Поиск по автору:

Почему женщины, пописав, пукают? Потому что, не имея возможности
потрясти, они вынуждены пользоваться феном.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

Одесса. Узкая, кривая улочка на Молдаванке. На балкон одного из домов
выходит упитанная, дородная Софа и кричит:
- Сара! Сара!!
На балкона соседнего дома появляется Сара:
- Что?! Что такое!?
Софа:
- Сара, мой муж не у тебя?
- А почему он должен быть у меня?
- А он сказал, что он пошел на блядки.
- А что, разве я блядь?
- А что, уже нельзя спросить?!...

Доктор слушает больного.
- Хорошо... хорошо... хорошо...
- Что хорошо, доктор?
- Хорошо, что не у меня.
Переворачивает больного на живот.
- Интересно... интересно... интересно...
- Что интересно, доктор?
- Интересно, что покажет вскрытие?

Японец в сообственном саке.

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!

Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам
"Аминь".

Стоит грузин на улице. Мимо проходит девушка.
- Дэвушка, а дэвушка, пайдем в баню - вместе памоемся!
Девушка возмущенно отказывается.
Он к следующей. Наконец, в отчаянии:
- Ну, если в баню нэ хатите, давай тагда на машине пакатаемся.
Очередная девушка неожиданно соглашается.
Грузин:
- Ва! Какой мудрый русский народ, правильно гаварит: нэ митьем,
так катанием!

"Что-то я не пойму. Этот сыр прислан или выслан из Швейцарии?!"

Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация.

В лесах западной Украины отряд нео-бандеровцев проходит
подготовку. Сотник построил свою сотню и обьясняет:
- О це до нас найдишла нова аглыцка зброя. Це така нова
аглыцка зброя, що куля лэтыть по НЕВИДИМОЙ ТРАЭКТОРИИ.
Вопросы е?
Голос из строя:
- Панэ сотныку, а шо це такэ НЭВЫДЫМА ТРАЭКТОРЫЯ?
Сотник:
- Ну як же ж тэбэ цэ проясныты... Вот ты бачыв
колы-нэбудь як рыба в води ссыть?
- Не. Нэ бачив, панэ сотныку.
- О! О цэ и е - НЕВИДИМА ТРАЕКТОРИЯ...

История эта недавно произошла с руководителем одной
известной московской компании, производящей софт для
банков и т.п. Он (назовем его Ч) приехал к крупным
заказчикам с целью лично показать им программный продукт,
для чего взял с собой ноут-бук.
Ч долго рассказывал о перспективах сотрудничества,
описывал и показывал все чудесные возможности программного
продукта и т.д. Заметив, что его слушают со странным
равнодушием, он попытался вызвать интерес, описывая
преимущества перед конкурентами, углубился в подробности...
Прошло много времени, ситуация не сдвинулась с мертвой точки,
а Ч внезапно и очень сильно захотел в туалет. Наскоро
попрощавшись, Ч ускакал в конец коридора, где заманчиво
светилась открытая дверь (было уже поздно, и в почти пустом
здании было темно).
Туалет оказался женским. Ч хотел уже выйти, но услышал
как в коридор вышли клиеты и остановились рядом покурить.
Ч решил подождать, пока они не уйдут.
Клиенты не спешили. Они долго и оживленно говорили,
и Ч узнал много интересного, о своих программных продуктах,
и о себе лично.
Прошло около получаса, Ч обреченно сидел в единственной
кабинке на бачке и почти решился выйти из туалета и гордо
пройти мимо куривших. Но получилось по-другому. Одной из
сотрудниц, единсвенной из всех даме, понадобилось туда,
где сидел Ч. Услышав шаги, Ч попытался закрыть дверь, но
замысловатый замок кабинки не захотел закрыться.
Осознав, что держать дверь рукой было бы нелепо, Ч не
успел придумать ничего умней, как раскрыть ноут-бук и
принять вид сосредоточено работающего человека.
Дама открыла дверь. Ч сделал вид, что так погружен в работу,
что даже не замечает своеобразия сложившийся обстановки...
...Вскоре Ч услышал приглушенный испуганный голос дамы:
- Он там!
- Кто?
- Ну этот, Ч!
- Да? и что же он там делает?
- Сидит и что-то считает на своем ноут-буке.
Громкий смех...
Через некоторое время все разошлись, видимо не очень
поверив своей сотруднице, и Ч, тихо как ниндзя пройдя по
коридору, покинул здание.
Дальнейшие переговоры с заказчиками были прекращены.
P.S. Если кто-либо узнал лица, описываемые в истории,
просьба не разглашать имен.

Если вас приняли в институт без экзаменов,
значит это институт Склифосовского.

... К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала
подлинным украшением матча.

"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю,
от кого у меня дети..."

Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное.
Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.

ФАННИ КАПЛАН

Феликс Дзержинский купил самолет.
"Всем -- от винта! Начинаю полет!"
Все отвинтились (один не успел).
Мощный разбег -- и Дзержинский взлетел.

