Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 мая 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяло историей про фокстерьера в рюкзаке. Тот же вариант - пес с детства возился в рюкзаке за город, но постепенно из щенка вырос в молодого ньюфаундленда. Габариты соответствующие. Однажды при проходе в метро дежурная тетка подбегает с криком - "Молодой человек, что у вас в рюкзаке?" - В ответ ясный взор честных глаз и ответ "Сливы" - "А почему шевелятся?" - "Так дозревают"
Тетка вошла в ступор, что позволило нам ретироваться. YP
прикол старый, конечно.... являюсь практически блондинкой. наш программист попросил меня отформатировать дискету, объяснил, как делать. я через несколько секунд спокойно так с наивность во взгляде спрашиваю: "Слушай, а что значит, "форматируется диск С?" он с ужасом кричит: "Что!??" вскакивает и летит ко мне, сбивая все на своем пути... шутка оказалась злой
36
Произошла эта история пять дней назад, на выпускной линейке одной из Белгородских школ. Все как обычно. Директор толкнул речь которая, кстати, не меняется вот уже три года. Перваки оттанцевали какой-то концертик. Выпускникам вручили памятные ленточки. Под конец директор дал слово, как он выразился, «покидающим гнездо птенцам». На сцену поднялся один такой «птенец» и начал толкать речь. Сразу было видно что речь он подготовил заранее т. к. шпарил как по писанному. Он долго хвалил родную школу, одноклассников, учителей под конец он выдал следующее. - Я никогда не забуду своих любимых преподавателей. Вот вы Инна Андреевна открыли для нас удивительный мир химии, вы Ольга Александровна приоткрывали для нас завесы времен на своих уроках, а вы Алла Петровна - СУКА!!!!!! Все ученики аплодировали стоя. P.S. За правильность пересказа речи не ручаюсь, но СМЫСЛ точен.
Москва. Плющиха. Разгар рабочего дня. Идем с подругой рядом с офисом Внешторгбанка. Вдруг она останавливается и в полном стопоре, не отрываясь, смотрит куда-то перед собой. Смотрю. В пяти шагах от нас стоит BMW. За ним -- мужик бомжеватого вида. Руки -- на уровне ремня. А из-за BMW на тротурар от уровня ремня мужика льет струя. Причем, конкретная такая струя. Льет уже около минуты. У него -- недержание, у нее -- стопор, я -- еле сдерживаюсь от смеха. В конце-концом мне надоело. Говорю: - - Пойдем. Проходим вперед. Мужик инчуть не смущаясь, аккуратненько поливает асфальт... Из шланга. Водопроводного, разумеется. Смывая свежий цементный раствор с тротура.
И это еще не все!
Подруга, видимо справившись с избытком эмоций, выдает, мило глядя в лицо поливальщику: - - Из-за машины вы смотритесь горазо лучше! Абзац!
Обнаpужил ТАКОЙ пpикол, что не могу успокоиться уже часа два. Пpикол состоит в следующем: попpобуйте в browser`е набpать http://fuckin.enemy.org и посмотpите, что из этого выйдет. Шутники, блин...
У нас в городе очень распространены кроссворды, а вернее сканворды. Так вот, сидим мы как-то всей семьей и решаем один из таких. И попадается нам слово "орган во рту" из трех букв. Представьте наше сосотояние когда оказалось, что у этого слова вторая буква "у".
В последнем акте "Травиатты" умирающая от чахотки Виолетта долго и нудно рассказывает печальную историю своей жизни.
Где-то на первых рядах сидел ребенок, которому, видимо, мама прочитала либретто. Минут через пять арии, ребенку все надоело: - Мама, ну когда же она умрет?! - раздался полный муки детский голос.
К чести певицы надо заметить, что она допела арию до победного конца.
