Поиск по автору:

Летающие тарелки отнюдь не фантазия задвинутых уфологов. Те, кто прожил достаточно в браке, вполне себе с ними знаком. Это ещё хорошо, если дело ограничилось тарелками и не дошло до скалок и утюгов.

Эту историю мне рассказала моя знакомая, Ирка. Произошло это с ней, когда ей было лет четырнадцать, ща она уже большая, в университете учится, но это к истории отношения не имеет.
Ну дык вот, однажды летом, Ирку отправили погостить у бабушки в деревне (каникулы и все такое). Развлечений там не много и ребенок развлекался как мог. Однажды во время прогулки она нашла здоровенную толстую гусеницу (сантиметров 5 длинной). Ирка подобных животных особенно не боялась, а ту гусеницу особенно, т.к. она была уж больно красивая. В общем, Ирка решила гусеницу поймать и дождаться, когда из нее получится бабочка (кстати, у нее был достаточно успешный опыт в подобных вещах), и гусеница была немедленно посажена в коробку. Надо еще отметить, что во внешнем виде будущей бабочки была одна деталь: на голове у гусеницы был рог.
Гусеница жила некоторое время в коробке, но окукливаться, почему-то не собиралась. В конце концов, Ирке стало жалко гусеницу, и она, добрая душа, решила ее покормить. Для этой процедуры была выловлена и «зверски» замучена муха. «Добрая девочка» начала кормить гусеницу. Гусеница ни в какую не хотела жрать муху, тогда Ирка решила применить грубую силу: она обхватила пальчиками голову гусеницы и стала запихивать муху в рот. Гусеница упиралась, выплевала муху, боролась изо всех сил. В общем, победила гусеница. Муху выкинули, на гусеницу плюнули.
После прошествии нескольких дней Ирка опять вспомнила про гусеницу. На этот раз девичье сердце сжалилось над гордым животным, особенно если учесть, что за это время гусеница немного «усохла» и потускнела. Было решено отпустить гусеницу на свободу. Ирка вынесла коробку с гусеницей на улицу и посадила несчастное животное на травку. Через некоторое время животное очухалось и поползло... И тут Ирку стали охватывать странные чувства. Дело в том, что гусеница ползла задом наперед, т.е. с точки зрения гусеницы все было правильно, но Ирка, то думала, что у ее гусеницы рог, а не хвост... Ну а теперь попытайтесь представить, что испытывала гусеница во время «кормления» мухой, которую пихали с той стороны, где рос рог.

Мужской организм содержит больше воды чем женский. Поэтому мужчины легче вскипают по пустякам и поутру часто жадно пьют воду.

Баланс который мне труднее всего удаётся держать это баланс моей кредитной карты.

Сёстры Вачовски (бывшие братья Вачовски) теперь хотят создать прайд Вачовски.

У нас все жалуются на то, что летом отключают горячую воду. Надо же, какие неженки. Вот на Аравийском полуострове реки летом отключают и ничего, они привыкли.

- Слушай, оказывается мой Колька - извращенец.
- Он что, в постели непотребства вытворяет?
- Нет, он любит пиццу с ананасами. В Италии за такое убивают.

Американец Александр Белл изобрел телефон, зато у нас придумали "телефонное право".

Сегодня пройдёт заговенье на Успенский пост и тему: "Не трогай, это на Новый Год" можно считать стартовавшей.

День открытых дверей решили провести на подводной лодке. Впоследствии комиссия пришла к выводу, что ВМФ пока ещё не готов к полной открытости.

Соблюдай заповедь "Не сотвори себе кумира", у нас есть кому указать перед кем тебе следует преклоняться.

Смирительная рубашка это одежда для тех кто привык всё делать спустя рукава.

Если ходить в магазин со своим пакетом можно сэкономить уйму денег. Лучше всего иметь солидный пакет акций этой торговой сети, тогда вам будет полагаться приличная скидка.

Конечно, собака друг человека, но если твой друг оказался собакой, то это печально.

В том, будет ли сын похож на отца большую роль играют гены. Но не меньшее значение имеет воспитание. Воспитание его мамы. Если она не склонна хранить верность мужу сходство сына с ним маловероятно.

