Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alexx
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ну как водится преамбула: захотели мы с женой второго ребенка, ну и как водится начали его делать ежедневно и с большим энтузиазмом. Амбула: значится, поздним вечером после душа начали свою ювелирную работу, так как хотим девочку. жена лежит в позе раскрепощенной крестьянки а я как хороший крестьянин готовлюсь к посеву своего семени. работа значит идет, а я к своему делу подошел со всей душой и испытываю от этой работы большое удовольствие. И в это время открывает моя благоверная глазки (она не спала, а получала удовольствие) и говорит: - такое ощущение что ты не ребенка делаешь, а жену трахаешь! продолжать свое дело я смог только через час, потому что долго думал в чем разница.
-Внук спрашивает: Деда, сколько тебе лет? - 130.... - Ты наверное никогда не пил, не курил, всегда ведешь здоровый образ жизни - Знаешь внучек, до 100 лет не пил, не курил, вел здоровый образ жизни, а сейчас и пью, и курю, и колюсь, а то я так никогда не здохну.
преамбула четыре часа ночи. 4 этаж дома времен застройки годов 70-х. амбула... Жена приходит в спальню с круглыми глазами. - Ты что там в туалете делал? - ...??! - Ну сходи посмотри... вылезаю из кровати иду в туалет и вижу следующее все седло унитаза в брызгах и черных шариках.. то есть говоря по правильному в крысином помете. картина выстраивается сразу и ярко.. представляю себе всплывающий из унитаза эдакий крысиный десант.. маленькие глаза бусинки за стеклом маски для дайвинга, ласты на лапах ну и конечно баллоны с кислородом правда меленькие такие как баллончики для газировки... Гы! раньше когда рассказывали подобные истории всегда смеялсо... но теперь поклонники крысиного интеллекта я с вами! зы. нам повезло только в одном дверь в туалет закрывается очень прочно... то есть когда тварь вылезла то рассудив что ломать дверь ей впадлу просто повернулась и насрав от огорчения на горшок и набрав побольше воздуха в свои маленькие легкие ушла в обратный заплыв...
посмотрев и послушав всю эту информационную вакханалию по поводу сбора острых вопросов к президенту... понял для себя главное..... и это главное тот самый острый вопрос который я решился бы задать В. В. после всех заполненных регистрационных форм... это только один вопрос -Э.... а скока счас время?!
Работаю я продавцом мобильников в магазине электроники. Работа не сказать чтобы напряженная: по утрам народ еще спит или едет на работу, вечером все уже дома, смотрят футбол или ток-шоу (кому что интереснее). Поэтому бОльшую часть дня общаемся между собой, дабы не загнуться от скуки. Есть у нас секретарша Марина: девушка во всех отношениях достойная, только вот иногда может сказануть такое, от чего у всего магазина настроение повышается на целый день. Утро. Начало одиннадцатого. Посетителей никого. Стою, разглядываю в сотый раз каталоги, сверяю ценники с утренним прайсом. Зеваю. Спускается со своего места в бухгалтерии Марина. Легкое оживление - все-таки приятная неожиданность. Далее диалог: - Саш, вчера что-нибудь новенькое приходило? - Да. Нокиа 3410. - Дай посмотреть, пожалуйста. - Не вопрос. Щас достану. Поворачиваюсь и начинаю отпирать витрину. - Только поставь мне туда мою СИМ-карту, а то я не умею. - Как скажете, мадмуазель. Достаю телефон, закрываю витрину, поворачиваюсь к Марине. И тут она, видимо, для закрепления достигнутого успеха, подытоживает: - Ну пойдем, вставишь мне по-быстрому, пока никого нет. Если б я не знал, что она имеет в виду СИМ-карту, наверное, у меня было бы такое же лицо, как у нашего замдиректора, который в эту минуту совершал плановый обход зала. Я, конечно, объяснял ему потом. Не знаю, поверил ли...
Работаю я продавцом мобильников в магазине электроники. Работа не сказать чтобы напряженная: по утрам народ еще спит или едет на работу, вечером все уже дома, смотрят футбол или ток-шоу (кому что интереснее). Поэтому бОльшую часть дня общаемся между собой, дабы не загнуться от скуки. Есть у нас секретарша Марина: девушка во всех отношениях достойная, только вот иногда может сказануть такое, от чего у всего магазина настроение повышается на целый день. Утро. Начало одиннадцатого. Посетителей никого. Стою, разглядываю в сотый раз каталоги, сверяю ценники с утренним прайсом. Зеваю. Спускается со своего места в бухгалтерии Марина. Легкое оживление - все-таки приятная неожиданность. Далее диалог: - Саш, вчера что-нибудь новенькое приходило? - Да. Нокиа 3410. - Дай посмотреть, пожалуйста. - Не вопрос. Щас достану. Поворачиваюсь и начинаю отпирать витрину. - Только поставь мне туда мою СИМ-карту, а то я не умею. - Как скажете, мадмуазель. Достаю телефон, закрываю витрину, поворачиваюсь к Марине. И тут она, видимо, для закрепления достигнутого успеха, подытоживает: - Ну пойдем, вставишь мне по-быстрому, пока никого нет. Если б я не знал, что она имеет в виду СИМ-карту, наверное, у меня было бы такое же лицо, как у нашего замдиректора, который в эту минуту совершал плановый обход зала. Я, конечно, объяснял ему потом. Не знаю, поверил ли...
