Поиск по автору:

И за что такой месяц назвали ласковым?

Выездная бригада врачей из коммерческого медицинского центра проводит плановый медосмотр на заводе.Один из рабочих обращается к проверяющему его терапевту:
- Доктор, я сейчас пожаловался на боль в глазу вашему коллеге-окулисту, так он ответил мне странной фразой.
- А что за фраза?
- "Под замену". Что он имел ввиду?
- Не берите в голову - до поступления в мединститут он работал в автосервисе и никак не может избавиться от старых привычек.

Пока жена входила в горящую избу и останавливала на скаку коня, муж тоже не терял времени даром. Он отмыл от жира ручки на газовой плите.

Финские пограничники не пускают в страну африканских беженцев на велосипедах.Требуют въезжать только на лыжах.

По частоте обновлений мобильные приложения успешно соревнуются с ценами в магазинах.

Думаю, что если бы профессор Преображенский из булгаковского "Собачьего сердца" жил в наше время, то его совет доктору Борменталю звучал бы так:
"Не смотрите российские телеканалы перед завтраком!"

Если ассенизатор вдруг перестал чувствовать запахи, то не факт, что он заразился коронавирусом. Возможно это защитная реакция организма.

Депутатствовал в Думе - потерял сознательность - очнулся на охоте - в багажнике лось.

Центральный банк России в память о легендарном фильме итальянского режиссёра Ф. Феллини установил ключевую ставку в 8,5 процентов.

Говорят, что дурная голова ногам покоя не даёт. Но забывают уточнить, что чаще всего ноги то чужие.

Гусь свинье не товарищ. Он товарищ яблокам.

Лайфхак. Чтобы ваша квартира не казалась вам оскорбительно маленькой, попробуйте почаще делать в ней генеральную уборку.

Вот, наконец, и наступило то время, когда одно рыбье яйцо стало дешевле одного куриного.

С популярностью решений сложных проблем простыми средствами может соперничать только их безрезультатность.

Между Чехией и Россией по инициативе чешской стороны состоялся массовый обмен бойцами невидимого фронта.Но чехи не вполне удовлетворены результатом и пожелали продолжить процесс обмена.

Широкоямская швейная фабрика получила заказ от министерства обороны России на пошив 100 тысяч шапок.Российские военные готовят исконное русское оружие к возможному противостоянию с талибами.

На совещании правительства министр финансов А.Г.Силуанов задаёт вопрос министру обороны С.К.Шойгу:
- Сергей Кожугетович, а на какие "шиши" вы собрались строить в Сибири новые города? В нашем бюджете на это деньги не заложены.
- Не беспокойтесь, Антон Германович, как проведём думские выборы - поднимем пенсионный возраст ещё лет на пять - вот и деньги на строительство нарисуются.

Объявление в аэропорту Домодедово:
"Наша туристическая компания предлагает в качестве бонуса туристам, прибывшим из ЮАР, бесплатный двухнедельный отдых в подмосковном пансионате.На выходе из аэропорта вас ждёт комфортабельный автобус и почётный эскорт полиции. Явка всех желающих обязательна".

Почему в России за последние 12 лет "невидимая рука рынка" породила столь же невидимый рост благосостояния большинства населения?

Стабильность в России ярче всего проявляется в пенсиях работающих пенсионеров.

На предстоящих выборах в Госдуму бесспорным фаворитом могла бы стать партия "Нампох", но её члены традиционно предпочитают диван и пиво визиту на избирательный участок.

Профессор читает лекцию по истории в университете.
- В царской России население классифицировалось не по национальностям, а по вероисповеданию.Если эту классификацию использовать сейчас, то как вы думаете, молодые люди, какая религиозная группа в нынешней России самая многочисленная?
- Православные?
- Ответ неверный.
- Неужели мусульмане?
- Ответ неверный.
- Иудеи исключаются - их совсем мало осталось.Кто же тогда, профессор?
- Безбожники, молодые люди, безбожники.

