Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: _Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дед звонит внуку: - Внучок, поздравляю тебя с днём ВДВ! Я горжусь тобой! - Дедушка, я ж ещё не служил в армии, я собираюсь поступать на экономиста учиться… - Ты, надеюсь, мой намёк понял? Или тебе перехотелось отдельную квартиру иметь?..
Порноактриса Nika69 заявила, что готова провести ночь с российским шахматистом Яном Непомнящим, если тот победит норвежца Магнуса Карлсена в матче за шахматную корону. Пока Непомнящий проигрывает. Но счас у Яна попрёт!
- Нуу, недостатки есть у любого человека… - И у вас, Владимир Владимирович, есть? - Да, есть. - А какие у Вас, Владимир Владимирович, есть недостатки? - Я пошутил, у меня их нет!
Киностудия «Союзмультфильм» выпустила коллекцию парфюма с названиями мультиков. Можно себе представить, какие ароматы будут у духОв и туалетных вод «Ну, погоди!», «Чебурашка и крокодил Гена», «Ёжик в тумане», «Винни-Пух», «Гадкий утёнок», «Конёк Горбунок», «Крошка Енот» и «Маугли».
Пресс-служба сборной России по футболу обратилась к рэперу Оксимирону перед решающими ноябрьскими матчами отборочного турнира на ЧМ-2022: - Мирон Янович, у нас важные игры. Сможете в эти дни не релизить свой альбом?
Тележурналист Губерниев отреагировал на вызов Джигурды на бой: - Джигурда вызвал меня на бой? А я вызываю его на скороговорки-баттл! Также могу ему предложить помахать шашками - поиграть в Чапаева!
- Маша, ты уже выбрала имя для своего ребёнка? - Нет, а зачем, мама? Я не беременна. - Ты же вернулась после отпуска в Испании с животиком… - Там так вкусно кормят!
Нападающий «Нью-Йорк Рейнджерс» Панарин бросил перчатку в хоккеиста «Бостон Брюинз» Маршанда после того, как канадец сказал, что россиянина никто не любит на родине, даже Путин.
Говорят, что страны Запада проходят примерно через те же идеологические аспекты, через которые Россия прошла около 100 лет назад. Короче, отстали навсегда.
Жена – мужу: - Ты получил зарплату – давай возьмём путёвки и на праздники за границу съездим. - Судя по теперешней зарплате, мы можем съездить только на три буквы… - В Рим? - Не совсем…
Цукерман и Рабинович смотрят по телевизору советскую киносказку про Илью Муромца. Там говорят: "Ой, ты гой еси, добрый молодец Илья Муромец!" - Я не понимаю, а что они такое говорят? - Они говорят: «Хороший ты человек, Илья, хоть и не еврей». - А похоже, что он - еврей!