Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: _Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Накануне Нового года. - Вовочка, а ты уже выучил стихотворение, чтобы рассказать, когда Дед Мороз придёт? - Да. - Какое? - Ешь ананасы, рябчиков жуй, день твой последний приходит, буржуй!.. - А почему такое стихотворение? - Потому что он в прошлом году мне телефон не подарил!
Я девушка-фотограф. Часто снимаю свадьбы. Фотографировала невесту в высотке на 25 этаже, приехал жених, всё нормально, спускаемся в машину. Невеста поехала одна, так как больше никто в лифт не влез из-за её платья. Потом поехали мы с женихом и где-то на 20 этаже застряли. Опаздываем в ЗАГС, я боюсь тесноты, жених хочет писать - терпит. Все мокрые и красные выходим через часа 3, невеста психует, думает, он со мной изменил, мне смешно. Свадьба сорвалась.
Переписка парня с девушкой: - Катя, давай встретимся, погуляем… - У тебя есть машина? - Есть. - А почему на твоих фотках её не видно? - Я не умею фотошопом пользоваться …
Следователь спрашивает у свидетеля: - А в какой руке преступник держал нож? - В левой. Левша, видимо... - Не факт. Может, он просто не знает правил этикета.
В советские времена мне посчастливилось съездить в турпоездку в Грузию. Там завезли нас в горы, показали древнюю крепость. Вышли оттуда, у меня кончились сигареты, подхожу к киоску. Пожилой грузин в кепке «аэропорт» продаёт сигареты «Памир» (в СССР одна пачка стоила 10 копеек). Спрашиваю: - Сколько стоит пачка сигарет? - Рубл! Выбора нет, покупаю: - А спички есть? - Рядом, у малчика. Смотрю – у киоска на камне сидит «малчик» с бородой лет тридцати. Спрашиваю у него: - Сколько стоит коробок спичек? (в Советском Союзе одна коробочка спичек стоила 1 копейку) - Рубл!
Певица Лолита Милявская была задержана на китайской границе. Как она сама рассказала, китайские пограничники даже на ощупь не смогли определить её пол и задержали как трансвестита.
После неудачи российской команды по художественной гимнастике в Токио многие вновь желают видеть на ковре олимпийскую чемпионку 2004 года Алину Кабаеву. Есть предложение создать для неё НХЛ – ночную художественно-гимнастическую лигу.
Замминистра лёгкой промышленности Советского Союза, занимавшим свой пост в течение 20 лет, рассказал о работе с нижним бельём. Раз в год проходили совещания, на которых рассматривались новые модели, можно было, к примеру, увеличить длину ластовицы панталон на 2 см. Для этого выпускалось особое постановление. В это время на западе постоянно проходили изменения в моде. С 1948 года и появления стиля New Look Кристиан Диор два раза в год предлагал новые формы верхней одежды, которые требовали нового нижнего белья. Кристиан Диор получил орден Почётного легиона, самую высокую награду Франции, за восстановление лёгкой промышленности страны за счёт того, что каждые полгода предлагал новую коллекцию. Только на этом соответствии верхней одежды и белья восстановилась лёгкая промышленность Франции за пять лет. Замминистра подолжал: «Какая глупость под каждый фасон одежды шить своё белье, мы так не делали». С 1955-го по 1985-й страна выпускала одни и те же панталоны, просто увеличивая ластовицу. Женщины в Иваново по 30 лет у станка ткали ткани лишь двух цветов – то, что называлось «небесно-голубой» и «весенне-розовый». 30 лет фабрики шили один и тот же фасон. Как будто мода существовала где-то на другой планете.
2021 год. Одесса. Раннее утро. На улице встречаются два соседа: - Куда идёшь, Абраша? - Запланировал сегодня в публичный дом таки сходить… - А шо так рано? - Шоб поскорей отделаться!
Состоялась премьера спортивной драмы «Стрельцов» о футболисте Эдуарде Стрельцове, который побывал в местах не столь отдалённых. Фильм представили режиссер Илья Учитель и продюсер Алексей Учитель. Следующий фильм Учителя решили назвать «Кокорин и Мамаев».
Девушка звонит парню: - У меня комп сдох! Экран тёмный, ни на что не реагирует… Что делать? - Перезагрузи его. - А как это? - Как тебе объяснить?.. Выдерни вилку из розетки, а потом воткни обратно. - Всё, отбой, комп не сдох, он не был воткнут в розетку!
Приходит мужик с работы, уставший, голодный. Перекусив, садится перед "ящиком". А там - страна для жизни и для человека. Мужичок плюнул, переключил на другой канал. А там - всё то же самое! Переключает на третий - видит полковника в мундире, который говорит: - Я тебе, твою мать, сейчас попереключаю!..
