Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: andreydv1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В состав очередной экспедиции на орбитальную станцию МКС включен известный автор и исполнитель песен Юрий Лоза. "Заебал просто" - прокомментировали это решение в Роскосмосе.
Новая вариация известного анекдота. Жена отправляет мужа-программиста в магазин: — Сходи за батоном хлеба, и если будут яйца — возьми десяток. А муж так и не вернулся, ведь это в запросе не было указано.
Напомнил тут искусственный интеллект про такой старый рассказ. И да, это как раз апрель был. Весна!
ШИНОМОНТАЖ
Недели две мы тогда в Чокурдахе вездехода ждали. Нам и проехать-то всего сотни две вёрст до полярки надо; ну и там тридцать до моря, а дальше с работой по льду пешком, там торосы начинаются и ни на чём не проехать, ещё тридцать. Но нет вездеходов! Сломанные они все. Очумели уже: все четыре поселковые улицы истоптаны, в карты играть надоело, спиртное не продают. Скучно!
И вот, наконец, рёв перед гостиницей: карета подана. И не какой-нибудь мелкий вездеходик, а целый ГТТ. Жуткая штука! Почитай, танк Т-34, только без пушки. И летает нехило. Разместились впятером в кабине, покидали рюкзаки, спальники и приборы в кузов, укрыли и обвязали брезентом. Только мало места в кузове: всё брёвнами завалено. С лесоповала, видать, нам вездеход дали, а разгрузить не успели. С водилой познакомились: приятный мужик Петрович с виду, молчаливый такой. Зубы все железные - опытный, значит, кадр нам попался! И точно – бывший танкист у нас Петрович оказался! Целый старший прапорщик! Первую сотню вёрст пулей преодолели по речному льду, как сумасшедший Петрович гонит: только снег из-под гусениц столбом да испуганная куропатка из своей снежной норы иногда вдруг вылетит. Мы ему: - Ну ты, Петрович, и гонщик! Это сколько ж мы в час делаем? - Под полста идём. Но я тут одно место знаю - излучину можно срезать километров на десять! А там, считай - почти по прямой! Через пару часов, прикидываю, и на станции будем! Отметим это дело! Спирт-то, поди, у вас есть? - Может, Петрович, не надо срезывать? Ну, выиграем двадцать минут? Нехорошая она, эта излучина! Есть там одна старица… - Да бросьте! Этот путь только я знаю! Нормально там всё! - Ну, тебе видней! Ты за рычагами! Летим. Вдруг: фигак! Совсем куда-то летим, только всеми десятью тоннами и резко вниз. Долетели до чего-то жёсткой посадкой. Кто шишку щупает, кто кровь из разбитой губы сплёвывает, кто сколотый зуб языком пробует. И, главное, не видно ничего в окошки! Петрович нам: - Похоже, приплыли! Вот я тоже не хотел срезывать, что ж вы меня не предупредили, геодезисты хреновы? - Так мы, вроде, предупредили тебя, урода… а что это, Петрович, было? Мы вообще где? - А я откуда знаю? В снег мы провалились. И глубоко. Сейчас, верхний лючок открою – расскажу! Главное – шноркель почистить, а то заглохнет движок – что делать тогда? Открыл, кряхтя, Петрович люк над собой, куда-то полез. Посветлей в кабине стало! Он сверху: - Да нормалёк всё! Провалились-то всего метра на два! Шноркель свободен, движок молотит! Вылезайте через верхний люк! Работа для вас есть! - А что за работа, Петрович? Мы танкисты неопытные: не то, что ты! - Шиномонтажом заниматься будем! Самой что ни на есть любимой танкистской работой! Вылезайте скорей! - Петрович! Ты там, случаем, ничем о потолок не стукнулся? Каким шиномонтажом? У твоего агрегата и колёс-то нету… - Вылезайте скорей! Берём