Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ребята, почему девушка плачет? - Оказалось, что она - девственница! - Вот дура! Наоборот, радоваться должна... Жених довольным будет! - Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение.
Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослых и четверо ребятишек. Дети начали быстро разгружать багаж и ставить палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали собирать хворост, а мама с дочкой взялись за подготовку обеда. Рядом расположилась другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего семейства: - Да, вот это я понимаю - организация работы. Как вам удалось достигнуть такой слаженности? - А у меня своя система, - ответил тот, - пока все не готово, никому не дозволено идти в туалет...
Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: "Господи, как же жрать хочется!".
В сложной ситуации человек ищет совета специалиста. Если проблемы со здоровьем - ищет совета врача. Если проблемы с машиной - советуется с автомехаником. Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты - слушает что посоветуют певицы и артисты.
Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери. Если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?..
Мэр Собянин сообщил, что « Москва справилась со старением населения». Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых кавказцев.
- Дорогая, выходи за меня замуж. - А что ты мне можешь предложить в материальном плане? - Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать. - Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...
Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы - он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.
Сидит Ленин, подписывает мандаты для съезда. К нему подходит Надежда Константиновна и ласково спрашивает: - Что пишешь, Володенька? Ленин ласково отвечает: - Мандаты, Наденька! Крупская (обиженно): - А ты, тогда, пидор, Володенька!
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу: - Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала! - Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?
Из этапов эволюции у современных существ остались некоторые рефлекторные особенности. Кальмар, например, в случае крайней опасности, выпускает из себя чернильное пятно. Сохранился этот рефлекс и у человека. А вот чернила - нет.
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? - Нет, я токарь! - Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим). По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"
- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас! - Секс по телефону?! Но здесь же была техподдержка! - Да, техподдержка и осталась. Просто зае*ались мы с вами!
Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времен, и что англичане, американцы, австралийцы, канадцы, ирландцы, нигерийцы и индусы - это один народ.