Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: _Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кот, сидя на крыше, громко возмущался: "Надоел этот снег, надоел этот холод, хочу солнца и тепла!" А люди шли и думали: "Коты орут - значит, скоро весна"
Два мужика: - Давай на футбол сходим. - Я сегодня не могу - пообещал с женой сериал посмотреть. - А ты можешь сказать ей «нет»?! - Могу, но потом она мне целый месяц будет говорить «нет!»
Переписка бывших: - Коля, можешь мне деньгами помочь? - Могу. - Ни фига себе! Когда я с тобой жила – ты так не делал! - У меня тогда не было денег. Знаешь почему? - Почему? - Потому что ты со мной жила…
Две подруги: - Я вчера с парнем познакомилась. Он такой умный и красивый! - А кто он по гороскопу? - Не знаю, но он мне так понравился! - Умный и красивый… Понравился… А представь себе, что он «рак»!
Две подруги: - У моего парня Вадика между кроватью и стенкой такая щель: если что туда упадёт – не достать. - Не говори, я недавно оттуда свой лифчик 10 минут доставала…
Дама на рынке: - Я хочу купить эти кроссовки, но вы просите за них очень много… - Это их реальная цена. - Отдайте дешевле. Моя дочь отличница – может, это как-то поможет? - Конечно, поможет! Она с отличием закончит школу, университет, устроится на высокооплачиваемую работу и купит себе эти кроссовки!
Мать беседует со взрослым сыном: - Я слышала, что программисты сейчас много получают… - Что мне бросить свою работу и опять в институт поступать? - Нет, есть другой вариант: найди себе жену-программистку.
Девушка – парню: - Никита, нам нужно расстаться… - Оля, ну почему? У нас же всё хорошо, мы не ругаемся… - Просто, если у нас будет дочь, я не хочу, чтоб у неё было такое незвучное отчество – Никитична.
Переписка девушки с парнем: - Максим, мне кажется, что тебе нужно отрастить длинные волосы… - Раньше ты говорила, что я лохматый, а когда я нашёл парикмахера с золотыми руками, ты утверждаешь, что мне не нужно стричься. - Я узнала, что у твоего парикмахера не только руки золотые, но и грудь четвёртого размера!
Муж и жена позавтракали. Она моет посуду, он смотрит телевизор. В ящике говорят, что сегодня праздник – 8 Марта. Муж об этом забыл и подарок не приготовил. Подходит к жене, чмокает её в щёчку и говорит: - Дорогая, поздравляю! Оставь посуду, не мой, сегодня же праздник, 8 Марта… Завтра домоешь.
Жена – мужу: - Если я буду тонуть, ты спасёшь меня, дорогой? - Я бы, конечно, тебя спас, но я не умею плавать! - Ах, как это романтично: ты меня спасаешь, а сам идёшь на дно.
Жена – мужу: - Давай купим мне новые тёплые сапоги. - Понимаешь, мне нужно купить зимнюю резину. - На всё у нас не хватит денег? - На всё не хватит, поэтому выбирай: или ездить в старых сапогах в машине или в новых сапогах ходить пешком.
Из переписки в соцсетях: -Оля, я увидел твоё фото на сайте знакомств и сразу запал, давай пообщаемся. - А сколько тебе лет? - 17. - У меня сын твоего возраста… - Ну, и отлично! Пока ты будешь на работе, мы с ним в «Танки» поиграем!
Сын – отцу: - Папа, давай продадим нашу старую машину. - Ты что?! Машина – это же часть нашей семьи! - Ой, не преувеличивай! - Точно! Если бы не она, то и тебя бы на свете не было!
- Я хотела бы узнать результат собеседования на должность секретарши. - В ближайшее время шеф пригласит вас на свидание… - Какое ещё свидание? Каков результат собеседования?! - Результат вам скажет шеф после свидания.
Иосиф Пригожин выложил в Инстаграм забавный снимок: за столом за чашкой чая расположились он и его питомец, серый пёс породы французский бульдог. Иосиф улыбается, барбос тоже – портретное сходство очевидно.
«Мне кажется, что мы с ним очень похожи», - подписал фотографию музыкальный продюсер.
В микроблоге начали активно высказываться подписчики. Они оценили схожесть персонажей и начали шутить сами: «Одно лицо», «Оба - курносые», «Выбирает себе подобных».
Едут в лифте жильцы и женщина с дочкой. Девочка: - Я уроки сделала, осталось только выучить стихотворение. Её мама спрашивает: - Какое? - «Няне» Пушкина. Мама: - Это которое «Скажи-ка, няня, ведь недаром?» Дружный хохот!
Тяжёлый день, возвращаюсь домой. Стою в подъезде, жду лифт, мысли какие-то мыслю. Открывается лифт, оттуда выходит очень симпатичный молодой человек. Про себя отмечаю: "Какой красавчик живет в нашем доме, оказывается!" В следующую секунду понимаю, что это мой муж.
Я девушка-фотограф. Часто снимаю свадьбы. Фотографировала невесту в высотке на 25 этаже, приехал жених, всё нормально, спускаемся в машину. Невеста поехала одна, так как больше никто в лифт не влез из-за её платья. Потом поехали мы с женихом и где-то на 20 этаже застряли. Опаздываем в ЗАГС, я боюсь тесноты, жених хочет писать - терпит. Все мокрые и красные выходим через часа 3, невеста психует, думает, он со мной изменил, мне смешно. Свадьба сорвалась.
Беседуют мать с дочерью: - Не ешь после шести мучного и сладкого, а то тебя будут волновать проблемы с кожей. - А ты сама почему ешь? - Ну, меня проблемы с кожей уже не волнуют…
Дед спрашивает у внука: - Коля, а это правда, что в интернете можно познакомиться с девушкой, которая сразу к тебе домой придёт? - Да, есть такие. Ты осуждаешь? - Нет, внучок, завидую!
Из переписки парня с девушкой: - А ты симпатичная! - Спасибо, ты тоже! - Давай обменяемся фотками! - Давай! - Я пришлю тебе фото Джастина Бибера со своей аватарки. - Хорошо, а с моей получишь фотку английской королевы.
Покупатель звонит продавцу: - Я хочу вернуть покупку. Я уже три раза пытался приготовить плов, но ни разу нормально не получилось! - Вы же стиральную машину купили… - Так это не электро-казан?!
Переписка парня с девушкой: - Катя, давай встретимся, погуляем… - У тебя есть машина? - Есть. - А почему на твоих фотках её не видно? - Я не умею фотошопом пользоваться …
Жена спрашивает у мужа: - Саша, а кто такая Марина, которая лайкает твои фотографии? - Я её не знаю… - А почему ты её тоже лайкаешь? - Из вежливости. - Дома ты трёхэтажным матом ругаешься, а здесь ты вежливым стал!