лопаты, разгружаем брёвна… Вылезли. И тут нам, неопытным танкистам, вся эта картина становится более понятной. Белое безмолвие, ни одной тёмной точки. Снег кругом. И среди этого снега в глубокой яме торчит наш ГТТ по верх кабины, но живой – гремит и дизель чем-то чёрным из шноркеля недовольно иногда плюётся. Вот как это откапывать? Взяли лопаты. Часа три копали. Потом разгружали брёвна. Потом их тросами и цепями крепили к тракам. Потом Петрович сел за рычаги. Если есть танкисты – пусть меня поправят! А ГТТ из снежного плена вытаскивается так: одна бригада сзади, одна спереди. Крепишь бревно сзади, Петрович даёт газу – вся эта махина его под себя подтаскивает и на нём едет. Но недалеко, сантиметров двадцать. Потом следующее крепишь. И вот когда у тебя под гусеницами полный комплект этих брёвен и они с каждым продвижением вездехода начинают вылетать из-под передних траков, только уворачивайся, а их передняя бригада снимает и относит для нового подцепления бригаде задней… Первые минут сорок крайне увлекательное занятие! Потом несколько надоедает. На третий час вообще все без сил! Так вот для чего столько брёвен в кузове лежало! Век живи – век учись! На пятый час выползла наша махина на бровку. Спаслись! Петрович нам: - Вот, не знаю, какой теперь путь выбрать? Обратно нельзя! Опять эта протока будет! А вперёд страшно – я там вообще пути пока не изведал! Там ещё протоки есть? Мы посмотрели карту. Да, дела! Есть! И решили так: пока на речку не выползем, впереди идёт человек: проверяет щупом снег. А Петрович держит самую малую скорость. Так и порешали во избежание… часов через восемь вышли на речку! Тут Петрович малость поддал скоростишки! Добрались, короче, на полярку мы никакие и лишь на третьи сутки благодаря срезыванию Петровичем надёжного маршрута. Сутки как убитые проспали. А вот дальше, по морским льдам идти, мы опытного вездеходчика Петровича оставили для страховки, вдруг нас спасать, а взяли с полярки трактор с будкой на прицепе, где печка есть, под управлением местного опытного и медлительного тракториста, через двое суток вернулись на станцию. Не быстро, конечно, всё получилось! Вот какие из нас, нафиг, танкисты? У нас же мамы педагоги, у нас же папы пианисты... жёны и любимые нас ждут в Москве, тоже не в шлемофонах и брёвна не таскают, чай! Вот не надо нам этого всего, шиномонтажа этого!
Даниил Гранин — писатель, киносценарист, общественный деятель. Участник Великой Отечественной войны. Автор более 50 книг. Гранин прожил почти 100 лет и писал до последних дней. А еще был честным и самоироничным собеседником.
«Никогда не забуду свою первую поездку за границу. Это было году в 1956-м. Назывался рейс «Победа» — большая писательская группа: Константин Паустовский, Расул Гамзатов, дочь тогдашнего председателя Совета министров Косыгина. Всего было человек 400.
Для нас все было откровением. В Болгарии еще ничего себя ощущали, но когда приехали в Париж!.. А уж когда попали в Рим и Афины, то и вовсе испытали шок. Ошарашенно смотрели друг на друга и не могли понять: где же тот самый прогнивший Запад, где человек человеку волк? Как мы прозревали и страдали, не понимали и терялись, пытаясь сохранить хорошее лицо. С каким наслаждением мы выискивали всякие безобразия.
Боже, какая была радость, когда увидели какого-то нищего! «Где у вас трущобы?» — спрашивали мы. Потому что искали, в чем же все-таки преимущества нашего строя, о которых нам без конца твердили дома. Искали их и не могли найти.
