Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: andre1971
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.
Есть такое знаменитое правило Даннинга-Крюгера, суть которого заключается в том, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы, принимают неудачные решения и при этом неспособны осознавать свои ошибки в силу низкого уровня своей квалификации.
Всю суть этого эффекта мне как-то за бутылкой буквально в двух словах изложил один близкий товарищ. Причем сделал это так изящно, что я не могу этим не поделиться:
- "Эффект Даннинга-Крюгера", - сказал он, - это когда долбоебы не могут понять, что они долбоебы. Потому что они долбоебы.
- Сёма, а это правда, что каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает? - Лёва, думаю, что дело обстоит немного наоборот. Каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает.
Сижу, ковыряюсь в сверке с налоговой. Там раздел 5 выглядит так: "Денежные средства, списанные с расчетных счетов налогоплательщика, но не зачисленные на счета по учету доходов бюджетов". Подходит жена, посмотрела, и говорит: Надо же, как они слово "спизженные" видоизменили!
- Можно один вопрос? - Можно. - А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов? - В бюджете. - Простите, нужно конкретнее, в чьём именно они бюджете, можно по именам? - Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!
- Сёма, как сделать шоб русские перестали воевать с украинцами? - Та нет ничего проще, Изя, надо шобы они таки-встретились и поговорили. - Так ведь были уже встречи, не помогло! - Изя, это встречались евреи с евреями. А надо шобы русские с украинцами.
- Фима, вот скажи мне, Франция заморозила 20 миллиардов наших евро, до этого ещё 300 миллиардов забрали, а почему мы их перед спецоперацией не перевели в Россию, а оставили в недружественных странах? Не знали шо так будет? - Йося, конечно знали! Тебе Путин шо ясно сказал? "Спецоперация идёт по плану!" И чем яснее становится план этой спецоперации, тем интереснее наблюдать шо будет дальше!
Умер атеист — попал в Aд. Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом. — Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай. — А потом? — Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все! Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает. — А, это верующие. Они так захотели.
- Что-то ты охрипла. - Да горло болит. - Ты знаешь, каждый раз когда у меня болит горло, я делаю своему мужу минет. На следующий день все проходит. И тебе советую.
На следующий день: - Ну как дела, как горло? - Большое спасибо за вчерашний совет, все нормально, горло уже не болит. Только вот твой муж так и не поверил, что это была твоя идея.
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
Прапорщик приходит домой и говорит жене: - Жрать давай! Жена жалуется: - Я так устала. За весь день ни разу не присела. Прапор сжалился над ней и заставил её присесть двести раз...
Беседуют два католических священника: - Хорошо этим православным, жениться можно, семью иметь, а нам-то нельзя! - Ну, может быть, и нам когда-нибудь разрешат жениться. Уж доживем ли! - Ох, не знаю! Вряд ли. Может только дети наши доживут...
Вчера сын надел майку "за Путина". В него весь день плевали, оскорбляли, материли, чуть не отпиздили. Страшно подумать, что будет если он в ней на улицу выйдет...
Самый хитрый из армян, Был Армен Джигарханян. Но в Россию он уехал И, досигнув там успеха, Не на шутку зазвездил, Малолетку соблазнил. Ему старая жена, Стала вовсе не нужна. Он Её в Нью-Йорк отправил, С малолеткой свадьбу справил И зажил, как думал он:
"Лучше,ва-ах!Чем царь Гвидон! Есть мильёны,есть театр! Молодой жена.Три хаты, Прям у самого Кремля, Ну не жизнь,малина,бля!!!"
Ловит кайф, Армен живет. Гладит свой сиамский кот. Душа в душу с Виталиной, Жизнь у деда армянина, Что ни день, жена в оргазме, Армен в старческом маразме, Добровольно, всё отдал, Дом, театр, капитал, Лишь кота и диабет, Для себя оставил дед. Остальным достался шиш. "Вай!Кунем!Ты,что творишь- Сын кричит-Нехорошо! Батя!Ты с ума сошел!!! Чем Она тебя поил!? Что ты всё ей подарил!? Сам сбежала за границу, А тебя запёр в больницу". И под натиском армян, Протрезвел Джигарханьян. В телевизор он орёт: "Срочно требую развод!" Развод срочно учинили, В новостях всем сообщили. Разведёнка Виталина, Всем кричит,что она сыном Или дочкой на сносях!!! Только слышно в новостях Про Армена с Виталиной. Про корейца Ким Чим Ына И то реже говорят. Ну да Бог с ним,тут назад, Отсудить бы половину, Но хохлушку Виталину. Кто, хоть в чем то на@бет, Завтра, сразу и помрет. Вот и верь, что из армян, Всех хитрей Джигарханян!
Судят мужика за изнасилование уборщицы. Мужик: Да какое же это изнасилование?! Она не сопротивлялась, не кричала, даже убежать не пыталась! Судья: Тетя Глаша, вот подсудимый утверждает, что вы не сопротивлялись, даже не пытались убежать! Это правда? Тетя Глаша: Так а куда же я побегу?! Сзади - он, а спереди помыто и еще не высохло!
Идут троэ азербайджанцев.Впереди идет симпатичная девушка. Один говорит: –Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй. Второй: –А я бы дал 100 тысяч рублэй. Третий: –А я бы такой девушке машину купил бы,квартиру купил бы. Девушка оборачивается и спрашивает: –Извините, а кто из вас говорил последним? –Ты иди, иди, у нас свой, мужской разговор.
