Поиск по автору:

Девушки называют полупроводниками тех парней, которые провожают только до подъезда.

Три оргазма мужик ещё выдерживал.
А потом стучал в стену соседям и кричал:
- Прекратите!..

- Не срослось…
- А вы точно травматолог?

Засиделась в девках – меняй пол!

Женщины с красивыми ногами рекламируют колготки, а дамы с красивой грудью рекламируют всё!

Вы что хотите, чтоб было, как в Гаити?!

Жена очень боится пауков и каждый раз просит меня выбросить очередного непрошеного гостя на улицу. Мне жалко, там они зимой замёрзнут. Поэтому, пока супруга не видит, я переношу паука в другой уголок квартиры. Вчера делала уборку. Мне пришлось выбросить одного и того же паука восемь раз...

Ресторан закрыт.
Официантки все распущенные.

- Дедушка, а когда ты решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, внучок, что у тебя будет папа.

Дама подумала, что живёт как-то неправильно, когда, раскрывая подарки на свой день рождения, обнаружила восьмой штопор.

В баре:
- Официант, посмотрите - в моём пиве плавает муха!
- Что вы врёте! Муха не плавает, она уже утонула.

Катарский клуб предложил Месси контракт на 1 млрд.
Такие суммы когда-нибудь были в футболе?
Только в Беларуси.
До деноминации.
Скоро будем смотреть, как 22 миллиардера мяч гоняют…

Когда отара поворачивает назад – хромой козёл-вожак всегда впереди!

Он любил и страдал.
Любил деньги и страдал от их недостатка.

Чёрный цвет стройнит дам только до 52-го размера, а дальше уже нужны леопардовые лосины…

Отец кричит сыну:
- Вовочка, я хочу поменять лампочку, принеси мне табуретку!.. Только не ту, что я недавно ремонтировал!

Он хотел произвести на неё впечатление, но слишком увлёкся и произвёл потомство.

— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?

Девушка говорит по телефону:
— Да, я к вам примерно через час приеду. Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные и сумка… В общем, я вся в чёрном… И с косой.
В разговоре наступает пауза. Молчание затягивается, и девушка добавляет:
— Коса - это причёска такая…

В это раз у него был не роман, а короткая сотовая связь.

У нас, даже когда у вас будет чип во лбу, всё равно будут требовать бумажную копию чипа.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а кто такой трансвестит?
- Спроси маму - он лучше знает.

Наш разведчик взял вино на себя…

— Папа, тебя завтра в школу вызывают…
— Что ты опять натворил?!
— Ничего. Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил или окно в кабинете директора выбил!

Учительница - школьникам:
— Тема следующего занятия — «Устройство мозга человека». Все принесите завтра молоток, зубило и йод.

Девушка – парню:
- У меня скоро день рождения, я обожаю золотые вещи…
- А ты конфеты любишь?
- Да, тоже люблю.
- Куплю тебе кило «Золотых ключиков».

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании подполковника.

Живёшь – выпить хочется, а выпил –хочется жить!

Папа Карло – это хорошо, а папа из Монте-Карло – ещё лучше!

Дама – подруге:
- Не поверишь, но я в отпуске в Сочи встречалась с мужчиной по фамилии-имени Курортный Роман!

- Я не знаю своей группы крови.
- А ты посмотри на рукаве.
- Смотрел – нету. Только порядковый номер.
- Пожелаю тебе удачи…

Если мужчина в квартире дамы разбрасывает свои носки, значит, он метит территорию.

Мужик сидел в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь, выпрямляются ноги и появляется талия...

Перестаньте убивать селёдку ради шуб!

Трое судей приговорили… бутылку водки за 5 минут.

Каждый червяк мечтает попасть в яблочко!

- Ты обещал на мне жениться этой осенью…
- Послушай - разве ж это осень?!.

Хорошо забытое старое – это не новое.
Это Альцгеймер.

Если жена во время секса думает, что ты криво повесил люстру – значит, и руки у тебя тоже не оттуда растут.

На приёме у врача:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня всё болит: сердце, печень, почки…
- Стоп! Достаточно! На всё у вас денег не хватит!

Эйн-
штейн

Интеллигентные и культурные люди на пляже обычно тусуются возле сортира.

- Вы что, меня дураком считаете?!
- Нет, не считаю. Вас считать – со счёта собьёшься…

Если ты просто пьёшь водку, то ты обыкновенный алкаш, а если бросил в стакан с напитком листик мяты, то ты уже фитотерапевт!

Самый безопасный секс – это секс по телефону и обязательно в презервативе!

Умом не блещешь – сверкни лысиной или задом!

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедов дал ценный совет футболистам:
«Вы все должны голы забивать, а вратарь ваш должен все голы отбивать!»

Уже в свой первый рабочий день секретарша почувствовала, что директор – тяжёлый человек.

Врач сомневался в диагнозе больного, пока не достал из кармана пачку сигарет с надписью...

Девушка пишет парню смс:
- Ты лучше всех!
Парень отвечает:
- Бухаешь или меряешь?