Поиск по автору:

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в
крови.

Что может быть страшнее питбуля, больного СПИДом?
- Только тот мужик, который его заразил!

Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
Началась ссора...

У тебя бессвязная речь?
Ты едва стоишь на ногах?
Не можешь уснуть без бутылки?
Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем
мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.

Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной
мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его
"Лендкрузер".

- Ну что, хозяин, когда рояль перевозить будем?
- Да хрен его знает, ребята! Наверное, лучше завтра...
- Ну, мы можем сегодня, можем завтра, только вот вчера никак не можем.

Мазохист и садист занимаются любовью: Мазохист:
- Ну, сделай мне больно! Ну, сделай же мне очень больно!
Садист:
- Нет!

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...

Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, - пожаловался
молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
- И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона...

Жизнь хитра и коварна! Когда у тебя на руках все карты, она вдруг
начинает играть в шахматы.

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые
браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

Пачка "Парламента" может из обычного школьника сделать уважаемого
человека.

- Алё, это аптека?
- Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё-таки это
офис, я настаиваю...

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет,
а вот плеер я уже минут 15 ищу...

Вот интересно - как происходит у геев осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

Курение вредит здоровью.
Но видеть, как 80-ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила,
сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте,
вызвало бурные и продолжительные аплодисменты.

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы охуел...

На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на
открытые угрозы и шантаж, типа не бросишь курить - опубликуем видео с
твоего мальчишника в ю-тубе

- Приходи, я тебе покажу где дастиш-фантастишь зимует!

Утка бывает живая, жареная и под кроватью.

Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да...
- Успешно?..

- Папа, а правда что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое....

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Бля, тормоза отказали...

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Биолог-эксгибиционист пугал женщин своей тычинкой.

Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скажут: Ты, что дурак? ;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

92% разговоров россиян по телефону пустая болтовня, сообщает
социологическая служба Федеральной Службы Безопасности.

Дефлорация независимости.

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не
влезал пельмень.

- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?

- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!

- Когда мы будем жить вместе, мы заведем кота и назовём его Д'Ивуар...
- А почему Д'Ивуар?!!
- А ты прикинь - КОТ Д'ИВУАР.

- Что подаришь своей правой руке на 8 марта?

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет
тошнить и без водки.

Молодых девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня.
Как жить дальше?

Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее
лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как
осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер... это малярия!!!

Глаза боятся, руки трясутся, никто ни хера не делает!

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.

- Какая разница между сексом и игрой в солдатики?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

- А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с
друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный.
Проиграл... Все... До последней копейки!

Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах
автомобилей можно вычислить мудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку
в мае...

- А вот интересно... кого, среди пользователей интернета больше - мужчин
или женщин?
- Что-то я ни-разу не видел, при скачивании песни, предложение увеличить
грудь...

- Как бы так послать нахуй, чтобы не обидеть?
- Иди нахуй! Не обижайся...

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию
под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне
пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг
обкуренной свиньи!

смс от абонента "Не_дала_и_не_даст": Заааай!! почему ты меня больше
никуда не приглашаешь?

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по
проходу катают...

кр-ть сестр. тал-та

Голландский язык - это попытка пьяного немецкого моряка разговаривать
по-английски...

- Перейдём от нецензурных слов к делу?