Поиск по автору:

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.

- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!

- Здравствуй! Я вам звоню по объявлению. Вам курьер требуется?
- Да.
- Но для курьера зарплата высокая, да ведь?
- У нас еще и премии, и компенсация расходов на бензин, плюс возможна оплата товаром с большими скидками!
- Ого! Великолепно!
- Вы согласны?
- Да, конечно!
- Ну тогда завтра с утра развезете по точкам пару коробок с наркотиками, а ночью - девочек по клиентам.

ПОЗНАКОМИЛАСЬ В ИНЕТЕ С МУЖИЧКОМ.. ЧТО МОГУ СКАЗАТЬ.. ФОТО ОБМАНЧИВО... ПРИ ВСТРЕЧЕ БЫЛА ДЕРЗКО НАЁПАНА.. САНТИМЕТРОВ НА 10...

Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

На производстве х@йня, а дома вещь.

Забыть iРаd перед походом в туалет - это как прийти на поле боя без оружия.

По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.

Школьники составили список самых некрасивых девочек школы, и он совпал с доской почёта.

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.

Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти?
Вот с такими лицами полстраны ходит.

Сначала я взял в свои руки Западное полушарие, затем Восточное.
Но я не злодей, покоривший мир. Просто я обнял за попу свою любимую жену.

Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.

Людям надо верить. Или делать вид. Визуально - никакой разницы. А людям будет приятно.

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...

Зять - тёще:
- Узнал я вас, Марья Ивановна, узнал!
Так - что, насчет богатства и долголетия, - извините!

- Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чём же ваш секрет?
- Я ебанутый.

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Вчера приготовила мужу завтрак.... Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю...!

Новости науки:
в Израиле обнаружены мыши-антисемиты. Внешне мыши как мыши, но страдают-то от них евреи"

Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза "Поднимите мне веки" пришла в голову Николаю Васильевичу первого января, где-то в районе зеркала.

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

- Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов".
Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".

Выражение « Кто раньше встал, того и тапки» приобретает « трагический»
смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже « ушли» в школу!

Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно-венерологический диспансер имени Святого Валентина.

Люди, смотрящие только в тюремное окно, почему-то считаются много повидавшими в жизни.

Людям требуется не обязательное страхование, а обязательное возмещение ущерба.

СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.

Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи)

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух"
- не порнуха.

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..

Женское счастье - это когда все дома и все спят.

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

В логической цепочке "Мужик сказал мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
-Конечно. Если мужик подумает, то ни хрена делать не будет. Тем более для этой дуры, которая без прибитой полочки спать не может)))

Принципы работы современной жёлтой прессы.
Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно- морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка."

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно

- Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!
- А как же их тогда убивать?

65-летняя акушерка роддома достала пол Саранска.

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...

Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...

В продажу поступили новые презервативы - "Gillеtt".
Вы делаете одно движение - презерватив делает три!!!

Так значит, сыр с плесенью получается, когда в молоке купаются ветераны производства?

Детей пугают дядями, дядей - детьми.

Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть.

Американская армия познакомится с любой другой армией мира для интересного совместного времяпрепровождения на ее территории.