Обиды победителей на побежденных еще не было, она появилась позже, когда мы приехали в Германию. Пока это было растерянностью советских людей, которых вдруг выпустили из клетки на свободу. Алесь Адамович рассказывал мне, как однажды шел по деревне, и собака, привязанная к забору, стала наскакивать на него и лаять. И вдруг веревка оборвалась. Он остановился, а собака испугалась. И побежала назад в свою будку. Смелость ей придавала веревка. Так и у нас, когда мы попали за границу, веревка оборвалась. И мы побежали в свою будку, чтобы убедиться, что у нас не все так плохо. Какие-то идиотки из нашей делегации, когда на Капри два старика стали петь нам неаполитанские песни и мы слушали их с удовольствием, принялись критиковать: «Да что вы их слушаете, наши певцы поют лучше!» Мы ответили, что певцы, может, и лучше, но эти старики никакие не певцы. «Зато наши мужчины лучшие любовники, чем итальянцы», — не сдавались они. За что-то им надо было держаться! Когда мы потом рассказывали дома, что видели, нам не верили. Да мы и сами пытались оправдать поразившую нас разницу и защитить нашу жизнь. Не так-то было легко признать, что мы жили хуже всей Европы. Что Красная площадь — не самая красивая площадь мира и что есть площади покрасивей. Нам надо было хоть как-то защитить наше сознание. Ведь оказалось, что мы идиоты.»
Повесть Сергея Мартьянова «Однажды на границе» выходила несколькими изданиями: с 1953 по 1963 год.
В первом издании ("Однажды на границе". Ужгород, 1953, с. 136) шпионка говорит: «Меня зовут Влада Рундич. Я сербка. Окончила в Белграде школу разведчиков. Задание: взорвать тоннели в горах, забрать кое-какие сведения. Для американцев». Пограничники клеймят банду американского наймита и палача Тито, который засылает к нам шпионов.
Ко второму изданию, через год, палач Тито вновь стал товарищем Тито. Шпионка сразу поменяла национальность: «Меня зовут Магдой Галец. Я состояла в организации украинских националистов. Окончила в Мюнхене школу разведчиков. Задание: взорвать тоннели в горах, забрать кое-какие сведения. Для американской разведки» ("Однажды на границе". Алма-Ата, 1954, с. 137).
Похожая история произошла и с другим персонажем. В книге «Красные дьяволята» одним из героев был молодой китаец Ю-ю. В 1923 годы по книге был снят немой фильм «Красные дьяволята». В нем китайца Ю-ю заменили на чернокожего уличного акробата Тома Джексона, так как на момент создания фильма у СССР были сложные отношения с Китаем. По этой же причине в фильме «Неуловимые мстители» 1966 года, когда у СССР были сложные отношения с США, Тома Джексона заменили на Яшку-цыгана.
Реальное обоснование выдвижения Владимира Владимировича на Нобелевскую премию мира, цитата: ""Имея огромные возможности как глава государства, располагающего всеми видами современного оружия, Владимир Путин не спешит с применением этого оружия."
На производстве как-то ещё в советские времена случилась эпичная история: ГДР-овский типографский резак, который в принципе невозможно даже включить, если обе руки работника не на пульте управления, но наши люди могли и регулярно калечились массово. Немцы не поверили - приехали перенимать опыт - оказалось, если правильно положить палку на пульт и придавить хорошенько, можно включить находясь в рабочей зоне.
Vishvasmaad indra uttaraha - таким рефреном заканчивается каждая из 23-х строф 86-го гимна 10-й мандалы Ригведы. Ригведа и прочее арийское наследие было весьма популярно в среде европейских интеллектуалов XIX века, особенно в Германии. Профессор Август Гофман, вполне согласно с модой, увлекался переводами арийских памятников. Санскрита он не знал, но в его распоряжении были переводы на французский некоторых гимнов. В переложении на немецкий рефрен звучал так: Indra uber alles (Индра превыше всего, над всем, в английском варианте "Supreme is Indra over all"). Профессор Гофман свои опыты переводов не публиковал. Зато в 1841-м году он напечатал стихотворение "Песнь немцев" на мелодию Гайдна. Зачином и рефреном песни была строка Deutschland uber alles. Гофман заменил Индру на Германию и так получилась эта знаменитая песня. Она стала гимном страны, а из рефрена получился слоган для патриотов. Гофман вполне сознательно копипастил Ригведу, считая что это даст стиху сокровенную силу, а также установит преемственность немцев от древних ариев.
Вот такие метаморфозы случаются в истории плагиата.
Билл Гейтс рассказал о природе богатства (найдено в сети):
"Билл Гейтс объяснил, почему его дочь не может выйти замуж за бедного человека. Несколько лет назад я посетил конференцию в США по инвестициям и финансам. Одним из выступающих был Билл Гейтс, и в стадии вопросов и ответов я задал ему вопрос, который всех рассмешил.