известная реклама... неизвестный поворот... внук несет деду на пробу стакан яблочного сока производства конкурирующей фирмы - Дедушка! Я тебе на пробу новый сок принес...! - Ты видел, чтоб я когда-нибудь в нашем саду яблоки гадостью поливал?! - НЕТ! - (с чувством удовлетворения) А я ПОЛИВАЛ!!!!!!
История такая. Возвращаюсь на прошлой неделе с работы, благо деньги есть думаю не буду ждать автобус, поеду на маршрутке. Где-то по середине пути, в маршрутку заходят бабушка, мама и дочка, такое прикольное чудо лет от 3-х до 5-ти. Это чудо садится на самое видное место и растопырив свои коротенькие ножки, начинает общаться с мамой. Заходит у них разговор о еде, дочка начинает втирать маме, что типа она очень хочет мяса и что в детском саду им вместо мяса давали какую-то лабуду. Мама начинает говорить, типа дочка все нормально будет тебе мясо дома, а пока так как у тебя насморк давай посморкаемся. (примечание: общаются они громко м вся маршрутка очень внимательно их слушат т. к. девочка уж очень хочет мяса). Так вот мама протягивает платок, к носу дочки и говорит ну типа давай сморкайся. Дальше идет сцена, дочка смотрит на маму как сумашедшую, и заявляет на всю маршрутку: Мам не хочу я сморкатся я РЕАЛЬНО хочу мяса. Все вся маршрутка лежит.
История такая. Возвращаюсь на прошлой неделе с работы, благо деньги есть думаю не буду ждать автобус, поеду на маршрутке. Где-то по середине пути, в маршрутку заходят бабушка, мама и дочка, такое прикольное чудо лет от 3-х до 5-ти. Это чудо садится на самое видное место и растопырив свои коротенькие ножки, начинает общаться с мамой. Заходит у них разговор о еде, дочка начинает втирать маме, что типа она очень хочет мяса и что в детском саду им вместо мяса давали какую-то лабуду. Мама начинает говорить, типа дочка все нормально будет тебе мясо дома, а пока так как у тебя насморк давай посморкаемся. (примечание: общаются они громко м вся маршрутка очень внимательно их слушат т. к. девочка уж очень хочет мяса). Так вот мама протягивает платок, к носу дочки и говорит ну типа давай сморкайся. Дальше идет сцена, дочка смотрит на маму как сумашедшую, и заявляет на всю маршрутку: Мам не хочу я сморкатся я РЕАЛЬНО хочу мяса. Все вся маршрутка лежит.
"Пасхальный тотализатор" Дочка пришла с крестного хода и делится впечатлениями, то-се, - А еще они там ставки делали! - ??????! - Бабушке давали денежки и какие-то записочки :)) (из пояснений матери - видела церковного служку)
На носу выборы, а я тут историю про прошлые президентские выборы вспомнил. Дело происходило в маленьком сибирском городке, где руководящий состав "прочуствовал" всю мощь предвыборных технологий, благодаря чему на каждом углу была развешена масса предвыборных плакатов. Кроме того был в самом разгаре июнь месяц - время различных гастролей и представлений. И вот, идя по улице с компанией друзей, последние неожиданно видят меня сидящим (от смеха) на поребрике и показывающим пальцем на доску объявлений. После просмотра они ко мне присоединились. На доске висело два плаката - на первом красным цветом горит гордая надпись - "ВСЕ НА ВЫБОРЫ!!!", на том, что чуть пониже таким веселеньким, но не менее крупным шрифтом - " Впервые в городе МОСКОВСКИЙ ЦИРК !". Вот и думай, не все ли равно - то ли в цирк идти, то ли на выборы.
Навстречу выборам грядущим, или как привлечь электорат.
Недавно, а то бишь 7 ноября, с утреца решил прогуляться, а куда можно пойти утром 7 ноября? Конечно на ближайший митинг! И вот, красные флаги, портреты Ленина, Сталина и иже с ними, дружно охаивающие нынешнюю власть старушки, выпивающие втихую от старушек старички, дети малые неразумные с красными флажками, в общем, атмосфера старых советских годов, даже умиление какое-то появляется. А надо заметить, на митинге присутствовал оркестр, который в перерывах между выступлениями ораторов наигрывал патриотические мелодии. И вот, когда после очередных "Даешь!" и "Ура, товарищи" заиграли какую-то патриотическую песнь, и по площади стали разноситься высокопатетические слова, я стал невольным свидетелем разговора двух "прогрессивных" молодых людей: "НЕТ, ЧО-ТО НЕ КОЛБАСИТ... ЛУЧШЕ БЫ 'FAT BOY SLIM' ПОСТАВИЛИ!!!" Дальше я уже не слышал, я был занят только тем, что бы мой истерический смех не разнесся по всей площади. Вот так то, господа коммунисты, к молодежи тоже свой подход нужен! Дарю идею.