Смотрел вчера "Дорожный патруль" расказывают о попытке ограбления женщины
пострадавшая: "Я вышла из машины, и тут ко мне подбежал мужчина с пистолетом. стал требовать деньги. я закричала, на мой крик из магазина выбежал охранник и задержал нападавшего"
подозреваемый: "Я сидел в машине и ждал своего друга, которого не видел 10 лет. Он долго не приходил и мне захотелось в туалет. Я вышел из машины и пошел по улице в поисках туалета. так как я очень боюсь хулиганов, то у меня был с собой пистолет, но по причине рассеяности я забыл спрятать его в карман и нес в руках. Женщина проходя мимо меня подумала что я хочу ее ограбить и стала кричать, из магазина выбежал охраник и повалил меня на землю"
оперативники: "При себе у задерженого находилось: пистолет макарова, выкидной нож, газовый баллончик и наручники"
Полковник военно-медицинской службы Дмитрий Ефимович Л. очень любил чай. Не в смысле чифира, а именно чай. Любил давно и самозабвенно. Причем, чай дожен был быть непременно хорошим, в меру крепким, а самое главное свежим! Давно уже любил, еще со времен военно-медицинской академии, когда они еще будучи курсантами собирались вечерами, швыркали чаек и готовились к экзаменам. Вот уже почти тридцать лет каждое его утро начиналось с кружки хорошего чая. Вот уже почти тридцать лет, каждый раз выходя из операционной он заваривал себе чайку, садился в ординаторской и откинув голову назад просто отдыхал. Вот уже почти тридцать лет многие его друзья-врачи заглядывали “к Ефимычу на чаек”. Что и говорить, чай был неотъемлемой частью его жизни. И вот уже почти тридцать лет рядом с Дмитрием Ефимовичем находилась его супруга Ольга Михайловна.
С Олей они познакомились в столовой Областной больницы где оба оказались на практике. Кстати, виновником их знакомства был самый обыкновенный чай - запнувшись Дима выплеснул граненый стакан этого чудо-напитка на Оленькин белоснежный, накрахмаленный халат. С того самого дня они вместе. Вместе мотались по командировкам и военным городкам, вместе работали в военном госпитале, вместе защищались, вместе, вместе, вместе... Все вместе! Как говорится, огонь, воду и медные трубы! Единственное, что омрачало их совместное существование, это то что Ольга Михайловна безумно любила ЧАЙ!
Эта затяжная война началась давным давно. Все дело в том, что полковник по натуре своей был консерватором и чай пил только в чистом виде, в то время как Ольга Михайловна любила поэкспериментировать. Какие только травы не кидала она в чай! И мяту, и шиповник, и смородину, и ромашку... Фантазия у Ольги была необъятная. А что началось во времена свободного рынка, когда появилось много разных сортов! Он до сих пор не мог простить жене как она напоила его китайским чаем “Летящая ласточка” незадолго до начала банкета по поводу защиты его кандидатской диссертации. Практически весь вечер он просидел в “ласточкином гнезде” лишь ненадолго появляясь к гостям. Сколько нервов и сил потратил Дмитрий Ефимович, но все безрезультатно. Его супруга бесстрашно отбивала любые атаки, мотивируя что мята помогает при расстройствах желудочно-кишечного тракта, мелисса при вегето-сосудистой дистонии, шиповник повышает сопротивляемость организма, а ромашка лечит гнойные раны, язвы, геморрой, дерматиты, высыпания на коже и даже фурункулы! Дмитрий Ефимович устал бороться с женой и попросил чтобы хотя бы “дристосным” чаем она его больше не поила.
В этот вечер, придя домой, Дмитрий Ефимович быстро поужинал, включил кофейник, в котором они кипятили воду чтобы заварить чай, и сел за просмотр свежего журнала “Хирургия”. Ольга Михайловна накинула на ноги плед и включила “Богатые тоже плачут”.
- Ольга, ядрена мать! - раздался его грозный голос через какое-то время. - Ну сколько можно, а? Опять какой-то отравы в чай насыпала?
- Иди, ты, к черту! - огрызнулась жена. - Ничего я не сыпала.
- Ну я же чувствую, что это не чай а хрен знает что! Ублеваться можно.
- Не веришь - посмотри, - сказала Ольга и сделала погромче телевизор.
Через несколько секунд из кухни послышался шум падающего тела...
Как-то раз, еще до перестройки, судьба занесла Дмитрия Ефимовича Л. в город Новосибирск. Командировка была из разряда обыкновенных, но перед самым отъездом полковник купил себе кофейник выпущенный на одном из местных оборонных заводов. Как и любой “почтовый ящик” этот завод, естественно, имел и гражданскую продукцию. Вот такой гражданской продукцией и являлись эти кофейники.
