Поиск по автору:

Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только, начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали!
Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить.
В итоге едим только гнилые!

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

Ученые "Сколково" вывели формулу сверхзвукового движения енота в кислой среде, но из-за невозможности как-либо её применить в реальной жизни, теперь на её основе рассчитывают пенсии россиян.

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

- Я увольняюсь!
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.

- Вы будете выступать на Евровидении?
- В Евровидении!

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Новая диета от Путина: "Не есть после 60".

Обделался легким испугом.

- Вот бы у всех людей на лбу высвечивались цифры, сколько времени у них секса не было.
- А зачем?
- Многие тогда поменьше выебывались бы.

Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы на Украину, а то сирийцы на Сирию.

Выяснился интересный факт: наше правительство не делает конституцию в картинках, потому что получается плагиат камасутры....

Госдума одобрила законопроект президента о разрешении россиянам охотиться на китов с водяным пистолетом.

Банкир:
- Так хочется простых человеческих процентов!

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей.

Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.

Несколько лет тому назад я была довольно преуспевающей бизнес-леди и у меня, как мне тогда казалось, было всё.
И вот, еду я как-то на своём Мерседесе, как вдруг он заглох. На моё удивление, отдыхающий неподалёку бомж вызвался мне помочь и довольно быстро устранил неполадку.
На мой вопрос, как мне его отблагодарить, он как-то странно и удивлённо посмотрел мне в прямо в глаза и сказал: "Мне ничего не надо, У МЕНЯ ВСЁ ЕСТЬ". И тут я расплакалась, как первоклассница, поняв, что всю жизнь жила неправильно.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Если в глазах собеседника застыл интерес - значит, он перестал вас понимать.

Жить стало лучше, жить стало веселее настолько, что места не столь отдаленные, стали намного ближе.

Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

Два друга сидят в баре:
- Ну, что, давай пропустим по одной?
- Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.

Не любят культуристы зиму - зимой они не отличимы от от других людей.

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

- Что ты будешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нах! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку!

Если ваш телефон упал в воду, положите его на ночь в миску с рисом.
Рис приманит китайцев, и они починят ваш телефон.
Внимание: опасность корона-вируса!

"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?!
Я же простой художник."
Адольф Гитлер, 1914 г.

Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.

Кто меньше выпил - тот и сверху.

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом...

- Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

Если авиакомпания называется « Победа», то почему чувствуешь себя в их самолете военнопленным?

Российские хаккеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-57. Теперь у истребителя бесконечное число ракет.

В Китае:
- Да не переживай, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с коронавирусом.

Извини, это мои первые отношения!.. Когда мне начинать говорить, что ты испортил лучшие годы моей жизни?

- Какой стаж курения?
- 16 лет.
- Вы что, с двух лет курили?
- Нет, с 13.
- Хорошо сохранились!
- Это спирт.

17-летний парень на 3-й день стажировки в NАSА нашёл новую планету.
Я на 3-й день стажировки: сломал новый принтер.

Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту "только спросить", - в больницах перед кабинетами будут установлены "лежачие доктора".

Актуальный палиндром: « Лидер бодро, гордо бредил».

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

Невнимательный парень на смску от своей девушки: "Дорогой, у меня умер хомяк", - по привычке ответил: "Я тоже".

- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!!!

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой: "А пойдем чайку попьем".

Считается ли любовь взаимной если человек любит меня и я тоже люблю себя?

- Слушал сегодня послание Федеральному Собранию?
- Нет, завтра послушаю, в переводе Навального.

- Серёжа, я хочу подарки от тебя!
- А какие ты хочешь подарки?
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- И ибусики тоже.