Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex007
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет голодный волк по лесу и встречает зайца – тренера личностного роста. Заяц: - Привет, придурок! Ну и морда у тебя, так и просит кирпича! Волк со злости приготовился наброситься на зайца. Заяц, скрестив лапы домиком: - Запомни: ничего в этой жизни не принимай на свой счёт! Всё, что говорят или делают другие, – это проекция их собственной реальности, их личного видения. Если ты выработаешь в себе иммунитет к чужим взглядам и действиям, то избежишь бесполезных страданий.
Новые санкции МОК: 1.Запретить снег, т.к. он прочно ассоциируется с Россией. 2.Запретить южнокорейских медведей, т.к. они по форме напоминают российских. 3.Запретить использовать олимпийские кольца, т.к по виду они похожи на МКАД с высоты птичьего полета. 4.Запретить лыжи, т.к. их часто использовали войска Московской Руси во время зимних походов по защите Отечества. 5.Запретить коньки, т.к. именно Пётр I придумал новый способ крепления коньков (прямо к сапогам) и создал прототип современных моделей. 6.Запретить керлинг, поскольку в нем используются щетки очень похожие на традиционные российские швабры. 7.Запретить биатлон. Поскольку сокращенное название международной федерации биатлона – IBU - вызывает улыбки у русских болельщиков. 8.Запретить фигурное катание, т.к. один из элементов носит название "тройной тулуп" (одежда русских в зимнее время года). 9.Запретить слово «фристайл», т.к. оно созвучно с названием поп-группы, под которую русские часто танцуют на корпоративах. 10.Запретить использовать американские, французские и голландские флаги! Поскольку в них используется тот же российский триколор, только в другой конфигурации. 11.Наконец, запретить использовать санкции, т.к. русские гордятся тем, что попадают под них!
WADA проверяет анализы российских спортсменов. Первая проверка - чисто. Вторая проверка - чисто. Третья проверка - снова чисто! На следующий день во всех мировых СМИ: "Скандал!!! Русские снова попались на допинге!!! В моче российских лыжников было обнаружено большое количество воды!".
Маленький мальчик подходит к отцу: - Папа, а почему вы дедушку на свадьбе невкусно кормили? - С чего ты решил? - Мама говорила, что он больше всех кричал: "Горько!Горько!".
Попали как-то в одну яму медведь, волк, лиса и заяц – тренер личностного роста. Медведь и спрашивает: - Ну что, кого первым есть будем? Заяц: - Понимаешь, Медведь, чрезмерное и исключительное увлечение едой есть животность, но и высокомерное невнимание к еде есть неблагоразумие, и истина здесь лежит где-то посередине. Короче, я предлагаю сожрать лису!
А о чем вы думаете, когда расплачиваясь картой, слышите от молодой кассирши указания: "Вставляйте...", "Не торопитесь...", "Проведите еще раз...", "Вынимайте..."?
В банке: - Какую сумму вы хотите взять в кредит? - 10 миллионов рублей. - Какие гарантии можете предоставить? - Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
Психолог подходит к кассе в магазине. Кассир: - Вам пакетик нужен? Психолог: - Вы хотите поговорить об этом? Кассир: - Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!
В фитнес-клубе. Инструктор спрашивает толстушку: - Какого результата вы хотите добиться с помощью тренировок? - Я бы хотела похудеть на 30 кг. - Готовы ли вы изменить режим питания? - Нет...Я думаю, что одних тренировок будет достаточно. - О кей! Тогда будьте готовы бегать со скоростью 100 км/ в час!
Правительство пообещало увеличить все пенсии на 200%, снизить тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня, выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию...Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.