Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: _Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.04.2022, Остальные новые стишки

Работать, когда в кармане пусто -
Эт величайшее искусство!

20.04.2022, Повторные анекдоты

В постели:
- Ты куда своего сунешь?!.
- Сейчас уберу…
- Я тебе уберу!

20.04.2022, Повторные анекдоты

Он – шопоголик, гражданин, если регулярно ходит за водкой в магазин?

20.04.2022, Повторные анекдоты

Объявление:
Ищу принца с конём.
Можно б/у.
Обоих.

20.04.2022, Повторные анекдоты

Каждый мелкий ябедник мечтает стать большим стукачом.

20.04.2022, Повторные анекдоты

Мужик сидел в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь, выпрямляются ноги и появляется талия...

20.04.2022, Повторные анекдоты

Два друга:
- Вчера играли с Машкой в бутылочку…
- Ну и как?
- Я выиграл Машку! Правда, больше хотел бутылочку…

19.04.2022, Повторные анекдоты

Алкоголь имеет дистанционное действие: ты купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

19.04.2022, Повторные анекдоты

Поставщики предупредили торговые сети о повышении цен на кофе.
Причём, подорожание коснётся всех видов кофе: подорожает и он, и оно.

19.04.2022, Повторные анекдоты

Если произошло что-нибудь хорошее, пьёшь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьёшь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьёшь, чтобы что-нибудь произошло.

19.04.2022, Повторные анекдоты

Глядя на отсутствие пальца на руке у мужчины, все думали, что он фрезеровщик.
Хотя он был стоматолог.

19.04.2022, Повторные анекдоты

Новая соцсеть «Одноквасники».

18.04.2022, Повторные анекдоты

Звонок в компьютерную фирму:
- У меня принтер постоянно комкает и мнёт бумагу. Что с ним делать?
- Поставьте его в туалет…

18.04.2022, Повторные анекдоты

Опытный футболист постоянно опаздывал на дружеские пьянки, потому что любил штрафные…

18.04.2022, Повторные анекдоты

Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из-под крана, перед тем как заварить бульонный кубик, произведённый на предприятиях Главхимпрома!

18.04.2022, Повторные анекдоты

Табак вреден для здоровья. Алкоголь вреден для здоровья.
Но вы только не расстраивайтесь – это для здоровья ещё вреднее!

18.04.2022, Повторные анекдоты

Мужик в аптеке просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как врежет ему пощёчину. Мужик:
- Что вы делаете?..
- Вот видите – икота у вас прошла!
- Я для жены просил…

18.04.2022, Повторные анекдоты

Загадка:
Большой, усатый, с зайцами?
Ответ: троллейбус.

18.04.2022, Повторные анекдоты

Говорят, что режим дня позволяет долго сохранять здоровье.
Что-то ни в армии, ни в тюрьме этого никто не чувствует...

17.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того как программист перешёл на удалённую работу из дома, его холодильник перешёл на усиленную.

17.04.2022, Повторные анекдоты

Два друга:
- Купил себе машину, учусь в автошколе, скоро на одного пешехода меньше будет…
- Ты чё, давить их собираешься?

17.04.2022, Повторные анекдоты

Реклама:
Водка с подорожником – вылечит все ваши душевные раны!

17.04.2022, Повторные анекдоты

Семечки – как секс: пока не кончишь – не успокоишься!

17.04.2022, Повторные анекдоты

2021 год. Одесса. Раннее утро. На улице встречаются два соседа:
- Куда идёшь, Абраша?
- Запланировал сегодня в публичный дом таки сходить…
- А шо так рано?
- Шоб поскорей отделаться!

16.04.2022, Повторные анекдоты

Знаменитый химик Менделеев изобрёл периодическую таблицу элементов, технологию производства бездымного пороха, управляемый аэростат и 40-градусную водку. После водки он ничего не изобрёл, а только открывал…

16.04.2022, Повторные анекдоты

Две подруги:
— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».

16.04.2022, Повторные анекдоты

Филологи никак не могут найти ответ на вопрос:
почему кусок льда на крыше — это сосулька, а карамельная конфета — это леденец.

16.04.2022, Повторные анекдоты

Если ты просто пьёшь водку, то ты обыкновенный алкаш, а если бросил в стакан с напитком листик мяты, то ты уже фитотерапевт!