Нужно отдать должное, вобщем-то эти кофейники были очень даже ничего. Единственным их минусом было то, что пластмассовый колпачок на крышке постоянно обламывался. Жители Новосибирска имели возможность купить себе замену, но для Дмитрия Ефимовича ехать в такую даль за колпачком, естественно, было бы безумием. После того как колпачок благополучно завершил свое существование (примерно на второй неделе после покупки) семья полковника кипятила воду без оного на протяжении двенадцати лет. В крышке кофейника просто зияла дырка размером с пятикопеечную монету…
- Ольга, ядрена мать! - раздался его грозный голос через какое-то время. - Ну сколько можно, а? Опять какой-то отравы в чай насыпала?
- Иди, ты, к черту! - огрызнулась жена. - Ничего я не сыпала.
- Ну я же чувствую, что это не чай а хрен знает что! Ублеваться можно.
- Не веришь - посмотри, - сказала Ольга и сделала погромче телевизор.
Через несколько секунд из кухни послышался шум падающего тела. Полковник военно-медицинской службы, кандидат медицинских наук, видавший виды хирург, собравший по кусочкам не одну тысячу человек, упал в обморок.
В кофеварке утонул и сварился провалившийся через отверстие для колпачка, волнистый попугайчик Жора.
По поводу напитка "Буратино" (тот который с "эдентичным ароматизатором") вспомнилось. Лет пятнадцать назад, еще при советской власти, пришлось в первый раз жизни приехать в шахтерский городок. Не знаю, как сейчас, а тогда минуглепром охватывал практически 99% жизни этого городка. То есть - идешь в парикмахерскую, на вывеске значится:
МИНУГЛЕПРОМ СССР Управление рабочего снабжения Комбинат бытового обслуживания г. такого-то Парикмахерская №25
Покупаешь пачку масла или бутылку напитка "Чебурашка". На этикетке стоит:
МИНУГЛЕПРОМ СССР Управление рабочего снабжения Молококомбинат №12 (или - Пивзавод №3)
Короче, на третий день нашей командировки мы с коллегами поняли, что найти в городе что-нибудь, сделанное НЕ НА ПРЕДПРИЯТИЯХ МИНУГЛЕПРОМА - очень проблематично. Сначала пошучивали, мол, даже кефир (печенье, колбасу и т.п.) из угля теперь в стране делают, потом привыкли, как, собственно, и местные жители. Но перед отъездом довелось увидеть дополнительно поразившее нас объявление "Завтра там-то и там-то будет проводиться городской конкурс красоты - Мисс-Антрацит 89"! В данном случае "антрацит" - это еще и название городка...
Я думал, что только на Ямайке все решения принимаются по обкурке. Все-таки там гаджа как у нас водка. Но вот ЭТО меня повергло мне в дикие сомнения. Извините, но в каком состоянии в голову может прийти назвать проводимый в Питере 1 июня в рамках официальных мероприятий по празднованию 300-летия III Международный детский карнавал "Страной зеленых зайцев"??? Кто не верит - http://www.gov.spb.ru/gov/admin/programs/300/1june Ivan Fuckov
Не смешно. О братьях наших меньших и о нас. Сейчас гуляли с женой перед сном и увидели картину, которая напомнила нам известные слова о том что «мы в ответе за тех, кого приручили». Пожилая пара выгуливает свою собаку. Я даже и не обратил бы на них особого внимания, но меня привлекло нечто совершенно не сообразное ситуации. Это были колеса. Небольшие такие белые колесики, наверное, от игрушечной детской коляски. Такса, у которой, видимо из-за болезни отнялись задние ноги, катила их на некотором подобии инвалидной коляски довольно шустро перебирая передними лапами. Хозяева, видимо, стесняются выгуливать ее в светлое время суток, но животинка все ж таки родная и любимая, вот и изобрели этакое двухколесное устройство. Не часто встретишь подобное участие к людям-инвалидам, а тут –собака. Черепаха на колесиках - конечно прикольно, но это, по-моему, сильнее.
Хм... А вот в журнале "Гостиницы Украины". Сначала идет список гостиниц, например, в Киеве. Следом за ним - список ближайших вен-диспансеров. Не верите - сами проверьте.