Муж всегда может смело говорить правду если он не дорожит своим браком.

Многие считают, что заводные игрушки это детская забава, но самые заводные игрушки продаются в секс-шопах.

На АТС испортился коммутатор. Это привело жителей целого района к тому, что они занимались беспорядочной связью.

Когда отстаивашь воду, вся муть опускается на дно. В застойное время внизу остаются наиболее чистые элементы.

Националисты остро озабоченные чистотой крови не вылезают с гемодиализа.

Толстый мужчина считается солидным а толстая женщина не сексуальной. Поэтому женщины изнуряют себя диетами а мужчины любят выпить пивка с приятелями.

Самые яркие экспромты получаются у составителя сборника афоризмов.

Обещали, что разрекламированное снотворное не даёт побочных эффектов, а я после него все бока отлежал.

В битве холодильника с телевизором побеждает телевизор потому что действует и на глаза и на уши а холодильник только на желудок. Всё-таки глаза и уши ближе к мозгу чем желудок.

Если вам на одежду накакала птичка это к деньгам, которые вам придётся потратить на химчистку.

Если женщина в постели бревно значит в голове у неё опилки.

Склероз хорошая болезнь. Мало того, что ничего не болит, но и каждый день открываешь мир заново.

Для того, чтобы соседи относились к тебе с любовью не ставь пароль на свой Wi-Fi.

Первым в мире андроидом был Буратино. Оказывается деревянными могут быть не только деньги но и роботы.

Самая надёжная и доступная страховка вовсе не ОСАГО, а альпинистская.

Для счастливой семейной жизни одной любви и гармонии недостаточно. Необходимо ещё, чтобы оба партнёра достигли совершеннолетия.

Я никогда не скучаю потому что всегда могу провести глубокомысленную беседу с моим вторым Я.

Западные руководители действительно сплошные дураки. Они постоянно заботятся о совершенно незнакомом им лично населении. Наши начальники гораздо умнее. Создают самые благоприятные условия для себя персонально.

Я следую моде и питаюсь едой без консервантов, потому что консерванты открывать надо, а у меня консервного ножа нет.

У Гоги Моисеевича Гриценко в паспорте в графе национальность записано "Интернационал" и теперь он повсюду сходит за своего.

Пастафарианцы разделились на две конфессии. Те, кто предпочитает макароны по флотски, считают выбравших макароны с сыром еретиками.

Римский папа решил кардинально поменять состав своих соратников.

Диетолог порекомендовал мне Кремлёвскую диету. Я понял, что на такой диете я стану только толще. К тому же по моим финансам мне подходит диета, когда нельзя есть после шести, а до шести надо воздерживаться от пищи.

Снял ролик из своей жизни и хотел отправить на "Сам Себе Режиссёр". Но его выкупил Стивен Кинг и создал на его основе новый сценарий. Снятый по нему фильм получил премию "Сатурн" в номинации "Лучший фильм ужасов".

- У меня муж прямо титан.
- Что, грандиозного роста?
- Нет, всё время кипятится.

Если ты начал вести дневник куда записываешь события жизни, следи за тем, чтобы он не попался на глаза жене а то она запишет туда замечания и проставит оценки.

Развитие нашей экономики должно проводится с ускорением. С ускорением свободного падения.

У нас пятьдесят на пятьдесят это значит битва стенка на стенку.

Если вы хотите, чтобы утро после банкета было добрым, не забудьте с вечера заныкать пару бутылочек пива.

Раньше, тех кто лез не в своё дело, просто посылали подальше, сейчас от рейдеров так легко не отделаться.

Сбившийся со своего пути машинист пускает под откос всех тех кто ему доверился.

Жених, который перед свадьбой начинает сомневаться, не готов к семейной жизни.

У нас в городе строители заложили фундамент нового Дома Культуры. В ломбарде они получили за него триста тысяч рублей. Всё равно на дальнейшее строительство денег не было а зарплату работникам платить как-то надо.

Надо носить женщин на руках пока они не упели сесть вам на щею.

Те, кто пытается нам выдать чёрное за белое, считает, что все мы дальтоники.