Смог бы он, один из самых богатых людей в мире, принять свою дочь, выходящую замуж за бедного или скромного мужчину?
Билл ответил: Для начала поймите, что богатство не означает иметь банковский счет с большим количеством денег. Богатство — это прежде всего способность создавать богатство. Пример: Тот, кто зарабатывает в лотерее или в случайных играх, даже заработав 100 миллионов ,- это не богатый человек, это бедный человек с кучей денег. Вот почему 90% лотерейных миллионеров снова становятся бедными спустя 5 лет. У вас тоже есть богатые люди, у которых нет денег. Пример: Большинство предпринимателей. Они уже на пути к богатству, даже если у них нет денег, потому что они развивают свой финансовый интеллект, а это и есть богатство. Чем отличаются богатые и бедные? Если вы видите, что молодой человек решает закончить школу, узнает новое, пытается постоянно совершенствоваться, знайте, что он богатый человек. Если вы увидите молодого человека, который думает, что проблема в государстве, и считает, что богатые — это все воры, которых он постоянно критикуют, знайте, что он бедный человек.
Богатые убеждены, что им нужна только информация и обучение, чтобы взлететь. Бедные же думают, что другие должны дать им денег на взлет.
В заключение, когда я говорю, что моя дочь не выйдет замуж за бедного мужчину, я не говорю о деньгах. Я говорю о способности этого человека создавать богатство. Факт, но большинство преступников бедны. Перед деньгами они теряют разум, поэтому воруют и нападают, так как сами не знают, как можно заработать. Однажды сторож банка нашел сумку с деньгами, взял сумку и передал ее управляющему банка.
Люди называли этого человека идиотом, но на самом деле этот человек был просто богатым человеком, у которого не было денег.
Через год банк предложил ему должность на ресепшн, через 3 года он руководил клиентами, а через 10 лет управлял региональным адресом этого банка. Теперь он управляет сотнями сотрудников, и его годовые премии выше той стоимости, которую он мог украсть. Богатство - это прежде всего состояние души, мой друг"
- Русская история похожа на настенные часы. Три шестеренки, гиря и маятник. Чем сильнее маятник отклоняется влево, тем дальше потом уходит вправо. - Ну хорошо, а сейчас у нас что, влево или вправо? - А сейчас выскочила птичка и говорит: "Ку-ку".
Представьте, что вы – Билл Гейтс Вы потратили 30 лет своей жизни и 50 миллиардов своих собственных долларов на поддержку гуманитарных программ. Вы непосредственным образом спасли сотни тысяч жизней в Юго-Восточной Азии, обеспечив половину континента анти-малярийными сетками. Вы уменьшили уровень смертности младенцев во всех развивающихся странах мира, купив вакцину от полиомиелита для 40 000 000 детей. Еще в списке ваших благотворительных инициатив – финансирование образовательных платформ, таких как Академия Khan, где люди могут бесплатно получить доступ к образованию высочайшего уровня.
Итак, вы отдали половину своих денег на благотворительность. И написали в завещании, что 90% оставшегося также будет направлено на помощь нуждающимся. Нет никаких сомнений, что для улучшения жизни на этой планете вы сделали больше, чем кто угодно другой.
И вот вы заходите в Интернет, и обнаруживаете там миллионы буквальных имбецилов, пользующихся компьютерами, которые вы же для них и изобрели, чтобы называть вас убийцей детей, антихристом и злодеем. А все это только по одной причине – они посмотрели на Youtube видеоролик, сделанный каким-то жлобом с IQ как у картофелины.
Историю рассказал знакомый по сети. Он учёный, живёт в Европе, а его жена - учитель по призванию с большим преподавательским опытом.
"Марина - отличный учитель, с большим опытом. И харизма у нее соответствующая - бывшие троечники-двоечники, как услышат хорошо поставленный голос, сразу и сцуцца.