Вот вчера, пьем мы пиво с Запом - друг мой, очень шарящий компьютещик, по сетям особенно. Звонит у него мобильник, он отвечает говорит о чем-то, простым смертным не понять :( (причем половина слов на английском) пoтом у него потихоньку начинает голос повышаться и в конце он выдает фразу нашего человека:
ЭТО ТО ЖЕ САМОЕ ЕСЛИ БЫ ТЫ СЕБЕ ЯЙЦА С ХУЕМ В ЖОПУ ЗАСУНУЛ И ПРЕДЛОЖИЛ КАКОЙ-НИБУТЬ ЧУДАЧКЕ ПОЕБАТЬСЯ!!!
сказать, что пол кафешки лежало - ничего не сказать :))))
Удивительно, как ребенок умеет, не понимая деталей, уловить суть дела. Мы всей семьей смотрели "Идиот". Что интересно, не отрываясь смотрели и дети. И младшенький (5 лет) каждый день спрашивал: - А сегодня будет фильм про идиотов? Мы с мужем в смех, а старшая (9 лет) решила прояснить ситуацию: - Просто они все кричат, плачут и хохочут... Поэтому он так и подумал...
Сидим мы на работе делать нечего ну и подружка на сайт какой-то полезла, оставили свое мыло, чтобы познакомиться. И приходит ответ, познакомилась она с ним, неплохой чувак оказался и стал он ей высылать на работу цветы, обеды из ресторанов, так вот сидим, кушаем, и подходит к нам начальник он нам прямо как отец, ну про эту историю он знает сами рассказали, и произносит шикарную фразу - Он на тебя не меньше пяти штук потратил, пора допустить его к телу. Ирина
В воскресенье иду с рынка. В мешочке болтается клубника. Сзади догоняет меня дядька, в обеих руках сумки - тоже с рынка идет. Диалог: Он - клубнику на рынке брал? Я - ага... Он - почем она нынче, не спросил?
Бывают же случаи в жизни. Знакомая рассказала. Застраховали они с ее другом свои машины и через несколько дней во дворе друг в друга врезались. Сидят и смотрят друг на друга через лобовые стекла. И ржут.
Сегодня еду я на работу на велосипеде, обгоняет меня автобус и скрывается за поворотом. Минуты за три достигаю того же поворота и наблюдаю следующую сцену : автобус стоит на остановке, а за ней водитель справляет большую нужду. Понять человека можно, туалетов в рейсовых автобусах нет, да еще утро такое чудесное, птички поют. Тут из открытых дверей выглядывает бабуся и так просяще: »Водитель, где Вы, может ужо поедем, а то у меня внучек в туалет хочет нам бы до дому быстрее». Прождав минуту спускается и двигается за остановку. В это время подходит еще автобус и маршрутка, и пассажиры всех трех транспортов слышат следующее: »Васенька, беги скорее сюда, тут дядя водитель тоже какает! ». Водитель вылетел так, что бабка на автобус при всем желании успеть уже не могла. P.S. На следующей остановке девушка, которая с трудом смогла разогнуться от смеха поведала, что внучек из страха остаться без любимой бабули таки испортил атмосферу чудного весеннего утра, хотя настроение народу поднял еще больше. Okz.
Екатеринбург- город перлов. Случилось мне там побывать этой осенью. 1. Едим, мы значит, на автобусе где-то в центре города, смотрю скучающе в окно и вдруг вижу вывеску: "Салон красоты ПАРАДОКС". 2. Потом мы кушали консервы, там должно быть по идее куриное мясо, так вот мяса почти не было, а на банке в самом вверху наименование фирмы, в общем брэнд: "ЗАКУСОН". 3. А все началось когда мы еще ехали на поезде в этот славный Уральский город на абаканском поезде, купили мы в нем пиво, после распития которого мы заметили надпись на этикетке: "Пиво изготовлено из чистой родниковой воды и маленьких секретов абаканских пивоваров. На самом деле там кроме этих самых секретов ничего и не было.