16.04.2022, Повторные анекдоты

Произнесите с ударением на последний слог «похмельЕ» -
Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле…

16.04.2022, Повторные анекдоты

Здоровье само за себя не выпьет!

16.04.2022, Остальные новые истории

Покойный лидер ЛДПР не был бедным. Известно, что он владел десятками офисов, домов, квартир и земельных участков. Автопарк политика также поражал количеством и стоимостью машин. Коллеги по думскому креслу говорили, что именно Владимир Вольфович ввёл моду на «Майбахи» среди депутатов. Ещё не так давно ВВЖ декларировал по 122 квартиры и 227 авто! Но с годами отчёт о собственности Жириновского становился все меньше и меньше. Пару лет назад недвижимость Жириновского была представлена 3 подмосковными домами, 2 квартирами, 8 дачами и 10 участками земли. Часть имущества была оформлена на бывшую жену и сына Игоря Лебедева. Согласно декларации о доходах, в 2020 году у Владимира Жириновского были только однушка, служебные апартаменты площадью 436 кв. метров и старая «Нива». Шикарное имение на Рублевке народный избранник ещё в 2018-м подарил младшему сыну Олегу Эйдельштейну. Всё остальное, по-видимому, перешло политическим преемникам Жириновского.

16.04.2022, Остальные новые анекдоты

— Как правильно: -тся или -ться?
— А какое слово?
— Трах…

15.04.2022, Повторные анекдоты

Уже в свой первый рабочий день секретарша почувствовала, что директор – тяжёлый человек.

15.04.2022, Повторные анекдоты

Любишь кататься – люби даму с иномаркой!

15.04.2022, Повторные анекдоты

- Изя, ты помнишь, что полгода назад ты у меня занял 100 долларов?
- Сёма, таки да, к сожалению, помню.
- Изя, а когда ты мне их отдашь?
- Не знаю… Сёма, я шо тебе пророк?!

15.04.2022, Повторные анекдоты

Охотнику с карабином удалось в лесу убежать от медведя.
А вот его другу, раненому сзади пулей в ногу, не удалось...

15.04.2022, Повторные анекдоты

Врач давал пациенту обезболивающее, чтобы тому было не больно расставаться с деньгами.

15.04.2022, Повторные анекдоты

Медицина утверждает, что для здоровья человека очень полезны различные травы!
Если их не курить, не кумарить и на них не сидеть.

15.04.2022, Остальные новые анекдоты

По программе импортозамещения целлюлозно-картонные комбинаты в сжатые сроки освоили экономное производство беленой целлюлозы со специальными техническими характеристиками, которую можно использовать для выпуска гигиенических изделий, в том числе подгузников и прокладок без всяких там крылышек!

15.04.2022, Остальные новые анекдоты

Можно ли серьёзную болезнь экономики вылечить аскорбинками, примочками и витаминками?

15.04.2022, Остальные новые анекдоты

Сообщается, что пик спроса на гречку пройден.
Зато граждане стали запасаться алкоголем.
Гречей душу не обманешь!

12.04.2022, Повторные анекдоты

Красная Шапочка:
- Бабушка, кушай пирожки, пока они тёплые.
- Не хочу. У меня ещё волк не переварился…

12.04.2022, Повторные анекдоты

Мужчина, помни - завоевав сердце дамы, остальные её органы возьмёшь без боя!

12.04.2022, Повторные анекдоты

Сёма был так плох в постели, что Розочка не стонала, а только цокала.

12.04.2022, Повторные анекдоты

Математики говорят, что параллельные прямые иногда пересекаются.
Когда никто не видит.

12.04.2022, Повторные анекдоты

Спортсменка так быстро убегала от маньяка, что на 3-м круге догнала его и сбила с ног.

12.04.2022, Остальные новые анекдоты

Бабник признался, что он никогда не думает о целой бабе…

12.04.2022, Остальные новые анекдоты

Объявление.
Профессиональный киллер поможет вам зарезать овцу, заколоть кабана, отрубить голову курице, снять шкуру с козла.

12.04.2022, Остальные новые анекдоты

Сегодня пьёшь ты кока-колу, а завтра – развратишь всю школу!

11.04.2022, Повторные анекдоты

От хорошего мужика женщина может уйти только в декрет!

_Василий Лукашик (1300)
Рейтинг@Mail.ru