Поиск по автору:

Мой друг основал свою компанию и пытался нанять сотрудника. На очередное собеседование вместе с кандидатом в кабинет зашел золотистый ретривер с ошейником, но без поводка. Друг, естественно, опешил, но выдержал удар, как истинный предприниматель. Начал интервью, собака бродила вокруг, никого особо не беспокоя, легла под стол, затем вышла из комнаты через ту же дверь, в которую вошла. Кандидат другу понравился, собеседование прошло нормально, и друг не выдержал - спросил с любопытством: «Почему вы пришли на собеседование с собакой?» Кандидат воскликнул: «Я думал, это ваша собака! Хотел задать вам тот же вопрос!» Выяснилось, что пес просто решил погулять и зашел в случайную дверь.

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.

В инфляции в стране обвинили овощи.
Да и фрукты тоже хороши!

Объявление:
«Ресторан закрыт – официантки все распущенные».

Коренные москвички акают во время секса.

- Опишите себя в двух словах.
- Ленивый ...

Удачливый бизнесмен купил двухуровневую квартиру и затопил самого себя.

Двойной агент – это одновременно и отважный разведчик и трусливый шпион!

Когда у женщины заплетается язык – у мужчины распускаются руки.

- Секс будешь? – спросила жена,
и мужу стало ясно, что ужина сегодня нет.

«Деньги идут к деньгам» - это Абрамович в гостях у Фридмана.

Работа - не лошадь: никотином не убьёшь!

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются спутницы жизни от распутниц?
- Спутницы – для ума и сердца, а распутницы – для души и тела.

Если хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке – повесьте на большой палец ноги бирку с номером.

- Папа, а этот дядя к нам в Россию из Китая приехал?
- Да, из Китая.
- А почему у него глаза такие круглые?
- Сынок, у всех, кто из Китая приезжает к нам, глаза становятся круглые…

Ганс Христиан Андерсен не обращал внимания на свой внешний вид и одевался очень небрежно. Его старый, поношенный плащ знал весь Копенгаген. Однажды, когда Андерсен гулял по улицам Копенгагена, какой-то прохожий спросил его:
— Этот жалкий предмет на вашей голове вы называете шляпой?
Великий сказочник не растерялся и спросил прохожего:
— А этот жалкий предмет под вашей шляпой вы называете головой?

Дорогие женщины, с Праздником 8 Марта!
В ресторане парень познакомился с девушкой. Угостил её коньяком, потанцевали. Он:
- Поехали ко мне.
- Может быть, я несовременная, но я отдамся только тому мужчине, которого полюблю…
- Тебе, наверно, тяжело в жизни…
- Да, но если бы ты знал, как мой муж психует!

Две актрисы:
- Представляешь, в таком фильме снимаюсь – секс уже в первой серии!
- А у меня был ещё на кастинге…

Начат выпуск песочных часов с секундной и минутной струйками.

Он не любил ходить на похороны.
И на свои не пошёл бы, да понесли.

У статуи "Давид" стоят два еврея:
- А почему Давид не обрезанный?
- Да что эти гои понимают в искусстве?!

Он со своей женой познакомился ещё в детском садике. Она тогда была молоденькой воспитательницей, а он в песочнице пьяный валялся…

В пьянке надо вовремя сказать «нет». Если спрашивают:
- Хочешь выпить?
Твёрдо отвечай:
- А почему бы и нет?!

Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой мордой.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а оставшееся время снимаются для ютьюба.

Интеллигент обращается к даме:
- Девушка, можно с Вами ознакомиться?

Семья из трёх студентов снимет квартиру. Или комнату. Или хотя бы койку.

Апельсиновое дерево даёт людям апельсины, лимонное – лимоны, а фиговое – фигу.

- Бабы, что делать, если парень охладел?
- Похоронить!

Когда немцы снимают фильм про сантехника и медсестру, то у них получается порнуха, а у нас – «Афоня».

Подорожали яйца...
Куры совсем оборзели!

Сначала было слово…
А потом били по морде.

После пожара сахарный завод стал карамельным.