Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yuriy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Mуж приходит домой и застает жену в постели с абсолютно голым посторонним мужчиной. Которого он, муж, протирая запотевшие мгновенно очки, и спрашивает: - А вы, извините, что тут делаете? И жена, лениво поворачиваясь к любовнику: - Ну, видишь? Я же тебе говорила - идиот.
Однажды в операционной. Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно): - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор (в ужасе): - Как - операция?! Я думал это вскрытие!
В дополнение к истории про курильщиков от 26.01.2000
Моя подруга тоже дала мне слово не курить, особенно в связи с нашим желанием завести ребенка. Но слово, как и Курилкин (см. историю от 26.01.2000), не держит (а что ж вы хотите, наркотик, хоть и слабый, он и есть наркотик, свое требует). Но моя подруга более изобретательна. Она не только зубы чистит после курения, но и пачками поглощает "Тик-Так" (свежесть всего в двух калориях!), а также всяческие другие забивающие, по ее мнению, запах вещества и средства. Но я то знаю, что если от нее разит за версту "зимней свежестью" или еще чем-либо значит точно курила. Это же элементарно. Но лучше всего слышно запах ночью, когда она спит и не может себя контролировать. Легкие, как меха, выдувают из себя весь табачный дым попавший туда за день, а то и за два и даже за три. Так что, граждане курильщики, учтите, дали слово держите, так как если ваш партнер некурящий, то он вас вычислит в два счета. Привет Курилкину!
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой на протяжении 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждому из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем!" Взмахнула фея палочкой и в руке у женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Kонечно, ето очень романтично, но такая возможность бывает один раз в жизни. Сожалею, моя дорогая, но я хочу женщину на 30 лет моложе меня" Взмахмнула фея своей палочкой и... превратилa мужа в 80-летнего старика.
Вывод: Мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины...
История эта недавно произошла с руководителем одной известной московской компании, производящей софт для банков и т.п. Он (назовем его Ч) приехал к крупным заказчикам с целью лично показать им программный продукт, для чего взял с собой ноут-бук. Ч долго рассказывал о перспективах сотрудничества, описывал и показывал все чудесные возможности программного продукта и т.д. Заметив, что его слушают со странным равнодушием, он попытался вызвать интерес, описывая преимущества перед конкурентами, углубился в подробности... Прошло много времени, ситуация не сдвинулась с мертвой точки, а Ч внезапно и очень сильно захотел в туалет. Наскоро попрощавшись, Ч ускакал в конец коридора, где заманчиво светилась открытая дверь (было уже поздно, и в почти пустом здании было темно). Туалет оказался женским. Ч хотел уже выйти, но услышал как в коридор вышли клиеты и остановились рядом покурить. Ч решил подождать, пока они не уйдут. Клиенты не спешили. Они долго и оживленно говорили, и Ч узнал много интересного, о своих программных продуктах, и о себе лично. Прошло около получаса, Ч обреченно сидел в единственной кабинке на бачке и почти решился выйти из туалета и гордо пройти мимо куривших. Но получилось по-другому. Одной из сотрудниц, единсвенной из всех даме, понадобилось туда, где сидел Ч. Услышав шаги, Ч попытался закрыть дверь, но замысловатый замок кабинки не захотел закрыться. Осознав, что держать дверь рукой было бы нелепо, Ч не успел придумать ничего умней, как раскрыть ноут-бук и принять вид сосредоточено работающего человека. Дама открыла дверь. Ч сделал вид, что так погружен в работу, что даже не замечает своеобразия сложившийся обстановки... ...Вскоре Ч услышал приглушенный испуганный голос дамы: - Он там! - Кто? - Ну этот, Ч! - Да? и что же он там делает? - Сидит и что-то считает на своем ноут-буке. Громкий смех... Через некоторое время все разошлись, видимо не очень поверив своей сотруднице, и Ч, тихо как ниндзя пройдя по коридору, покинул здание. Дальнейшие переговоры с заказчиками были прекращены. P.S. Если кто-либо узнал лица, описываемые в истории, просьба не разглашать имен.
И еще раз про МТУСИ Вдогонку про макароны в чайнике:-) Рассказываю от первого лица так как сам являлся участником событий:-) Так вот место событий - незабвенный "Полигон" станция Зеленоградская ленинградского направления , именно туда и отправлялись студенты МТУСИ на практику после первого курса якобы чего то там паять .... на самом же деле все обстояло гораздо прозаичнее... все нахрюкивались в найн с вечера а утром дрожащими руками действительно пытались что то там спаять и как ни странно это иногда удавалось, но больше двух часов паяльник никто уже держать не мог и как по команде 12.00 народ срывался и бежал в одид из немногочисленных магазинов находившихся по близости, сами понимаете зачем:-)). А так как в вопросах пропитания студенты были предоставлены свми себе то приготовлением пищи занимались сами в общежитии где собственно и проходили пьянки . Студенты сами понимаете народ безшабашный и заранее ни о чем думать не хотели да и не надо им было поэтому процесс приготовления пищи обычно происходил, как уже было отмечено предыдущим расказ4иком, в состоянии глубокого импеданса. А жили мы в комнатах по 4-5 человек , пили соответственно сначала каждый у себя в комнате а потом все вместе ...целыми этажами. Так вот в одной из комнат народ захотел есть... и на общем совете было решено варить гречку с тушенкой исполнителем был выбран самый ответственный из всех неответственных - студент по прозвищу 'командир', кличка реальная и многие ее должны знать:-) Ну сказано - сделано и оставшиеся сокамерники побежали в палатку за очередной порцией горючего а Командир принялся за дело:-) для начала поставив на плитку небольшую кастрюльку - кипятить воду а спустя некоторое время периодически забегая в соседние комнаты и спрашивая пустую посуду - тарелки , кастрюли ... К приходу друзей практически вся комната была заставлена чашками и тарелками с кашей которая все прибывала и прибывала из ненавистной командиру кастрюли в которую он всыпал на литр воды целый килограмм гречки:-))))) Ели потом эту гречку всей общагой - каждый приходил за своей посудой , и пока он не съедал гречку командир никого не отпускал и с каждым соответственно пропускал стаканчик.
Доктор слушает больного. - Хорошо... хорошо... хорошо... - Что хорошо, доктор? - Хорошо, что не у меня. Переворачивает больного на живот. - Интересно... интересно... интересно... - Что интересно, доктор? - Интересно, что покажет вскрытие?
Стоит грузин на улице. Мимо проходит девушка. - Дэвушка, а дэвушка, пайдем в баню - вместе памоемся! Девушка возмущенно отказывается. Он к следующей. Наконец, в отчаянии: - Ну, если в баню нэ хатите, давай тагда на машине пакатаемся. Очередная девушка неожиданно соглашается. Грузин: - Ва! Какой мудрый русский народ, правильно гаварит: нэ митьем, так катанием!