Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Zinoviy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моя жизнь.... На одном из торжеств вышел покурить на улицу, ко мне подходит одна из приглашённых и спрашивает: - У вас такое необычное имя, Зиновий, а кто вы по национальности? Решил поступить оригинально и, ни слова ни говоря, показываю ей свой Маген Давид, который висел у меня на груди. Дама внимательно посмотрела и сказала: - А я Водолей. С тех пор, если меня спрашивают, какой я национальности, отвечаю просто: - Водолей! Z.D.
Письмо в Одесский горздравотдел. "У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал вдымину пьяный врач, нагадил в шкаф, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо, Вам за ваших докторов!"
Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: - Темно здесь. - Да. - У меня есть футбольный мяч. - Это хорошо... - Вы не хотите его купить? - Нет, спасибо. - Мой отец снаружи. - Ок, сколько? - 250 долларов. - Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: - Темно здесь. - Да. - У меня есть кроссовки. - Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: - Сколько? - 750 долларов. - Ок. - Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: Пойдем, поиграем в футбол. - Я не могу, я продал мяч и кроссовки. - Сколько ты получил? 1000 долларов. - Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: - Темно здесь. - Священник: - Вот только не начинай опять с этого!
Ну что-то у нас Лоза сегодня затих. Давайте продолжим! :) Колумб не открывал Америку, он просто плыл лежа в ту сторону. Ньютон просто сидел под деревом. И ему просто упало на голову яблоко. Вполне возможно, что он в это время вообще лежал. Саша Грей почти все делала лежа. Если она делала что-то не лежа, то тот с кем она это делала все равно лежал. Если бы Ленин не слег, он не оказался бы в мавзолее, где все равно лежит. Виолончель Ролдугина не настроена... Упс. Про это говорить нельзя. Хотя, почему нельзя? Виолончель Ролдугина хорошо лежит. Под лежачий камень вода не течет. А вот под стоячий еще как затекает! Добавляйте перлы в комменты, друзья! :)