Произошла только что. День пограничника. На одной из площадей города N торжественный митинг. Тусуются люди в зеленом, нелюди в сером и уважаемые сограждане. 9:30. Подезжает машина местной радиостанции, включает громкоговорители... "Здравствуйте девочки и мальчики! Начинаем наш музыкальный вечер..."
Разговариваю с подругой за жизнь, настроение отличное, отвлеченные темы исчерпаны, поэтому плавно переходим на сексуальные. По ходу она начинает возмущаться, что у мужского члена есть уйма приличных названий, которые говоришь, не краснея. А вот с женской «прелестью» проблемы - если не влагалище, то 3,14зда. Повозмущалась, но сказала, что когда-то нашла выход - в камасутре это место называется «йони». Слово прижилось среди друзей и знакомых, отчего даже самые пошлые разговоры звучали теперь даже как-то пикантно. Поговорили и забыли. На следующий день пытаюсь вспомнить это новое слово - не тут-то было. Помню только первую букву. Вспомнить надо, поэтому нахожу подругу и спрашиваю: как слово-то на «й» звучит? Она, судя по всему, вообще не поняла о чем речь и подумала, что мне просто нужно любое слово на специфическую букву. Поэтому стала перебирать: «йети»? «йод»? «йога»? Смотрю как на сумасшедшую, и пытаюсь объяснить, что я не даун, а забыл ТО слово. Она разочарованно выдает «йони», я радостно запоминаю. И тут она продолжает: - А знаешь как будут в таком случае называться мондавошки? - Нет. - Йети в йони.
Учусь я в НГТУ на факультете Прикладной МАТЕМАТИКИ и Информатики. И проводятся у нас занятия по Отечественной истории. Историк, дедок довольно строгий, в себе уверенный. И вот как-то на лекции (поток человек 150) выдает кору: "... из-за больших налогов и поборов рабочие вынуждены были предпринимать выступления. Конечно налоги немного сбавляли, но после этого через некоторое время они возрастали в ТРИГОНОМЕТРИЧЕСКОЙ ПРОГРЕССИИ". Финиш!!! Аудитория плакала. С тех пор получил среди студентов прозвище тригонометрический прогрессимометр.
У нас на работе очень хороший, очень приятный коллектив. И, как чаще всего бывает, начальник у нас - не дай Бог никому. Сказать, что он придурок - сделать ему комплимент, а настоящих придурков обидеть насмерть. И вот как-то раз, один из коллег, рассказывая про очередной разговор с этим чудаком на другую букву, выдал такое: - И вот я этому козлу говорю: "Александр Антонович..." -
Как то раз я забрел на сайт АвтоВАЗ - нужно было кое-какую техническую информацию посмотреть. Смотрю раздел 21093 (девятка по-народному). А там песни поют про то, какие разные комплектации автомобилей российских бывают, то да се, люкс, норма, стандарт. И ссылочка - сравнительная табличка. Открываю ее - там и вправду таблица. В левой графе - наименование параметра, а в правых - его наличие/отсуствие в соответствующих комплектациях. А там скрипт по-видимому перекосило, в силу чего наблюдаю следующую картину (привожу самые яркие цитаты):
Двигатель: 21083, нет, 2110, нет, есть (первый, третий и пятый варианты, наверное, для состоятельных автолюбителей, а остальные - для народа).
