Поиск по автору:

Если гость вам уже надоел - подайте ему чашку чая с ложечкой для обуви.

- Ваша фамилия?
- Богомолова.
- Вы замужем?
- Нет, я вдова, мой муж умер в первую брачную ночь…

Если считать овец парами, то можно заснуть вдвое быстрее.

Муж – жене:
- Самые лучшие инвестиции – это вкладывать деньги в себя.
- Так почему ты не вкладываешь, а вливаешь?!

На центральной площади города установили искусственную ёлку уже в феврале.
Пусть у народа будет праздник круглый год!

В пятницу хочется выпить.
А в понедельник хочется пятницу.

Проводница подсыпала пассажирам в чай снотворное, когда ей они надоедали, и – виагру, когда ей становилось скучно.

- Какой у тебя красивый маникюр!
- Сама обгрызла!

Бородатый – это боров датый.

На футболе болельщики кричат «Шайбу!», на стрельбе – «Мушку!», на шашках – «Дамку!», а чаще всего – «Мазила!»

«Проститутки и проституты! Стервы и стервятники! Куртизанки и куртизаны! Гетеры и гетераны!..»
(Из обращения директора публичного дома к сотрудникам)

Шуры-муры – это связь начальника МУРа с секретаршей Шурой.

Журналист спрашивает у футбольного болельщика:
- А какой ваш любимый клуб?
- Клуб анонимных алкоголиков.

Жена - мужу:
- Когда я мылась в ванной, кот всё время настойчиво царапал дверь.
- Наш Матвей давно голых женщин не видел…

Зенитчикам очень нравится песня «Первым делом – самолёты».

Три математика-очкарика в университетской столовой:
- Дайте нам три вторых…
- Может, вам ещё и квадратный корень из минус трёх извлечь?!

Два мужика выпивают:
- Я – оптимист и всегда считаю, что мой стакан наполовину полон!
- Посмотрел бы я на тебя в лесу с наполовину заряженным ружьём и бегущим на тебя наполовину сытым медведем…

Хорошей жене муж изменяет через силу и с большим чувством стыда.

Два приятеля:
- А давай поиграем во что-нибудь!
- Знаю одну игру: я загадаю слово из трёх букв, ты угадаешь и на него пойдёшь…

Учительница – маме ученика:
- Ваш сын очень слаб в географии…
- А зачем она нужна вообще?! Куда ездить-то?!.

Ксюша, Ксюша, Ксюша – юбочка из плюша, нос Буратино у милашки, ушки, как у Чебурашки.

У оптимиста девушка наполовину не очень, а у оптимиста – наполовину очень даже!

Есть два вида бюджетников: одни бюджет пилят, а другие собирают опилки.

Люди, носите маски – это может спасти вашу жизнь!
Вчера один мужик шёл по улице с любовницей и встретил свою жену, которая к счастью его не узнала…
Потому что он был в маске!

«Перлы» спортивных телекомментаторов:
- Я вижу из Москвы, что в Лондоне собирается дождь...
- Нападающий переложил ногу с одной стороны на другую.
- Мяч попал защитнику в пах… Судя по его невозмутимому виду, можно сказать, что это место у него из стали!
- В 1-м тайме соперники не проявляли активности, а просто прощупывали один другого.
- Партнёры удачно обслужили друг друга…
- Я работаю в комментаторской кабине, а внизу подо мной – мой коллега...
- Мяч свистнул мимо ворот!
- Жёлтый дым от фанатов смотрится очень красиво!

Собаки любят нюхать людей, потому что внутри у них кости...

Два пожилых одессита:
- Мне нравятся женщины за 50…
- За 50 таки дороговато…

Опытный токарь, у которого в школе была «пятёрка» по математике, мог на пальцах показать число «пи».

- Алло, это Дом моды?
- Да.
- А мода дома?

Самая гордая и независимая личность любит, когда ей трут спинку.

Удачная шутка – это когда её все догнали, а шутника потом не догнали.

Гинеколог – это опустившийся лор.

Баю-баюшки-баю, оглоблёвую налью…

Жена – мужу:
- Дорогой, зачем ты своей мордой улёгся в холодец? Ты же простудишься! Быстро переляг в оливье!

Без риска потолстеть, есть можно всё.
Главное – не глотать!

Объявление:
Руководителю организации требуется молодая, симпатичная секретарша с опытом работы на компьютере, на ковре, на диване, на стуле, на столе…

Два поддатых мужика:
- Я считаю, что ты не прав!
- Не рискуй! Пересчитай!..

Если ты пашешь, как лошадь, - сделай пару затяжек сигаретного дыма, и никотин убьёт в тебе эту глупую скотину!

Бахус – это бог вина, а пивас – бог бодуна!

Идеальная жена – это та, которая говорит:
- У меня болит голова, давай её полечим сексом.

"Когда я ем - я глух и нем".
Я понимаю: нем, потому что ем.
Но с каким грохотом надо жрать, чтобы уши закладывало?!

Дама:
- Смотрю я на себя в зеркало - и за что моему мужу такое счастье?!
Встаю на весы - да ещё и столько!

Начнёшь пить с женщиной – на ней же и закончишь…

Мужик никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда симпатичная женщина ему говорит, какой он умный, красивый и сильный!

Железный Дровосек очень смелый, потому что у него стальное очко.

Очень быстро натянутые стринги разрЕзали девушку пополам.

Самочки кенгуру хвастаются друг перед другом своими сумочками.

Если девушка говорит: «Мне только чуть-чуть», это уже наполовину «Да».

- У нас с мужем разница 10 лет, ему 40…
- Для своих 50-ти вы выглядите очень неплохо!

Бабушка три раза перекрестилась перед тем, как лизнуть мороженое.