Поиск по автору:

Когда у женщин наступают критические дни, у мужчин начинаются критические ночи.

Даже старая дева, проходя мимо бабушек у подъезда, чувствует себя блядью...

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, "Реал" против "Атлетико". Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни

Учебник по новейшей истории.
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

А вы способны объяснить своим детям, что телеканалы раньше можно было переключить плоскогубцами!?

Патриарх всея Руси наступил на ногу Путину и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

- Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти.... отпусти погулять с твоей банковской картой.

- Почему распивали на детской площадке?
- Потому что взрослых площадок нет.

В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?

Эстония выступила с жестким требованием немедленно освободить украинскую летчицу Надежду Савченко.

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
В: У вас в роду такое у кого-нибудь было?
П: Нет!
В: А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
П: Не-а!
В: А чем вы вообще занимаетесь?
П: Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы.

Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.

Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов... и надысь претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание.

- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.

Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.

Две мухи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
- А помнишь, как мы здесь в прятки играли?

одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

Если жена стала выглядеть как невеста, можно случайно оказаться свидетелем...

- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы взяли?
- Но в соцсетях вы ведете себя именно так.

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.

Объявление в туалете: Бумаги нет! Но Вы держитесь!

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.

- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем! Бери растворитель, будешь военврачом.

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

- Ну, что ты в ней нашёл?! Ни фигуры, ни лица...
- У нее волосы красивые.
- Ну, пожалуй... Жаль, что из носа.

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

"А, действительно, хрен редьки не слаще", - подумала начинающая проститутка.

Вышел я в чистое поле и вдруг слышу: "Ну куда на чистое?".

Книги, которые сжигают, лучше книг, которые сдают в макулатуру.

- Решено! Это лето я проведу на колесах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?".

Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.

- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

Иногда Петров просыпался счастливым и весёлым. Потом вспоминал, что женат....

Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.

- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
- А я не понимаю, как можно быть на улице в такой интернет!

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!

Глухонемой подает записку продавцу:
"Сколько стоит у вас этот торт?"
Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас полгода".

- Вы верите в Бога?
- Уже нет.
- Почему?
- 99.0% верили в Бога. И что получили? А Захарченко - атеист.

Пьяный полицейский, обнаруженный вчера очевидцами спящим за рулём в форме, в ходе проверки оказался трезвым, находящимся в это время в другом городе, на турбазе, и вообще в отпуске.

Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать...