Поиск по автору:

У пожилых женщин довольно часто бывают разные розы: артрозы, неврозы, склерозы…

если выпьешь
водки дох
то не встанет
либидО

К директору цирка заходит мужчина:
- Возьмите меня на работу.
- Что вы умеете делать?
- Я хожу по натянутому канату и играю на виолончели.
Директор вызывает зама:
- Если этот человек хорошо делает то, что говорит, то возьми его на работу.
Через некоторое время зам возвращается, директор его спрашивает:
- Ну, что ты принял мужика на работу?
- Нет.
- Почему? Он ходит по канату?
- Ходит.
- На виолончели играет?
- Играет.
- Так чем он тебя не устроил?
- Понимаете, не Ростропович, далеко не Ростропович…

Секс-бомба – это спрятанная шпаргалка.

Купившим ортопедические матрацы в качестве подарка – резиновая женщина.

Организации требуется электрик не ниже 190 см для вкручивания лампочек.

Мини-футбол – это матч лилипутов и карликов.

- Давай без презерватива…
- Может, ещё и маски снимем?!

На корпоративе.
- Девушка, вам что налить?
- Водички без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водочки.

Придёшь домой с работы, сядешь в кресло перед телевизором с чашечкой душистого чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь:
- Господи, как же водочки-то хочется!

Переписка женщины с мужчиной:
- Дмитрий, я хочу предложить вам необычную работу…
- Работа на одну ночь меня не интересует.
- А если ночь через две.
- Тоже нет.
- Жаль. Хотела предложить вам работу охранником.

- Маша, давай погуляем.
- А если мой муж будет против?
- Я на его велике катаюсь, он же не против…

- А я качаюсь!
- Что-то не заметно.
- Видимо, ниппель спускает…

У директора завода вин сын полусладкий…

Переписка одноклассников:
- Коля, привет! Прошло уже 10 лет с выпускного…
- Привет, Маша! Получается, что так.
- Коля, моему сыну через 9 месяцев тоже 10 лет будет, кстати, он похож на тебя…
- Маша, не поверишь, я уже ничего и не помню, что было после выпускного…

Накатила грусть?
Накати и ты!

Девушка в спортзале делает жим лёжа с тяжёлой штангой:
- Шесть, сееемь… Мужчина, помогите мне, пожалуйста!
Инструктор:
- Восемь…

Парень пишет девушке:
- Маша, поздравляю тебя с днём рождения! Желаю тебе всего хорошего, счастья, здоровья!
- Спасибо, но меня Валя зовут.
- Извини, я недавно Машу поздравлял, забыл имя в сообщении поменять…

Считалка депутатская:
Аты-баты, шли дебаты,
Шли дебаты до темна.
Аты-баты, чё решили?
Не решили ни хрена!

Мужики, женщин нужно принимать такими, какие они есть.
И регулярно!

он зачастую разведённый
он не приемлет лёгкий флирт
он за серьёзность отношений
он спирт
© Natalie

- Бабушка, а ты ко всем своим внукам одинаково относишься?
- Ага, ко всем одинаково.
- И наследство все получат тоже одинаково?
- Ага. Одинаково. Ничего.

Шоколадка «Алёнка» - сладкая, ломается…
Шоколадка «Алёна Ивановна» - несладкая, но не ломается!

Самые надёжные средства защиты от коронавируса – это не вакцины и прививки, а тоннель и бункер.

Мать звонит:
- Сынуля, а как удалить вирусы с компьютера?
- Нужно использовать антивирус.
- У меня есть ибупрофен, подойдёт?

Два поддатых мужика:
- Я считаю, что ты не прав!
- Не рискуй! Пересчитай!..

Не заходи в водочный магазин поддатым, а в публичный дом – голодным.

Посудобоечная машина.

Жена вышла из дома и увидела, что муж на стоянке разговаривает с дворниками.
«Опять нажрался», - подумала она и отогнала мужа от машины.

«Бережёного Бог бережёт!» - сказал Кощей Бессмертный, надевая маску и перчатки перед входом в банк.

Последним смеется тот, у кого больше тормоз.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец.
Карантин.

Поставщики предупредили торговые сети о повышении цен на кофе.
Причём, подорожание коснётся всех видов кофе: подорожает и он, и оно.

Лекция по высшей математике. Третья пара. Май. Жарко, душно. Мозги у всех плавятся.
Молодой преподаватель, чтобы убить время, дал студентам задачу для самостоятельного решения, а сам читает газету с анекдотами. Раздаётся тихий девичий голос:
- Покажите, пожалуйста, как решается задача…
- Сами думайте…
- Покажите хоть начало…
Наставник моментально парирует:
- Может, вам конец показать?!
Все упали под столы.

Если мужик возвращается с рыбалки трезвый и с рыбой, то это браконьер.
Или инспектор рыбнадзора.

У нас всё хорошо.
И пока нет никакой надежды на лучшее.

Если ты пашешь, как лошадь, - сделай пару затяжек сигаретного дыма, и никотин убьёт в тебе эту глупую скотину!

Антидопинговая комиссия разъясняет, что водка, в размере поллитра на одного спортсмена, не является допингом.

У математика спрашивают:
- У человека есть крылья?
- Да.
- Точно есть? И сколько?
- Конечно, есть! Просто их количество равно нулю.

Умная собака не лает на своих.
А умная ленивая собака не лает и на чужих.

После пяти промахов из винтовки американский биатлонист Чингачгук Зоркий Глаз в гневе поразил мишень томагавком.

Парень получил кличку Муравей, потому что тянул девок больше своего веса.

Вовочка зарядил свой водяной пистолет самогоном. Папа без колебаний согласился на расстрел.

В 1963 году юмористический рассказ, написанный Аркадием Аркановым (который тогда ещё носил фамилию Штейнбок) совместно с Григорием Гориным (который тогда ещё был Офштейном), авторы должны были прочитать в радиопередаче «С добрым утром».
Перед выходом программы редактор отозвал друзей в сторону:
«Ребята, если я объявлю вас «Штейнбок и Офштейн» — нас не поймут, а передачу вообще могут закрыть».
Пришлось писателям в срочном порядке выдумывать себе псевдонимы.

Двое самураев ночью у реки
Перешли границы - стыдно, мужики!

Дама села и сидит на диете под названием «Лень готовить».

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании подполковника.

Папа Карло – это хорошо, а папа из Монте-Карло – ещё лучше!

На приёме у врача:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня всё болит: сердце, печень, почки…
- Стоп! Достаточно! На всё у вас денег не хватит!

Хорошо забытое старое – это не новое.
Это Альцгеймер.