Поиск по автору:

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, мы убьём заложников!

Одна женщина была такой страшной, ну такой страшной, что ее муж всегда брал ее с собой на работу, чтобы не целовать на прощание.

Если вокруг все хорошо ты или влюблен, или пьян.

Дожили... на заборе написано "хуй" и приписано "16+"

Судя по всему, в этом году за доллар будут давать сразу и во всех позах, а за 10 долларов можно будет неделю пердолить целую деревню.

Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно хоть и меньше, зато намного злее того, второго.

- Сережа, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Женщины - это слабый пол. Но жёны в эту категорию не входят!

Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...

Если Россия ничего, кроме нефти, не производит, то куда тогда ежедневно по утрам едут толпы хмурых людей, набивая автобусы, трамваи и вагоны метро, да так, что двери не закрываются?

Кроме гастарбайтеров-министров, Украине еще нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские - с опытом отрубания рук ворам!

Известно, что толщина пачки $10 000 - 1 сантиметр.
Соответственно, $1 000 000 - 1 метр (от пола).
Отсюда, по-видимому, взялось выражение "Дохуя денег".

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

- А у тебя была когда-нибудь девушка-мудак?

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна?
Проснулся в шоке...

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

А кем вы работаете?
Понимаете, у меня очень древняя профессия.
Вы президент Белоруссии?

- Дорогой, расскажи мне сказку на ночь...
- Я тебя люблю. Спи.

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке.
Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!".

Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия пиздой накрылась

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

- Забудь всё, что между нами было.
- Мужчина, вы кто?
- А ты молодец.

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

реклама на небольшом грузовичке: МЫ РЕМОНТИРУЕМ ТО, ЧТО ПОЧИНИЛ ВАШ МУЖ!

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.

Девушки фразой "У меня есть друг" так дискредитировали дружбу!
Невольно думается: "Неужели и мой друг может меня выебать?".

Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.

Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью п"здить... и валить всё на старческий маразм.

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
- Ты что, меня бл@дью считаешь???

Насторожиться надо было еше в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".

Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино.

Сколько бабу ни корми, все равно в лосины влезет.

Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?

- Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда они даже причиняют боль.
- Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
- Не перебивай...

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет.
Ну и где мои новые мозги?

- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...