Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: backvocal
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Коллега рассказывает своему четырехлетнему сыну на ночь байки про собственное детство.
- Был у меня в детстве настоящий кролик. Мы с ним играли, я его кормил травкой. Только он все в доме грыз: провода, тапочки, упавшие на пол предметы. А потом я уехал на лето в лагерь, а когда вернулся, узнал, что кролика больше нет. Его пожарили и съели.
Сын просит рассказать еще что-нибудь. Папа начинает:
У одного моего знакомого, начальника юротдела ООО «Пупкин и компания» (название, разумеется, условное), есть в организации жутко стервозная девица по фамилии, скажем, Матросова, занимающая должность секретаря бюджетного комитета. Девицу эту на дух никто не переносит. Но дело с ней приходится иметь волей-неволей, поскольку комитет, при котором она состоит, как очевидно следует из его названия, отвечает за финансирование всех проектов фирмы. Это, собственно, необходимая предыстория, а сама история следующая. На днях к моему знакомому приходит начальница отдела рекламы, просит дать консультацию. Он приглашает ее присесть, готовясь к одному из стандартных вопросов, которые задают корпоративным юристам коллеги из бизнес-подразделений. Но дальше следует такой диалог: - Скажите, сколько лет мне дадут, если я убью секретаря бюджетного комитета ООО «Пупкин и компания». Повисает пятисекундное замешательство, требующееся на то, чтобы осознать суть вопроса. Наконец знакомый догадывается, о ком идет речь. - Это Матросову что ли? Следует кивок рекламщицы. Ответом на трудный вопрос мой приятель демонстрирует, что чувство юмора юристов может, как минимум, не уступать чувству юмора рекламщиков: - Можете не беспокоиться, уголовным законодательством Российской Федерации ответственность за убийство животных не предусмотрена.
Историю вора поведаю вам, Хотел он ограбить дом, Проник в жилище без помощи, сам, В окно проскользнув ужом. Внутри укрытие стал искать. «Дождусь пока люди уснут, А после – он думал – смогу сбежать, Взяв деньги» - такой вот плут. Заполз под кровать, тощий, как камбала, Весь сжался, насколько смог, Несчастный не знал – в комнатушке жила Старушка – синий чулок. В раздумьях о деньгах лежал, потел, Мечты клубились, как дым, Но в девять часов такое узрел, Что стал в тот же миг седым. Старушка к себе в этот час пошла, Она собиралась спать, Считала, что в норме ее дела, Забыла взглянуть под кровать. Вставную челюсть, стеклянный глаз, Парик сняла с головы, И этот стриптиз воришку потряс До колик, до синевы. Он лез из-под койки в потоках слез, От страха едва живой, Он думал – старушка уж в мире грез, Она его – хвать рукой. Ни крика, ни вопля не издала, Спокойная, как змея, Она лишь сказала: «Святым хвала, Мужчину познаю я». Подушку откинув, взяла наган, Шепнула на ухо вору: «Женитесь на мне или, добрый пан, Во лбу прострелю дыру!» Он понял – finita, попал под пресс, Не скроешься, как ни юли, Взгляд бросил на челюсть, глазной протез И молвил «Что ж, леди, пли!»
"Теперь мы отрежем Безрукову ноги", - злорадствовал режиссер фильма "Адмиралъ", приступая к съемкам эпизода фильма об ампутации обмороженных конечностей генерала Каппеля.
Жарим в прошедшие выходные шашлыки. Неожиданно обнаруживается затруднение – жидкость для розжига углей (сделанная, видимо, из конфискованной алкогольной продукции) еле-еле горит. Расходуем впустую полбанки, добиваемся дымовой завесы на пол леса, но и только. Угли разгораться упорно не желают. Зовем к костру нашего главного спеца по туристическому быту, невероятного кудесника во всем, что касается приготовления еды на костре - Андрея. Тот некоторое время смотрит на жалкий дымок над мангалом, потом уверенно выплескивает на угли оставшиеся полбанки жидкости. После чего, не оборачиваясь от жаровни, скупо бросает через плечо: - Спичку нужно кинуть! За спиной Андрея в числе прочих «помощников» стоит уже изрядно заряженный джинчиком Петюня, крутит в руках потухшую спичку, от которой минутой раньше прикурил сигарету. Явно мучается, куда эту самую спичку пристроить (вокруг чистота, жалко засорять окружающую среду, типа). Услышав просьбу товарища, Петюня спохватывается и, радостный от сознания того, что оказался полезным, бросает свою спичку через плечо Андрея в мангал. Андрей провожает ее взглядом, удивленно вскидывает брови, затем оборачивается и несколько долгих секунд укоризненно смотрит на Петюню. Наконец безнадежно качает головой и устало произносит: - Хорошо бы - зажженную спичку!
Август 2010 г., звонок на радиостанцию в программу по заявкам радиослушателей: «Здравствуйте, меня зовут Юрий Михайлович. Нахожусь в отпуске в Австрии. Очень соскучился по Москве. Прошу передать всем москвичам большой привет и поставить для них замечательную композицию певицы Линды «Мало, мало, мало, мало, мало огня, я хочу еще немного больше».