Старый анекдот:
Чапаев утром строит взвод охраны при штабе своей дивизии и отдаёт приказ:
- Кто вчера пил, выйти из строя на два шага!
Все бойцы стоят на своих местах.Чапаев повторяет свой приказ - результат тот же.Тогда он выхватывает маузер и стреляет в воздух, повторяя свой приказ.На трясущихся ногах из строя выходит Петька и сознаётся:
- Я вчера пил, товарищ комдив.
Чапаев отдаёт следующий приказ:
- Мы с Петькой идём опохмеляться, а остальные шагом марш к Фурманову на политзанятия!

И его современное продолжение:
Директор маленькой фирмы собирает всех пятерых своих сотрудников и грозно задаёт им вопрос:
- У нас есть такие, кто ещё не привился от коронавируса?
Все молчат.
- Сознавайтесь - я всё равно узнаю и вам не поздоровится.
Нехотя поднимают руки Андрей, Лиза и Юра.Директор оглашает приказ.
- С завтрашнего дня все непривитые и я в том числе, уходят на удалёнку со стопроцентным сохранением зарплаты, а вы, Сергей и Дмитрий остаётесь на хозяйстве.

Прихожанин на исповеди у пастора.
- Перед тем, как мы начнём, сын мой, вам следует подписать вот этот документ.
- А что это за документ, святой отец?
- Предупреждение об уголовной ответственности за дачу заведомо ложных показаний.

Подсчитав объём своих золотовалютных резервов, которые удалось спасти от блокирования женой, сантехник Вася понял, что в эту пятницу он сможет себе позволить купить бутылку водки и банку кильки на закусь.

- А что такое "Зона комфорта"?
- Это место отбывания наказания разжалованных и осуждённых номенклатурных особ.

Всё выше и выше и выше стремим мы полёт наших...цен.

Работающие пенсионеры проголосовали ногами за индексацию своих пенсий, вдвое снизив за 8 лет свою численность. А Госдума на днях лишь послушно утвердила результаты голосования.

31 декабря 2020 года. Мэр российского районного города N обращается по радио к горожанам с новогодним поздравлением: "Дорогие земляки. Как вы знаете, свободные койки в нашей городской больнице закончились ещё в ноябре, а сейчас заканчиваются и свободные места на городском кладбище. И поэтому, как никогда раньше, я желаю всем вам крепкого здоровья и долгих лет жизни! С Новым Годом!"

Бабе Яге было отказано в регистрации кандидатом в депутаты Госдумы России за две грубые неточности в информации о принадлежащем ей имуществе:
1. А графе "Транспортные средства" указана только ступа, но не упомянуто помело.
2. В графе "Недвижимость" указана избушка на курьих ножках, которая фактически недвижимостью не является.

Совсем обнищала Россия - даже депутат Госдумы вынужден добывать себе еду на охоте.

ЦБ предупреждает о риске подорожания продуктов в 2022 году.Если прогноз сбудется, то мы станем свидетелями обвального падения спроса на туалетную бумагу.

Интересно, какое событие произойдёт раньше - изобретут вечный двигатель или сформируется коллективный иммунитет?

Объявление: Учу закатывать губу. Недорого.

Рекордными могут быть только зарплаты и пенсии, а цены - это всё сплошные антирекорды.

А вот интересно, в Африке чёрный юмор есть?

А представьте, как похорошеет зимний городской ландшафт, если у нас войдёт в обычай выгуливать в памперсах не только маленьких детей, но и собак.

Зачем представители нашей так называемой "элиты" оснащают свои яхты спасательными плотами и жилетами? Они и без этого не утонут по известной причине.

Индексация зарплаты - это не поощрение. Это всего лишь смягчение незаслуженного наказания.

Жить лучше у меня как-то всё не получается - приходится жить веселей.

Политики всех стран! Устройте себе 1 апреля выходной. Дурачить публику сегодня будут и без вас.

За выдающиеся успехи в развитии демократии в России предлагаю присвоить Государственной думе почётное наименование "Боярская".