Поиск по автору:

- Ваша честь, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.

- Ты совершенно не умеешь ухаживать!
- Кто, я?! Да я три года жил с дедом.

- Решила в сумочке прибраться.

Если ежедневно выпивать бокал красного вина во время трехнедельного запоя, то это благоприятно подействует на сердечно-сосудистую систему.

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

Лучше 2 раза наступить на взрослые грабли, чем 1 раз на детские...

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

Трудности закаляют характер человека.
И укрепляют желание выпить.

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

Дочке 5 лет. Поставила в угол... Немного постояв, говорит:
- Выпустите меня, жизнь-то проходит...

О запрете мата в армии.
- Боец, "продажная женщина", бегом сюда, "продажная женщина"! Какого "детородного органа" я должен ждать? Где, на "детородный орган", старшина?
Я вас всех "людей нетрадиционной ориентации" закатаю! Меня, на "половой орган" командир уже два раза, на "половой орган", спрашивал! До обеда, "продажная женщина", с машиной "половой акт совершать" будем? Или как?

Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...

Тяжелее жить становится все легче и легче...

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, ваша честь, намного лучше.

- Кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
-... Президент Белоруссии?

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.
Он:
- Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то спиздил крылья...

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

- Мама! Папа с лестницы упал!
- Дааа?! И что сказал!?...
- Матюки пропустить?!...
- Ну конечно!
- Молча упал... ))))

Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.

- Ты пьян!
- Слегка раскрепощен.

- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.

Однажды я скажу своему сыну:
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно!
Этот пистолет, который я вчера нашёл на пустыре, будто волшебный!

Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи.
И он веселый идет по своим делам.

- Девушка, откуда вы?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?

- Причина ваших несчастий - алкоголь.
- Спасибо, что вы не взваливаете всю вину на одного меня.

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она еще и открыта! А я завидую...

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это трогает?

- Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?

Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово б***ь используют как запятую...

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.`` Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф!``. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...

Это было очень странное лето - люди, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым - их.

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу.

В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

- В последнее время какая-то пустота внутри меня.
- А зачем нужно было почку на iРhоnе менять?!

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи иностранца на сувенир и получи откат".

Дураки умирают по пятницам, а умные - по понедельникам.

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

На урок пришёл физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.

А вам какие девушки больше нравятся: красивые или бескорыстные?

- На Кипре потеряны российские миллиарды, как они их теперь восстановят?
- Подорожанием всего в России.