Поиск по автору:

Было все это весной.
Пошли мы с коллегой настраивать сетку у клиента (завод, чего-то там
производит, неважно). Промудохались порядочно,но цели достигли.
Ну и ребята из отдела говорят:
- Мол, за успех такого дела и выпить не грех...
Их дело предложить, наше - согласиться...
Поддали хорошенько.
Коллега в самом разгаре вспоминает, что сегодня приехала теща,
и, соответственно, рвется домой.
Вышли мы из конторы - он ломится в кусты.
Ребята ему:
- Сема, тебе херово?
Он:
- Да нет, у вас тут туя растет. Веточку сжуешь - запаха никакого...
Пожевал он, и разошлись.
Где-то через два месяца вызывают нас туда же. Опять неполадки.
Подходим к зданию, и Сема начинает дико ржать, тычет куда-то пальцем.
Гляжу - не верю глазам. Мужики за два месяца всю тую обожрали. :0)

- Кто знает, что общего между кексом и сексом?
- В том и другом замешаны яйца...

Как сообщает ИТАР-ТАСС со ссылкой на Норвежские информационные агенства
- Подводная лодка "КУРСК" затонула в результате
неудачного запуска новой, нештатной баллистической торпеды средней
дальности, которая спустя несколько дней попала в Останкинскую телевышку.

Prihodit muzhik v publichniy dom i zakazyvaet beremennuiu prostitutku.
Posle dolgih poiskov ee nahodyat, on ee vedet v kabinet, ukladyvaet
v postel i nachinaet zverzki vorochat rukoi priamo vo vlagaliche.
Ona: "Oi, Ai, Ty chto, izvrachenez, delaesh?!"
On: "Pogodi, seichas popkoi povernu..."

Сидят два старых фермера на пивбаре. Один другому жалуется:
- У меня бык на коров не хочет прыгать ни фига.
- А ты возьми палец корове во влагалище засунь, натри этим пальцем быку нос,
он от запаха возбудится и все будет ОК.
Пришел старик на ферму, засунул палец корове куда надо, натер им быку нос,
у быка сразу эрекция на полметра, ррраз - и на корову.
Старик обрадовался, пришел домой спать. Лег с женой, жена уснула, а старику
не спится, все об эффекте процедуры думает... Думал-думал, решил попробовать.
Засунул жене палец во влагалище, поелозил им туда-сюда, потом давай себе нос
тереть. Натер - бац, и эрекция у чувака. Он жену будит и говорит:
- Смотри!
Жена поворачивается, включает свет, смотрит и говорит:
- Ты че, для того меня будил, чтобы показать, как у тебя кровь из носу идет?

Было все это весной.
Пошли мы с коллегой настраивать сетку у клиента (завод,чего-то там производит,не важно).
Промудохались порядочно,но цели достигли. Ну и ребята из отдела говорят:
- Мол за успех такого дела и выпить не грех...
Их дело предложить,наше-согласиться...
Поддали хорошенько.
Коллега в самом разгаре вспоминает,что сегодня приехала теща,и,соответственно,рвется домой.
Вышли мы из конторы-он ломится в кусты .
Ребята ему : Сема,тебе херово?
Он: Да нет ,у вас тут туя растет. Веточку сжуешь-запаха никакого...
Пожевал он ,и разошлись.
Где-то через 2 месяца вызывают нас туда-же.Опять неполадки.
Подходим к зданию,и Сема начинает дико ржать,тычет куда-то пальцем.
Гляжу-не верю глазам. Мужики за 2 месяца всю тую обожрали. :0)