Правит над городом аэроплан,
Вдруг замечает на крыше Каплан.
Та закрепляет в турель пулемет,
Ловит на мушку его самолет.

Злобные губы гоняют бычок...
Рядом, для верности, яда бачок.
"Сука!" -- подумал Дзержинский. И вот
Резко штурвал на себя он берет.

Пули свистят, пули шлепают в грудь,
Пулям чекиста с пути не свернуть.
Феликс -- Железный. (Внутри -- кирпичом).
Так что все пули ему нипочем!

Это вам, гады, не шутки шутить!
Вышел на цель. Начинает бомбить.
Мимо! Пилот повторяет заход.
Есть попадание! Смолк пулемет.

Но и Каплан просто так не возьмешь.
Фанни кидает отравленный нож
И попадает ему в партбилет.
Были отметки о взносах -- и нет!

Ужас в глазах коммуниста! И вот
Врезался в крышу его самолет.
Вот каким грустным случился финал.
Больше с Лубянки никто не летал.

Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать.

Однажды в операционной. Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из
которых активно орудует скальпелем.
Ассистент (удивленно):
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление
селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
- Как - операция?! Я думал это вскрытие!

"А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

Не в пирожках мясо!...

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца,
то не радуйся, завтра она сменит замок.

Дубровский имел связь с Машей через дупло.

Если женщины будут и дальше укорачивать юбки, то скоро они начнут
красить губы и подкручивать волосы.

У ее ног так много поклонников, что каждый мужчина
хотел бы оказаться между ними.

Война - это попытка солдат своими зубами развязать узел,
который политики запутали языками.

Ищу кобеля для вязки крючком.

Совсем небольшая история: Сижу я у друга дома и вместе с ним и его
женой изучаю меню японского ресторана, который принимает заказы
на доставку еды на дом или в офис. А там русскими буквами написаны
японские названия и описание этих блюд. Очень нам понравилось блюдо
"КАКИ ФРЕШ", его описание мы смогли прочитать после 10 минут смеха.
Как оказалось это свежие устрицы.

Слониха бегает по лесу за зайцами и кричит:
- ТАМПАКСЫ!!... Куда же вы ТАМПАКСЫ!!...

Кишинев. Прекрасный солнечный день. Стоим с приятелем на остановке, ждем
троллейбус. От нечего делать рассказываем друг другу анекдоты и прочую
всячину. Народу на остановке не очень много, но и не слишком мало. Я спра-
шиваю: "Ты знаешь почему молдаване не едят соленых огурцов?" Он говорит:
"Нет..." Я говорю: "Потому что у них голова в банку не пролазит!" Тут один
представитель коренной национальности, слышавший это, произносит с сарказ-
мом и сильным молдавским акцентом:
"Можно подумать, что у русских пролазит!.."
Радости у остальной части публики не было предела. Смеялись до икоты.

P.S.(в качестве ремарки): Да здравствует освобожденное национальное
самосознание!!!

Чудо-юдо - еврей-фокусник.

Стояла тихая варфаломеевская ночь.

В Екатеринбурге, на родине Президента, построен новый родильный дом.
Тысячи эмбрионов борются за право в нем родиться.

"Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.

Вежливый гость - не тот, кто упадет под стол, а тот, кто
не заметит, как упадет под стол.

Сидит молдованин на дереве и пилит сук на котором сидит.
Проходящий мимо мужик говорит ему:
- Ты что делаешь. Упадешь ведь.
На что он слышит:
- Давай иди отсюда. Не твое дело.
Пожав плечами прохожий уходит. Вдруг сук с треском ломается и
молдованин с синяками и ссадинами оказывается на земле. Он
поднимается, потирает ушиблинные места и, глядя вслед уходящему,
цидит с ненавистью сквозь зубы:
- Колдун...

Известная французкая фирма "Пежо" и "Запорожец" пришли к договоренности
о выпуске совместного автомобиля. Но не могут до сих пор договориться
как назвать новый автомобиль - "Запежорец" или "Пежорожец".

За мирный безъядерный атом -- спасибо, родная страна!

Что бы там не говорили, а женщины ценят мужчин
за их корни...

Не бойся, работа, я тебя не трону.

Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!

Гады-немцы наступают,
Что-то весело кричат.
И откуда они знают,
Что я пропил автомат?!

Что общего между аптекой и Министерством Обороны?
И там и там есть защитные средства.

Мы женщины, мы долго не ломались.
И ты спеши отведать наших тел.
Пусть плачут те, кому мы не достались,
И сохнут те, кто нас не захотел.

И дохнут те кто нас не хочет,
И даже те кто «хочут» нас,
Лишь импотенты и калеки,
Теперь ласкают женский глаз!

Надпись на дверях приемной КГБ: "СТУЧИТЕ".

Прочитав, что у него было написано на лице, хотелось добавить и
расписаться.

Женщина хочет много, но от одного мужчины.
Мужчина - одного, но от многих женщин.

Сунь сюда пальчик
Вот этой руки.
Больно? Все верно.
Ведь это ж тиски.

"На мосту стояли трое: Он, Она и у него..."