Коробка передач, оказывается, есть только на сериях 00 "стандарт", 01 "норма" и 02 "люкс". А вторая серия - напрямую движок к колесам (надо полагать, паровой). Кстати, насчет двигателя. Наши конструкторы далеко пошли и создали пятиступенчатый нейтрализатор - всякие опели на фоне смотрятся отстойно. К тому же, во варианте "люкс" предусмотрен ВОРСОВАННЫЙ(!) нейтрализатор. Это, наверное, совсем круто. Не всем по карману. Идем дальше. Рулевое колесо, как ни странно, элементом роскоши не является, отчего оно есть на всех моделях. В варианте "люкс" также предусмотрены энергопоглощающие коврики. Что это за чудо техники я не знаю, но осмелюсь предположить, что это коврики с программируемой деформацией и уходят под водителя при лобовухе, не причиняя ему вреда. Для тех, кто боится аварий, также предусмотрены и энергопоглощающие электрозамки - комплекс активной безопасности налицо. Иммобилизатор для серий 22 "люкс" сделан не из чего иного, как твида. Такой мягкий и пушистый. А фароочиститель, мало того что тоже сделан из твида (типа замена пластмасс материалом нового века), так у него еще есть и кармашек! Туда можно что-нибудь положить - практично, не правда ли? Наружные зеркала разместили круто. Спереди предусмотрено 2, когда как сзади стоит целых 3! Это сделано для того, что когда водитель смотрит назад, чтобы он мог легко видеть, что творится впереди. Панель приборов также предусмотрена в двух вариантах - гражданском (левая) и военном (правая, так как на нее все равно смотрит дежурный по машине офицер). Вот и в военное время мы с нашим Автопромом не пропадем! Бамперы тоже есть как левые, так и правые - копия VOLVO SIPS (side impact protection system). Для хорошей аэродинамики были разработаны пятиступенчатые обтекатели порогов. Наверное, на моделях, на которых нету КПП, ручка переключает именно это. Инерционные ремни хлеще всех буржуйских подушек безопасности - они реализованы на основе распределенного впрыска! Это когда водитель дергается вперед, в камеру сгорания инерционного ремня впрыскивается топливо, которое, сгорая, возвращает его в исходное положение. И все это, надо полагать, происходит под управлением электронного блока управления Январь-4 (отдельные для водителя и пассажира). Ворсованный пятиступенчатый солнечный козырек, как говорится в названии, имеет пять передач для регулировки скорости подъема (спуска). Комфорт - круче, чем в мерине! БМВ седьмой серии жалко смотрится на фоне "девятки". Читаю я это и сердце мое согревает мысль о том, что не упал еще наш Автопром!
P.S. Оригинал по адресу http://www.vaz.ru/compl.phtml?name=21093. Там еще много прикольного - хотя бы в других моделях.
Вовзращаюсь в районе часа ночи домой и решил я зайти в ночной магазин прикупить себе сигарет. Ну решено - значит решено. Иду. И тут замечаю что прямо напротив магазина стоит и мигает аварийкой троллейбус, хотя до остановки еще метро 400 точно. Ну думаю: пассажиры-бедолаги, а жалко больше всего водилу, который в час ночи пытается отремонтировать родную колымагу... Ну иду я так прямо расчувствовался.. И тут из магазина, куда я направлялся выходит водитель троллейбуса с двумя бутылками пива подмышкой, открывает снаружи дверцу, заходит и едет дальше.
Господи, храни эту страну, и дай каждому из нас возможность ездить за пивом за рулем троллейбуса!
Прежде всего, надо сказать что последние 8 лет я жил жил в Париже, а тут недавно перебрался на Costa del Sol, в Испанию. Ну а т. к. по-испански пока понимаю не очень, то частенько заглядываю на сайт первого канала французского телевидения TF1 (недалеко от которого я раньше и проживал) дабы почитать и посмотреть французские новости :
Буквально только что. Захожу на http://www.tf1.fr/news/, смотрю - про Питер и его 300 лет сюжет (Flash video: Saint-Petersbourg fete ses 300 ans), дай, думаю посмотрю (ведь у меня там мама, родственники, да и наведаться туда собираюсь когда гости ВВП разъедуться и перестанут перекрывать дороги).
Загружаю ролик для Windows Media Player, вижу картинку Питера, Петергофа но... звук - вовсе не репортажа, а ВСЯ болтовня в студии.
А именно : приколы над картинкой ".. Как будто бы ему в глаз заехали" (о дикторе, перед сюжетом). "Не мог бы навести зум?" (когда показывают карту) дружеские переругивания "Ты злой, это я тебе говорю" "Не доставай меня" (дословно "Не засталяй меня срать") шутки типа "Щас как крикну - из твоих ушей кровь польется", прихолы "Шеф идет!", потом слышно как приходит Кристоф, с ним здороваются, прочий веселый треп, смешки и матерки.
Alex
P.S. Кстати, надо сказать что французы матеряться нисколько не меньше русских (я бы сказал гораздо больше), даже на радио и во время некоторых телепередач. Ну а слово putain ("блядь") некоторыми вообще используется вместо запятой (особенно на юге Франции).
