Поиск по автору:

Отец спрашивает у дочери:
- Почему все твои парни какие-то глуповатые?
- А ты знаешь, папа, что девушкам нравятся парни, похожие на отцов?

Вчера Вовочка испытал оргазм.
Испытания прошли успешно.

Если хочешь, чтобы люди ползали у твоих ног – разбросай деньги.

Он хотел пукнуть в маршрутке, а маршрутки всё не было и не было.

Жена пришла сильно уставшей с тренировки по фитнесу. Вечером в постели муж:
- Давай…
- У меня всё болит, я даже ноги раздвинуть не могу!
- Я помогу…

Кто не ест после 6-ти вечера, тот жрёт после 12-ти ночи.

Чем короче у девушки мини-юбка, тем больше хочется, чтобы на ней этой юбки вообще не было.

Можно ли серьёзную болезнь экономики вылечить аскорбинками, примочками и витаминками?

Две подруги:
— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».

Семечки – как секс: пока не кончишь – не успокоишься!

Загадка:
Большой, усатый, с зайцами?
Ответ: троллейбус.

Мужик в аптеке просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как врежет ему пощёчину. Мужик:
- Что вы делаете?..
- Вот видите – икота у вас прошла!
- Я для жены просил…

Каждый мелкий ябедник мечтает стать большим стукачом.

В пятницу хочется выпить.
А в понедельник хочется пятницу.

Хорошей жене муж изменяет через силу и с большим чувством стыда.

Два приятеля:
- А давай поиграем во что-нибудь!
- Знаю одну игру: я загадаю слово из трёх букв, ты угадаешь и на него пойдёшь…

Люди, носите маски – это может спасти вашу жизнь!
Вчера один мужик шёл по улице с любовницей и встретил свою жену, которая к счастью его не узнала…
Потому что он был в маске!

Два пожилых одессита:
- Мне нравятся женщины за 50…
- За 50 таки дороговато…

Жена – мужу:
- Дорогой, зачем ты своей мордой улёгся в холодец? Ты же простудишься! Быстро переляг в оливье!

Железный Дровосек очень смелый, потому что у него стальное очко.

- У нас с мужем разница 10 лет, ему 40…
- Для своих 50-ти вы выглядите очень неплохо!

Двойной агент – это одновременно и отважный разведчик и трусливый шпион!

- Папа, а этот дядя к нам в Россию из Китая приехал?
- Да, из Китая.
- А почему у него глаза такие круглые?
- Сынок, у всех, кто из Китая приезжает к нам, глаза становятся круглые…

Ганс Христиан Андерсен не обращал внимания на свой внешний вид и одевался очень небрежно. Его старый, поношенный плащ знал весь Копенгаген. Однажды, когда Андерсен гулял по улицам Копенгагена, какой-то прохожий спросил его:
— Этот жалкий предмет на вашей голове вы называете шляпой?
Великий сказочник не растерялся и спросил прохожего:
— А этот жалкий предмет под вашей шляпой вы называете головой?

Знаменитый бас на оперной сцене для лучшего резонирования голоса подходил к оркестровой яме и пел в неё. И вот после слов "Ратуйте, православные!" дирижёр из ямы говорит певцу:
- Что ты сюда поёшь? Туда пой (показывает палочкой в сторону зала). Здесь православных нет!

Война. Командир полка и замполит пишут представление к награде. Замполит:
- Товарищ полковник, я напишу, что вы в бою лично уничтожили пятьдесят врагов.
- Пиши – сто, чего этих врагов, гадов, жалеть!

Люди – как словари: не все толковые…

После 30 лет незамужняя женщина не находится в поиске, а сидит в засаде!

Портной – клиенту:
- Брюки намного важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без супруги, но невозможно – без брюк.

Две подруги:
- Я устроилась на новую работу секретаршей.
- Ну и как?
- Шеф каждый день то конфеткой, то печенькой, то шоколадкой угощает… Чувствую, что пока он меня соберётся трахнуть, я сахарный диабет заработаю!

Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой мордой.

Кто стал никем, тот спал не с тем!

Врачи говорят, что если у мужчины двое детей, то, как минимум, два раза в жизни ему было хорошо…
С этим категорически не согласны Филипп Киркоров и Максим Галкин!

Интеллигент обращается к даме:
- Девушка, можно с Вами ознакомиться?

Дама в постели у мужчины:
- Убери кота, пусть не смотрит!
- Не бойся – он кастрированный!

Состоялась премьера спортивной драмы «Стрельцов» о футболисте Эдуарде Стрельцове, который побывал в местах не столь отдалённых. Фильм представили режиссер Илья Учитель и продюсер Алексей Учитель. Следующий фильм Учителя решили назвать «Кокорин и Мамаев».

В Испании из цистерны вылилось 50 тысяч литров красного вина, напиток продолжает течь.
Число туристов в страну резко возросло.

Пациенты захватили психиатрическую больницу.
Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

Две подруги:
- Как прошло твоё свидание?
- Я дала ему… пощёчину!
- Приставал?
- Нет. В постели уснул.

Мужчинка, извините, пожалуйста, за беспокойство, но у вас харизма расстёгнута…

- Спасибо, что ты вёл себя как джентльмен – не лапал меня.
- Не за что…

Если написано «ИДИОТСЮДА» - один думает, что его послали, а другой – что его зовут.

Неквалифицированного дрессировщика в цирке быстро раскусили…

- А что такое женская эмансипация?
- Женская эмансипация - это когда женщины за права борются…
- Когда женщины за права борются - это экзамен в ГИБДД.

Если спросить у жены, куда делись деньги, то у неё сразу начинает болеть голова…

Исследования показали, что русский, в отличие от военных других стран, часто пользуется не совсем военным языком, а именно - матом. Тогда среднее количество символов в одном слове боевого приказа уменьшается до трёх. Как пример, можно привести такой приказ:
"Иванов, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, который ведёт огонь по нашим позициям".
Эта длинная фраза заменяется на понятную нашему бойцу короткую:
"Иванов, ё.ни по тому х.ю!"

— Ааронов, к доске!
— А почему я?
— Ладно, тогда по алфавиту: Ааронов, к доске!

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Англичанин за столиком просит официантку принести пару тостов. Она приносит два маленьких подсушенных тонких хлебца и с ними на блюдечке каплю мёда. Постоялец изумлённо говорит: «Я вижу, вы в хозяйстве пчелу держите…»

- Зачем к противотанковому ружью прилагается лопата?
- Если кончатся патроны, а танк противника движется, то быстро его закопать!