолагу: "А ну пошла прочь, а то сейчас как пну фирменным кроссовком, так - сгибает руку в локте и пальцем тычет в часы - через пять минут подохнешь!"
Петроград,Смольный,1917 год.В кабинет Ленина входит Дзержинский. -Зд'авствуйте,Феликс Эдмундович!А скажите-ка мне батенька мой какого цвета у вас головка? Дзержинский(смущенно): -Холодно в Питере,с дровами туго-вобщем,синяя... В.И. снимает трубку,звонит дежурному: -С"очно эксп'оп'ии'овать мебель у бу'жуев и натопить бу'жуйку в кабинете Феликса Эдмундовича! Ложит трубку и поворачивается к Дзержинскому: -Вот так,батенька мой,у бо'ца за ми'овую 'еволюцию даже головка должна быть неп'еменно к'асная!