История N 10 от 28 мая напомнила вечерний концерт на КСП в подмосковной Павловой слободе, году где-то в 1978. Посередине большой группы зрителей торчал высокий шест, к нему был прикреплен продолговатый красный шарик, под ним два округлых синеньких, и все это обвешано колокольчиками. При исполнении очередной прикольной песни державший шест демонстративно его встряхивал, а группа - подсвечивала фонарями...
Не знаю, заметили или нет, но во второй "Матрице", в самом конце, когда Тринити отключает запасную энергосистему, ей комп предлагает выбор: "Отключить энергоблоки 21-48? Y/N". В ответ на такое предложение она жмет Enter...
Сегодня лежу со своей девушкой на диване, беседуем о детсадовских шалостях былых лет... Она: "Хорошо, что ты в садик недолго ходил, а то бы ты там всех научил плохому. Шампунем пользоваться всех уже успел научить.( ну помыли мы какой-то девчонке тогда голову шампунем от блох, ну и что.) Небось, Камасутру бы им прочитал." Я: "А что, я в 2,5 года уже читал." Она: "КАМАСУТРУ???" Я, выпадая в осадок: "Э-э-э, да нет, Майн Рида"
К истории о "текстильных пизделиях". Живу в Гурмании (пардон за очепятку, но по смыслу о-оччень подходит к данной "зарисовке с натуры"). Так вот, намедни подруга купила в русском магазине приправу типа аджики под названием "Хреновина". ЗЫ. Несмотря на название, оказалось довольно вкусно!
я простыл, говорить практически не могу, шиплю, жуть, неудобно, но прикольно и весело 8). Небольшие зарисовки: - захожу в музыкальный магазин подхожу к продавцу у спрашиваю у него насчет музыки, он мне ОРЕТ в ухо, я ему: я простыл и не могу громко говорить, но я не глухой. - шеф, зараза, издевается, я ему рассказываю об отчете, на что в ответ слышу: ЧО ТЫ ОРЕШЬ! и еще, я непонимаю, почему когда общаешся с людьми осипшим ТЕБЯ ВСЕ ПЕРЕДРАЗНИВАЮТ!...
Включаю сегодня телевизор в 6.00 (Красноярское время) и наблюдаю такую картину: всем известно, что телекомпании размещают свои логотипы непосредственно на голубом экране с изображением своей символики. Нередко под этим логотипом в целях привлечения дополнительного внимания зрителей показывают текущее время и прогноз погоды. На некоторых каналах время и температурный режим размещены одновременно на экране (в каком-нибудь верхне-нижнем право-левом углу :)). Так вот, на нашем местном канале ТВК я имел честь лицезреть следующее: время - 6.35, затем, как бы переворачивая и видоизменяя цифры, по логике, должны показать температуру на текущий момент! Ну, вот что я увидел: 65 C. То есть сегодня в Красноярске было 65 градусов тепла :)) по утру. (а реальная температура - 2 С). Вот вам и рекламные ходы!
2) Радийные курьезы.
Слушаю радио, поет Пол МакКартни. Все как положено, отыграла музыка и тут ди-джей выдает (как бы извещая зрителей и информируя их о том, кто исполнял предыдущую композицию) на Радио-7 Пол МакКартни с прогнозом погоды через несколько минут. Запуталась, бедняжка!
Когда Интер играл с Миланом в полуфинале Лиги Чемпионов, результаты в обих встречах были ничейные, 0:0 и 1:1. Милан вышел в финал за счет забитого на чужом поле мяча. Дикторша "Русской волны" произносит: сегодня, во втором матче полуфинала Лиги Чемпионов Милан ОБЫГРАЛ Интер и вышел в следуюйщий раунд! Любители футбола меня поймут! ;)
Сегодня утром на одной московской радиостанции услышал такой опус радиоведущего: - А после небольшой рекламой паузы Павел Любимцев нам расскажет об удивительной СВИНЬЕ.... Элтон ДЖон.... продолжит нашу музыкальную программу.... plohish
Вчера видела в хозяственном магазине разные ценники на одинаковом товаре. Для тех кто не знает "диспенсер" - емкость для жидкого мыла с дозатором. Так вот, на одном написано "диспЕнсер", а на другом, но несколько иной конфигурации, "диспАнсер". Велик и могуч.