Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ZAK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откармить. через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!
Медведев наутро после выборов звонит своей маме: - Мама, ну, как вы там? - Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали. - Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!
Маленький мальчик говорит маме: - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
На днях, наш специалист подъехал по вызову на один адрес к ужасно душной даме. Эта мамзель уже неделю ездила по ушам нашим диспетчерам... и всех уже изрядно достала. Решили с ней побыстрее развязаться. Хотя маршрутная программа из за нее нарушалась. Следующий адрес, совершенно другой конец города. Наш специалист подъехал к ней около часу дня. Звонит в домофон... Она не открывает, и говорит шепотом: - сейчас не могу. Ремонтник: (нервно) - А что случилось? Вы же вчера именно это время в заявке отразили. Дама: - К сожалению впустить не могу. - У меня дети спят! Ремонтник: - Ну и пусть спят. Мы будем очень тихо работать. - Нет.. нет... и еще раз нет! Пока не проснуться не пущу. Далее пошли перезвОнки с диспетчером. Затем снова с ней. Толку мало. Позже, и все! Дети у нее спят, и будить их нельзя! Ремонтник в домофон(уже психанув): - Ну и когда ваши дети проснуться?! Дама(с апломбом): - Откуда я знаю! ...... Они всю ночь пили!
Учитель по биологии входит в класс и говорит: - Дети сегодня мы будем изучать органы человека, кто какие органы знает? Вовочка тянет руку, она посмеялась. Тянет руку Машенька и говорит: - У человека есть руки Учитель говорит: - А зачем человеку руки? - Что бы работать, заробатывать деньги! Вовочка снова тянет руку, учитель говорит: - Я не буду тебя спрашивать, ты говоришь похабщину. Он говорит: - Я хочу рассказать о коже - Хорошо, рассказывай зачем человеку кожа? Он отвечает: - Я знаю у человека есть кожа. - Хорошо вовочка, а для чего человеку кожа? - А вот Марья Ивановна, не было бы у человека кожи, яйца бы приходилось в руках тоскать!!!
Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л"Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген" Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!!
Вопрос армянскому радио: - Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"? - Если она сразу же скажет "да", то говорить, собственно, уже и не о чем.
Праздновали 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать: - Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... - и все в подробностях. Девушки пытаются его урезонить: - Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках. Он: - А чего? Девушки: - Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви... Макс: - А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали!
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. - За что? - Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. - За что? - Да вспомнил: а она у тебя была?!
ОТВЕТ КРИТИКАМ ПОСТАВИВШИМ МИНУС ДВА МОИМ СТИШКАМ ИЗ РАЗЛИЧНЫХ СЕРИЙ: *** БОРМОТАЛ Я ПО ДОРОГЕ НАКРОПАЛ СТИШКОВ НЕМНОГО НЕ КРИЧИ ЧИТАТЕЛЬ СРАМ ЛУЧШЕ ВЫДЬ И СДЕЛАМ САМ
В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе. Бабка визгливо:- Сынок, ты чего? Наркоман подскакивает:- КТО ЗДЕСЬ?!!
ИЗ СЕРИИ "ИСКАЖАЯ КЛАССИКУ" *** ИЗ МЕРТВОЙ ГЛАВЫ ЕМУ В ЖОПУ ЗМЕЯ СМЕЯСЬ МЕЖДУ НОГ ЗАПОЛЗАЛА ТАК ВОТ ГДЕ ТАИЛАСЬ ПОГИБЕЛЬ МОЯ (заговариваясь) МНЕ ЖОПОЮ СМЕРТЬ УГРОЖАЛА, ну и т.д. *** ОН ПАМЯТНИК СЕБЕ ВОЗДВИГ НЕ ПАЛЬЦЕМ ХУЕМ И ЗАРОСЛА ТРАВОЙ НАРОДНАЯ ТРОПА ВОЗНЕССЯ ВЫШЕ ОН А МЫ И В УС НЕ ДУЕМ АЖ ТЕЛЕГРАФНОГО СТОЛБА, ну и т.д. *** СОЮЗ БЫЛ КОГДА-ТО РЕСПУБЛИК И ЧТО ЖЕ РАЗРУШИЛА НА ХУЙ МАТУШКА МАТЬ СЛАВЬСЯ ОТЕЧЕСТВО ЭХ СУМАСБРОДНОЕ ЧТО Ж ТЫ НАДЕЛАЛО НЕЧЕМ ДЫШАТЬ, ну и т.д.