Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: anton granik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вам уже надоели порно-сайты, на которых вы уже все знаете вплоть до запятой в копирайте? Денег платить неохота за платные сайты? Эээх, где же русский не пропадал!? Публикуем какое-нибудь объявление об эротической фотосессии на каком-нибудь серваке с такими же объявлениями. Например, "нужна идеальная девушка, бла-бла-бла, для фотосессии, приедет американец, НИКАКОГО ПОРНО! НИКАКОГО СЕКСА!!!" Все! Каждое утро в течение двух недель вам обеспечены высококлассные эксклюзивные картинки прям в ваш ящик! Чем больше объявлений напишите, чем они будут более интересные для того пола, тем интереснее будут картинки и тем их будет больше. :-)
Бывают же случаи в жизни. Знакомая рассказала. Застраховали они с ее другом свои машины и через несколько дней во дворе друг в друга врезались. Сидят и смотрят друг на друга через лобовые стекла. И ржут.
Все на лету схватывают. Вчера дочка спрашивает: - Пап, а это кто? (глядя на картинку на моем мониторе) - Дед Пихто! - Мам, а кто такой Дед Пихто? - Ну это рифма на вопрос "Кто?". Это никто, это просто так отвечают на этот вопрос. Дочка думает минуту... Мы уже забыли про этот разговор. А она спрашивает: - Мам, а знаешь кто у нас папа? - Кто? - Дед Пихто! :)
Показывают фильм "Семь" по ящику. Лежит отожранный толстенный труп на столе патологоанатома (первая жертва - "Жадность"). Последний говорит: - Он умер от того, что обожрался. Дальше: Спонсор показа - пиво "Очаково".
Рассказал коллега по работе. Ух! Как же он рассказал! :-) Году этак в 77-м, когда "система" взяток в институте еще не была разработана до должного уровня, довелось им сдавать то-ли матанализ, то ли еще какую-то страшную хренотень, от одного названия которой хочется выть. А препод у этой хренотени был постоянно пьющей личностью. Поэтому ответить ему что-то вразумительное было бесполезно. Он все равно не понимал ни черта. Ну и им умные люди с "высших" курсов посоветовали, мол, мы такое уже проходили, налейте ему, говорят, в графин, который будет на его столе стоять, водки и "будьте спок!". А графин, надо сказать, таких внушительных размеров оказался, что пришлось им влить туда водки немало. Влили. Сидят. Ждут. Пальцы грызут. Заходит Он. Хм. Слабо сказано. Шатаясь закатывается. Не разложив документы, зачетки, билеты, сразу за графин схватился. Налил полный стакан и в горло залпом запузырил. Народ перестал дышать. Слышно было только сорокаградусное бульканье. Препод пулей вылетел из аудитории. Что тут стало со студентами! Все перепугались до чертиков. "К ректору побежал!" "Нет, к декану. Щас на всех заявы напишет!" "Что делать???????" Парни быстро хватают графин, пулей в туалет, выливают это убийство из графина, наливают туда обычной воды и телепортируются в аудиторию. Сидят. Ждут. Пальцы на ногах начали грызть. Заходит Он. Слабо сказано. Медленно втекает. На лице блаженная улыбка, а в руках... пакет пирожков. Садится. Наливает себе медленно "рюмашечку". И выпивает... Вы бы видели его глаза после этого!!! Помесь Ельцина, у которого отняли заветное, и Каштанки, отчаявшейся найти своего хозяина. ... Сдавали они всей группой потом аж три раза. Взяткодатели! :-)
Мой любимый Паркер. Жить не могу без него. Если он у меня не в руке, мне плохо становится. Я его люблю гладить, смотрется в его отражение, читать его мысли, думать о его создателе. И вот на тебе! Пока я спал, дочурка моя мой любимый Паркер сломала!!! Ну я его конечно быстренько починил, втайне, а дочке мама в это время говорила, что мне (отцу) теперь придется целый месяц только на эту ручку работать, дорогая ведь она; что теперь целый месяц она (дочка) не будет есть чупа-чупс и киндер-сюрприз, что целый месяц она теперь не будет ходить в школу хореографии - платить-то нечем и т.д. и т.п. Дочка слушала-слушала, а потом ко мне подошла и вкрадчиво так: - Пап, а я не буду чупа-чупс сосать?