Поиск по автору:

Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

- Да как вы смеете?!... Ну, разве что за двести...

- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.

- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Вот сволочь, всегда выигрываешь!!

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

С целью поддержки импортозамещения Премьер приехал на Петродворцовый часовой завод купить отечественные часы.
Как назло, в этот день там делали только Аррlе Wаtсh.

Если за окном +35 градусов - это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.

Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово « ум».

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?
Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

- Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

Когда в семье только одна жена, она становиться эгоисткой.

Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня...

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

Самообладание - это хорошо, нужно, полезно. Но вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой...

- Я в спортзал.
- Постой. Ты не хочешь выпить водки?
- Нет.
- И не хочешь обсудить хохлов?
- Нет.
- И давно ты шпионишь на американцев?

Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни

Какими же все таки жизненно важными вопросами занимаются депутаты! предатель или нет Гребенщиков, что делать с Гайдар, не перенести ли начало учебного года...
усердным трудом оправдывают свое скромное денежное довольствие.

Мужик! Если ты ленив, любишь полежать на диване, попить пивко, потаращиться в ящик, не против посмотреть порнушку, любишь проводить время с друзьями в гаражах, периодически напиваешься на рыбалке, не можешь пройти мимо симпатичной попочки, не любишь руководство страны и любишь футбол (кроме, сука, родной сборной), иногда жалеешь, что женился, тебя периодически достают дети, ты не любишь выходные проводить на даче, задрав задницу на грядках, знаешь, как именно нужно управлять страной, никак не можешь бросить курить, у тебя лишних килограммов 20-30 веса Не парься! Ты нормальный. ТЫ ТАКОЙ ЖЕ, КАК ВСЕ!!!

- Обожаю тебя!
- За что?
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

ОМОНовский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 закрытых автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина... Из окон офиса выглядывают седые люди.

Благодаря бутылкам Соса-Соlа можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

Да, я ни разу не целовался по-французски.
Но я как-то ел манты, так что я могу представить ощущения.

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

- Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?
- Ну, где-то полгода назад.
- Так давно?
- Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?

Ты можешь быть бесконечно прав. Но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России?

-... а справа вы видите достопримечательность Лондона, самые большие часы в мире - Биг Бен. По легенде, Лондону их подарила Татьяна Навка.

- Ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!

- Большое спасибо вам доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!..

Уничтожать запрещенные продукты на границе это полумера.
Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

Несмотря на провокационное название, "анальгин", как полагают врачи, всё же лучше употреблять через рот.

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо создать.

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

Первое, чему учат в МГИМО - это говорить фразу: "слишком пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны" вместо слова "охуели".

Да здравствует самый доступный морепродукт... СОЛЬ!

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

- Святой отец, а можно вы, блять, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Работа университетского преподавателя в точности напоминает работу Святой Инквизиции - сначала учёт прихожан, желание привить интерес, проповеди, проповеди... Ну, а потом, разумеется, пытки и казни.

В УК РФ вводятся две новые статьи: "Несвоевременное предоставление взятки" и "Разжигание борьбы с коррупцией".

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...