Когда я учился в университете на математическом факультете, у нас был молодой преподаватель Анатолий Алексеевич, которого студенты, любя, называли АнАл. Особенно ему нравилось заваливать девушек. На экзамене. А одна сообразительная студентка-двоечница сама завалила его ночью перед экзаменом. И получила «пятёрку»! Декан матфака говорил: «Чтобы быстрее заснуть, считайте в постели интегралы и логарифмы. Подсчёт овечек и баранов – для слабаков! В цирке медведей учат на мотоцикле кататься, неужели я вас математике не научу?!» В сентябре мы ездили на картошку. Каждый год мобилизация проходила так. В аудиторию заходил декан и толкал речь: «Партия сказала «надо»! Что должен ответить комсомол? Комсомол должен ответить «есть». А теперь пусть встанут те враги народа, те негодяи, кто не желает ехать на картошку! Нет таких! Завтра выезжает всем курсом». Жили мы с Шуриком у деда с бабой в глухой деревне. И вот однажды дед принёс радиоточку, воткнул в розетку 220. Ждём. Пошёл дымок. Бабка: - Чаго малчит-та? Дед: - Счас пакурят, может, чаго и скажут... Каждый вечер бабка приносила нам кошёлку с яблоками: - Ешьте, парни, всё равно свиньям отдавать.
После окончания вуза я познакомился со своей будущей женой. Однажды мы целовались на улице в дождь у плаката с кандидатом в депутаты, она прижалась спиной к портрету, и лицо кандидата отпечаталось на спине её светлой куртки. Такая ходячая агитация получилась. Потом мы поженились, и у нас родилась дочь. Маленькая дочка очень смешно говорила: манная каша – маня, тапочки – папочки, бегемот – гебемот, лавровый лист – бобровый лист, снеговик – агАнга, мандарин – бадЯньдя.
Дочка ночью описалась. - Почему ты не сходила на горшок? - Я не могла встать, я к подушке прилипла.
Я в спешке ем. Дочка говорит: - Папа молотит. Я добавляю: - Аж уши трясутся! Дочка присмотрелась: - Нет, не уши, это у тебя рот трясётся.
Гости просят рассказать стихотворение. Дочка не хочет и говорит: - Не могу, у меня очков нет.
У дочки насморк. Я спрашиваю: - Почему у тебя сопли текут? - Потому что нос 2 раза дырявый.
Показываю дочке в книжке корову, спрашиваю: - Кто даёт молоко? - Мама.
Дочка разукрасила трёх поросят зелёным цветом. - Почему поросята зелёные? - Это у них болячки зелёнкой намазаны.
Зимой надеваю дочке шерстяные носки. Она говорит: - Носки колючие. Наверно, там ёжики сидят.
Я говорю: - У меня горло болит. - Ты кричал на меня, поэтому у тебя горло и болит!
Дочка очень медленно одевается. Я говорю: - Не тяни время! - А что у времени есть верёвочка?
Дочка просит: - Дай конфету. - Ты только что хорошо поела, у тебя живот полный. - Нет, не полный. Там я ещё оставила место для 5-ти конфеток.
Я говорю дочке: - У тебя всё впереди… - А у тебя, папа, всё сзади?
Когда я читал дочке сказку о золотой рыбке, она спросила: - А почему дед не попросил у рыбки другую бабушку? - Потому что ЛЮБИЛ он свою бабушку! Любите друг друга!
Cостоялась жеребьёвка футбольной Лиги чемпионов. В корзину для возможных соперников «Вильярреала» попал «Манчестер Юнайтед», хотя эти соперники не могли пересечься друг с другом, так как играли между собой на групповом этапе. Шары сеяных команд тащил россиянин Андрей Аршавин, и он вытащил именно шар с «Манчестер Юнайтед». Поступило предложение назначить Аршавина председателем Центризбиркома.
Два болельщика: - Я заметил, что в зале волейболистки не надевают плавки под игровую форму. Интересно, почему? - Это же волейбол не пляжный, песка здесь нет...
По сообщению военных СМИ, в атакующих цепях красноармейцев почти всегда стоял безобразный мат. Разгорячённые, находящиеся в состоянии аффекта люди выражали свои эмоции самой нецензурной бранью, на какую они только были способны. Выпустить пар, хотя бы частично справиться с колоссальным стрессом матерная ругань помогала лучше, чем традиционное «Ура!» или официальный боевой клич.
Пресс-секретарь Песков заявил, что правительство и администрация не могут остановить свою деятельность даже в нерабочие дни и работают «в режиме доменной печи». Им приходится вручную расшивать узкие, проблемные места. Видимо, в режиме швейного цеха. А, может, не надо вам так пЕчи загружать?