1. Когда посещали Молдавию в прошлом году. В аэропорту при прилете. Я, сам не заметив, нечаянно толкнул чемоданом какого-то пограничника или таможенника. И вот (я ушел вперед и ничего этого не слышу, а Марина рядом с ними) нечаяннотолкнутый обсуждает с братом по разуму: а чего это он (я) такой борзой, подозрительный тип, надо задержать... Марина учительским голосом: "чем это он подозрительный?". П. или Т.: "не подозрительный, нет?" Марина: "конечно, не подозрительный". Чем дело и кончилось.
2. Когда подавали документы на паспорт, недавно в России. Мне: "вы что, нигде не работаете"? Я: "работаю, за границей". "А документ какой-нибудь есть"? Даю копию контракта на нидерландском языке (сам не знаю, зачем захватил). "Так перевод надо". Марина, своим особым голосом: "Не надо никакого перевода". "Не надо, да?" Документы взяли, паспорт выдали."
Как по мне, это особая суперспособность - умение разговаривать с государевыми людьми. Не все супергерои носят плащи, как говорится.
Тургенев рассказывал о сложностях писательского труда: «Я начал было одну главу следующими (столь новыми) словами: „В один прекрасный день“, потом вымарал „прекрасный“ — потом вымарал „один“ — потом вымарал всё и написал крупными буквами: „ЁБАНА МАТЬ!“, да на том и кончил. Но я думаю, „Русский вестник“ этим не удовлетворится».
А людей, которые такие: "Не надо о политике, давай лучше о футболе", хочется спросить: "Как там "Спартак" сыграл с "Лейпцигом"? А то я что-то пропустил..
Сага об аутсорсинге. Самая популярная история в Китае сейчас. Мужчина в Гуанси заплатил киллеру 2 миллиона, чтобы убить конкурента. Парень удержал половину, нанял еще одного за 1 миллион, тот еще одного, пока пятого не наняли за 100к. Подумав, что убивать за такую маленькую сумму не стоит, он связался с жертвой, предложив ему инсценировать смерть. Все шестеро сейчас в тюрьме.
- Ваша работа вас удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: засматриваюсь на мужчин. Иду с работы - уже не засматриваюсь. Значит работа удовлетворяет.
Тем временем вопрос: "Тебя что, в Гугле забанили?" перестаёт быть вопросом об уровне интеллекта и умении искать информацию и становится вопросом о месте проживания.
Архиепископ Кентерберийский прибыл в Соединенные Штаты. Корреспонденты, фотографы и т.д. Какой-то журналист распихивает всех, подскакивает к архиепископу: - Ваше Преосвященство, что вы думаете о проблеме публичных домов в Америке? Тот от неожиданности мямлит: - Не знаю… А что, в Америке есть публичные дома? Газета выходит с огромным заголовком на первой полосе: "Есть ли в Америке публичные дома? - был первый вопрос архиепископа Кентерберийского на американской земле."
Как размеры космических кораблей связаны с Древним Римом. Римляне ездили на колесницах, в которые запрягали двух лошадей. Чтобы лошади могли идти рядом, а колеса не попадали в следы копыт, расстояние между колесами делали 143,5 см (4 фута 8,5 дюймов). Римляне канули в лету, а их дороги остались, и колеи на этих дорогах – тоже. Поэтому, чтобы не мучиться, европейцы стали делать повозки с шириной колеи 143,5 см. Когда пришло время поездов, все было просто – надо было только поменять обычные колеса на железные. Причём американские железные дороги строились с такими же параметрами, как и английские. А английские инженеры ориентировались на трамваи, параметры колеи которых были скопированы с конки. А у той взяты с обычной повозки, приспособленной катиться в колее дороги, построенной ещё римлянами. И ширина сохранилась - все те же 143,5 см. Чтобы проложить железные дороги в горах, для них пришлось прорубать туннели. Ширина туннелей определялась просто – через них должны были пройти вагоны, колеса которых отстояли друг от друга на 143,5 см. Поэтому когда американцы в штате Юта разрабатывали ракеты-ускорители для своей космической программы, они учитывали, что ракеты должны проходить в туннели, чтобы добраться до космодрома во Флориде. Так и выходит, что параметры космических кораблей зависят от ширины крупа древнеримской кобылы.
